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把老公當兒子養，就別怪他出軌給你找兒媳
謝老師2021-09-01 17:22【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：有一年，應邀到小縣城開心理沙龍。有一女咨客，因老公出軌情緒飽受困擾而求助。基本情況：兩人自由戀愛、結婚，白手起家，共同創辦了汽車銷售公司，代理多個
有一年，應邀到小縣城開心理沙龍。有一女咨客，因老公出軌情緒飽受困擾而求助。基本情況：兩人自由戀愛、結婚，白手起家，共同創辦了汽車銷售公司，代理多個汽車品牌。妻子精明能干，丈夫踏實肯干，典型“女強男弱”。為了照顧老人小孩，妻子主角變配角，臺前轉幕后，讓老公全面負責公司運營。
夫妻倆雖常因公司運營決策分歧爭吵，但日子總體平穩。沒想到日子越過越好，老公卻出軌了。暴雷后，男方祈求原諒，回歸家庭。
事情結束表面風平浪靜，妻子卻憋出了內傷。她有兩點始終想不通，一是她本以為老公只是“饞貓偷腥”，沒想到斷了之后和小三仍藕斷絲連，顯然動了真情。“這么多年一直以為我們相親相愛，他怎么可以愛上別人？我為家里付出這么多，他對得起我嗎？”二是小三除了比她年輕，哪點也比不上她。“你說你非要出軌，能不能品位好一點，起碼找個比我強的。”
國人對于出軌的認知，還停留在把出軌者和小三當成過街老鼠人人喊打的道德譴責水平。《三十而已》熱播，觀眾一致把怒火傾泄在許幻山、林有有頭上。許幻山飾演者收到觀眾寄來的高山綠茶，并寄語“品茶大師”，“喜歡喝就多喝點”。林有有飾演者微博被噴成篩子，要她“歡宣香、鶴頂紅、息肌丸三選三”，最后不得不關閉了事。
痛罵“渣男”手撕小三固然很爽，但爽過之后依然要面臨女咨客同樣的困境與迷思：他為什么要出軌？為什么要和不如我的人出軌？
相比于輿情洶洶，出軌“受害人”顧佳腦子清醒得很：“有能耐的女人只解決自家男人，沒能耐的女人解決小三。”《三十而已》編劇也清醒得很，她說創作的初衷，不想抬高女性踩低男性，不刻意制造兩性對立。
帶著女咨客的兩個不解之謎，我們以理性的態度、中立的視角來研討一下男性出軌這件事。
第一句話：出軌不是道德問題，而是需求問題。
曾奇峰說，男人對婚姻的幻想絕不少于女人。只是男人一向拙于表達，所以表面看起來，他們只希望妻子漂亮賢惠就可以了，實際情形卻并非如此。
第一，談朋友和結婚是男人生活史中最重要的事件，因為這意味著他對母親的依戀明確地轉向了另外一個異性。這使他在潛意識里，會按照母親外在的和內在的形象去選擇女友和終身伴侶當代著名兩性心理學家的名字。
女咨客和顧佳都有兩個兒子，一個是親生兒子，一個是他們的老公。她們都滿足了老公“需要媽媽在身后推自己一把、護自己周全”的現實和心理需求。
第二，男人需要一個固定的性伙伴，來緩解由性沖動帶來的壓力和焦慮。這是由基因和激素驅動的，也是種族生存的需要。
一個好的妻子，首先要是一個好的性伙伴。顧佳忙于經營茶廠，忽略了許幻山，這才有了年輕小三趁虛而入。還有，很多男性在妻子哺乳期出軌，也是因為性需求沒有得到滿足。
第三，男人需要一個崇拜者。在外面的世界里，一個男人的榮耀和權威隨時都可能受到其他同性的挑戰。他有時候會贏，有時候會敗；有時候自信，有時候自卑。這種不確定性，會嚴重影響他的整個心態。所以，在家中，在這個只有他一個成年男性的小世界里，他需要一種確定的權威感，或者說需要一個崇拜他的人。
女強人顧佳和女咨客都是輸在了這一點上。她們表面上讓老公做一家之主、公司之主，可事實上又垂簾聽政、視老公為提線木偶。
我對女咨客說：“既然你把公司領導權讓渡出來了，那就要相信他的能力，不要去指責干預。”她說：“可他能力就是不行，多次實踐證明，最后都是我的決策是對的。”
我想，許幻山的咆哮可能正代表“女強男弱”下諸多男性的心聲：“那我是什么？你的附屬品，萬年配角？你為什么總是拿余光看著我，高高在上。這些年別說你仰視我了，我不敢奢望，我連個平視都沒有。”
第四，男人也需要非肉體的，也就是說純精神的交流。男人在外，心理上的壓力雖然無影無蹤，但卻無比巨大，如果沒有適當的途徑來緩解這些壓力，他每分鐘都有可能精神崩潰。這樣說并沒有絲毫夸張。
最好的緩解壓力的方法當然是與人交流。最方便的交流當然是與妻子談上一談。這一點，顧佳也是不合格的。
大客戶只看重顧佳的面子，卻不看重許幻山的設計，這讓他很受傷，覺得沒價值感。可惜顧佳沒有給予恰當的安慰和鼓勵，反倒義正辭嚴地給他懟了回去：“好什么好啊，你不知道咱家的特殊性，一出事就是大事。”
在妻子面前，都不可以玩真心話大冒險。那結果就是一顆心不能回應另一顆心，這顆心終將凋零。
看到這里，估計很多女同志要炸毛了：怎么，你還活在滿清皇朝呢？想妻妾成群嗎？男人不出軌，我就得十項全能十全十美唄？
第二句話，健康的婚姻不是取決于伴侶是否完美，而是取決于關系是否穩固。
真愛關系的三要素是信任、平等、負全責，就像三角形一樣穩定。如果塌了一個角，那就會找第三者頂上。這個第三者可能是陳嶼養的魚，也可能是許幻山找的小三。
（1）信任
女咨客、顧佳兩對夫妻白手起家時是有信任的。“夫妻同心，其利斷金。”要不能他（她）們的生意不會做的那么大，財富滾得那么多。但是一方出軌，破壞了夫妻之間的信任。
我們說出軌的問題最難解決，就是信任很難修復。
（2）平等
平等的前提是尊重。
顧佳表面上尊重許幻山：在兒子面前，她會說“在咱們家最有本事的是誰阿？是爸爸。”在老公面前，會夸“是因為你有才華，我們家所擁有的一切，都是你一張張圖紙畫出來的，一顆顆煙花飛上天落下來的。謝謝你，老公。”多么溫情浪漫！
可她骨子里是明式哲學：我不要你覺得，我要我覺得。讓許幻山辭掉設計師工作出來開公司，理由是要為自己打工；禁止許幻山吃晚餐，理由是他有輕度脂肪肝；還有老公穿什么襪子給子言請育嬰師，說是商量，實是通牒。
什么是真正的尊重？哪怕你的選擇是錯的，我也尊重。
當年某巨星出軌，鬧得滿城風雨。他給妻子打了電話，妻子說了幾句話，讓他當時就決定只能跟原配在一起。
妻子說：“在你身后發生的這些事情，我都知道了。如果你要問我現在的想法呢，那我的想法就是，我希望你不要傷害我們，也不要傷害她們。不管你做什么樣的決定，我都會完全地支持你。”
當然，這里必須亮明立場，pick女權：尊重男人不等于說支持出軌。
女強男弱真不是問題，女人強勢才是問題。
（3）全責性
哪里有壓迫，哪里就會有反抗。
女咨客、顧佳把老公當媽寶男養，那媽寶男出軌就是反抗“母親”、走向獨立的標志性事件。一旦暴雷又慌了神，由“母親大人”善后，正暴露了他們在婚姻中被圈養太久、獨立自主性不足。
如果強勢的妻子能夠適度放權，讓弱小的丈夫們為自己做的每一件事負責，在挫折中堅強，在風雨中成長，他們就會明白：婚姻出了問題，自己并不是純粹的受害者，也是問題的制造者；婚姻亮了紅燈，就不會靠找小三逃避問題，而是花心思、用智慧在關系里解決問題，澆灌真愛之花；當誘惑來到，就會三思而行，掂量清楚自己能否承受出軌后果，而不是事后辨解“我只是一時沖動，請你原諒我”。
心理學家蘇·約翰遜說，愛情就是情感的聯結。愛不是靠講道理，也不是靠條件交換得到的。愛是情感的回應。
幸福的家庭都是相似的，而出軌的家庭各有各的出軌。出軌的原因無外乎，夫妻間失去了情感的聯結。
有一個方法，可以檢測你們的情感是否聯結——問自己五個問題：
我能很自在且親近地信賴他嗎？我可能毫無保留地向他吐露心聲嗎？即使分隔兩地，我對彼此的感情聯結仍很有信心嗎？無論我喜悅、傷痛或恐懼，我能確定他會在乎我嗎？關系中是否有足夠的安全感，讓我敢于冒險表露內心脆弱無助的情緒嗎？
如果答案是是，那么恭喜你，你正徜徉在幸福的海洋里。如果答案是否，那么……你懂的。
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