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成熟的婚姻，都是錢和情的權衡
謝老師2023-01-11 20:13【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：在情感行業待久了，很多女人都會問我：“婚姻的本質是什么？”我也想說出個風花雪月，讓她們對愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。經
在情感行業待久了，很多女人都會問我：“婚姻的本質是什么？”
我也想說出個風花雪月，讓她們對愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。
經濟學家薛兆豐在《奇葩說》中，講過他對愛情和婚姻的理解。
“愛情發生的概率本來就是一個偶然事件。如果兩個人注定是彼此的靈魂伴侶，在全世界70億的人口中，他們基本上連見面的機會都沒有。所謂婚姻，也不過是兩個人合伙辦企業、簽合同。”
聽起來冷血殘酷，但往往走得長遠的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了這種利益交換的“合作關系”。
你見過一張相親的價目表嗎？
每個人從外貌、戶口到收入、房車，明碼實價，把婚姻的利益交換發揮到了極致。
為什么會這樣呢？
出于本能，每個人都希望投入最少，收獲最多，盡量讓自己的社會價值給自己提供最大的報酬。
換個角度，這也是一件好事。
在關系里面，兩個人都希望能得到均等的利益，渴望公平。
就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個貌美如花，北京戶口的“頂配女”，并不是一件難以理解的事婚戀心理學論文主題。
怎么會有人把婚姻說得這么功利？
其實，這才是最體面的做法。兩個人把榮辱得失計算好，奔著最壞的結果去做最好的事。
一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認真討論一下“如果結婚，你能帶給我什么好處”這個問題。
否則，你以為的細水長流、來日方長，沒了同等利益的交換，很多時候會變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想里，明天可能就為了爭房、爭錢、爭孩子撕得頭破血流。
婚姻里，交換的無非是兩種利益。
錢
有的人以為婚姻的利益，就是經濟，就是錢。
的確，沒錢的夫妻多半不幸，貧賤夫妻百事哀。
但只有錢的婚姻卻是最沒有保障的婚姻。
日本導演北野武在外面花天酒地，情人換了一個又一個，是他的老婆在家養大孩子，幫他打理財產。
有一次，他的助理指著一棟大廈，說：“這是您的產業。”
北野武：“啊？這是我的嗎？”
他揮霍放縱的生活就靠在老婆這顆大樹下乘涼。
他的老婆付出一生，68歲卻被離婚，北野武跟著小18歲的情人開始了“新生活”。
為什么？
在馬斯洛的需要層次理論里，錢是最基本的安全需要，而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要。
什么樣的人會認為只要綁住了對方的錢，就能拴住對方的心呢？
極度缺乏安全感的人。
她太過不安，以至于難以信任歸屬感和愛意這種看不見摸不著的東西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
錢，就成為了他們的選擇。
可除非心死了，誰又愿意待在一段沒有溫度的關系里呢？
情
那婚姻里的情是什么呢？
很多人不理解，都是自家人了，情難道還要交換？多生分啊！
我見過太多人一吵架就說：
“我對你這么好，這么為你著想，你呢？你想過我嗎？”
哪有什么不求回報的付出？
”我對你有多好，我對你付出了多少”的背后那句話，就是“我損失了多少”。
不平等的付出，滿足的是兩個人。
索取的人，自然獲得了你的好。
付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優越感。
我們為什么會要感情，要婚姻？
因為我們內心中都帶有需求。
可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨，可能是歸屬感，可能是安全感。
當我們需要一個人來滿足自己，就會跟別人產生關系。
情是怎么來的呢？
愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長久的感情總是一點點小事積累起來的。
我今天跟你說了一句話，你回應我一句話。
我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗。
日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇坂元裕二不論多忙，總是在早上5點，給女兒和老婆做飯，十二年如一日，就算通宵喝酒也會搖搖晃晃地起來做飯。
他說：“動人的故事，就存在于日常中。”
有錢有情，勢均力敵，婚姻才有底氣不至于敗給時間、敗給現實。
可有的人不是不明白婚姻的本質是利益交換，只是追求利益的方式錯了。
什么意思？
就像是殺雞取卵。
我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要殺了雞。
這就是一種舍本逐末，自殺式地追求幸福的方式。
迷你劇《婚情咨文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。
爭執：
“你知道問題是什么嗎？”
“簡直是對牛彈琴！”
指責：
“都是你的錯！”
“你就沒有任何責任嗎？”
貶低：
“你的工作真是全世界最令人沮喪的工作了！”
“你寫的書沒什么狗屁用處。”
為什么說僅僅是平常的對話，不是出軌、家暴等婚姻重疾，就殺死了婚姻呢？
因為他們用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
什么意思？
追求利益有兩種方式：
1、只讓自己好。
2、讓大家好。
讓大家好，永遠是最有生命力，源源不斷滋養著婚姻，這是婚姻利益的“本”。
只讓自己好，短期能迅速收獲，長期來看，卻在不斷傷害關系，這是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“只讓自己好”這種事太多了。
我今天做了家務，希望得到認可，可你卻毫無反應。
怎么辦呢？
從“本”來說，我多認可你，理解你，讓家里的愛正向流動起來。慢慢地，你也會學會認可我。
但大多數人不愿意這樣做，為什么？
因為周期長，效果慢，還要自己先投入成本。
就像你不知道自己能不能拿到一萬元，還要先投入一千塊。
于是，最快的方式，就是爭執、抱怨、貶低、指責，對方會迅速地滿足你，給你一萬元，給你認可。
說的簡單點，這種追求利益的方式，就像無良商家為了迅速獲利而用地溝油。
可舍本逐末，在你追逐末端利益的同時，根基卻在不斷被毀掉。
有的人會問：“憑什么他讓我這么難過，還要我改變？”
也有的人會問：“如果付出沒有回報，怎么辦？”
我想說：婚姻中，最高級的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。
前段時間，梅婷出席發布會的照片讓大家眼前一亮，連記者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有積蓄，只為支持前夫的導演夢。
票房慘敗，曾火極一時的她，連買酸奶都要買打折或有贈品的。
投入一切，她收獲了什么呢？
第三者插足、鄢頗出軌、家暴等緋聞被傳得沸沸揚揚，兩人的感情走到盡頭。
再婚后，她卻活得比誰都幸福。家務、帶孩子，全都被老公承包。
她憑什么？
因為她在每一段關系里，都是自我拓寬的。
離婚后，她心里留下的，仍舊是那些美好。
反復強調前夫有才華，有修養。即使十年后，她對前夫的評價仍舊是“干凈、溫暖”。
說起現在的老公，她說：“他個性特別好，對工作也認真執著，責任心強，我也是碰著大運了。遇見他以后，你會發現自己也希望自己越變越好。”
一個從別人那總是看到美好，看到長處的人，即便失去了關系，收獲的也是更好的自己。
而這，才是婚姻中最高級的利益交換。
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