從未體驗過愛和被愛，怎樣經營好感情？

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子愛過的男人，個個都是渣男，窮困潦倒的作家、有婦之夫、社會流氓，他們吃軟飯、出軌、背叛、包養女學生、賭博、家暴、吸毒……

可是只要這些男人說愛她，需要她，松子就無條件付出，甚至甘愿犧牲自己到風俗店賣身，滿足對方一切需求，即使被家暴，松子也苦笑著說：“就算被打，也比孤獨一人好。”

松子渴求愛與被愛的一生是悲慘的，她賣身、吸毒、殺人、坐牢，最后變成一個慵懶肥胖，精神不正常的“臭老太婆”，被小混混亂棍打死。

為什么明明渴望美好的愛情，偏偏難遇良人？為什么我們總逃脫不了愛上同一類型人的命運？為什么我們總在同一個故事情節里打轉？

這可能是大多數女性在情感中不斷遇到的課題。

愛情是命中注定的，還是我們可以翻轉生命腳本？從未真正體驗過愛和被愛，怎么經營一段健康的感情？

靈魂有一條非走不可的“彎路”

為什么我總被渣男渣女吸引？為什么我會嫁給一個家暴的丈夫？為什么我總在關系中體驗到不安全感？為什么我總在感情里，重復同樣的事情，搞砸一段關系？

為什么我們不能跳出這個舊劇本，為自己創造一個新的親密關系模式？

從靈性的角度來看，那是因為我們想給自己第二次翻盤的機會。

好比上次考試，這門功課你沒有通過，現在你想重修。直到你通過這門功課，學習到了你想掌握的知識，相關的經驗，從這所“學校”畢業。

所以這些不被看好的老舊劇本，并非毫無意義，它們有著深刻的含義。

靈魂的成長，有時候會選擇一些非走不可的“彎路”，一些有挑戰的功課。

所有人可能不看好：“我早跟你說了，這個人不好，你不要跟他在一起；嫁給他，有你吃的苦頭。他給不了你想要的感情……”

親密關系的模式輪回不只在前世還在今生，在人生的不同階段重演。

讓自己深陷這樣的“爛劇本”，并不是我們受虐，不愛自己，而是我們想給自己一次翻盤的機會。盡管是那么折騰不定，那么“作”的方式，背后有一個靈魂的聲音在吶喊：“我想要借助這個課題活出自己來。”

選擇一個嘮叨、批判、讓自己自卑、母親般的戀人；一個不茍言笑、不會表達情感、父親般木訥的愛人，并不是要重復這種糟糕的體驗，而是潛意識深處給自己一次機會，穿越這個功課，想要尋找一個新的解決問題的方式，一個靈魂成長的突破口。

這個人的靈魂中，始終有一種自信，她想要改變過去靈魂成長的歷史中，沒辦法如愿的部分，沒有被淋漓盡致活出來的部分，她重復過去的傷痛和模式，是為了積極尋找一種解決之道，活出一個更好的自己婚戀心理匹配度測試。

如果說童年時期，我們因為力量如此微弱，還不足于面對一些糟糕的經歷，安撫傷痛，那么成年之后，我們已經能夠自主決定自己的人生，足以來再一次找出更好的方式，來應對同樣的事件了。

因此，請你看見這些不得已的“彎路”，這些好像身不由己的“輪回”，背后是一個深愛著自己、想要活出來、如此勇敢和執著的靈魂。

一生都在治愈內在小孩對愛的渴求

榮格說，你的潛意識操控著你的人生，而你卻稱這是命。

克里斯多福·孟的《親密關系》一書里提到，過去的創傷決定我們怎么看待自己。我們在今天親密關系重復的是童年時候的模式。

我們會受到父母親的影響，會選擇一個父親或者母親一樣的伴侶，我們重復童年時候的模式，所以吸引了一個類似的人。

有一個著名的心理學陌生情境實驗，可以幫我們理清親密關系的互動模式：

媽媽和12個月大的嬰兒在一個陌生的環境中，過幾分鐘媽媽消失不見，由陌生人來照顧寶寶，幾分鐘后媽媽再度出現，觀察寶寶的反應，來判斷他們屬于哪一種依戀型態：

1.安全型依戀：當媽媽離開房間時寶寶變得心煩意亂，但媽媽返回時，寶寶主動尋找媽媽，在媽媽的安慰下很容易平靜下來。

2.焦慮型依戀：當媽媽離開時，寶寶有強烈的分離焦慮；媽媽回來之后，寶寶雖然想要擁抱，卻是對媽媽拳打腳踢，甚至咬人，表現出相互矛盾的行為，顯示出他們既想得到安慰，又想“懲罰”擅離職守的母親。

3.逃避型依戀：當媽媽離開時，寶寶會四處張望尋找媽媽；但是等媽媽回來后，寶寶卻對媽媽的擁抱沒什么反應，甚至主動回避與媽媽的接觸，有時會把自己的注意力轉向玩實驗室地板上的玩具。

在感情關系中容易矛盾和糾結，缺乏安全感，難以信任伴侶的女孩，童年時期可能沒有得到父母很好的關懷和照顧，就會形成焦慮型和逃避型的依戀模式，這種模式即使成年之后，依然影響著她們。

從小，我們沒有經驗過安全依戀型的愛與被愛的體驗，沒有人教會我們怎么認出愛、接受愛，怎么去愛，分享愛。因此即使成年后，我們在關系中隨身帶著堅硬的盔甲、厚厚難以攻破的心墻，難以安撫、反復確認伴侶對自己的愛。

焦慮型和逃避型的依戀模式，因為沒有得到父母足夠的愛、關懷和照顧，沒有形成對關系的信任，所以很難建立安全依戀的信任關系，在成年后的親密關系中會呈現出安全感缺乏、游離、矛盾、糾結的狀態：我要確認，你離開我，不在我身邊的時候，依然是愛我的。

甚至我們會刻意破壞一段關系：因為我不相信我值得被愛，我要搞點事情出來證明自己是被你愛著的。

或者說，我們想要透過反復對伴侶的考驗，來證明對方是一個足夠安全的戀人：即使我這樣搗亂，搞破壞，你依然對我是不離不棄的，你是愛我的。我依然是值得被愛的。

我們一生都在治愈童年時期對愛的渴求，療愈那個缺愛的內在小孩。

怎樣才能打破這個怪圈，跳出這個劇本的輪回？

我們需要知道，人生中很多的行為，要么是在分享愛，要么在渴求愛。人生中很多的選擇要么是出于愛，要么是出于恐懼做出的決定。當我們不斷去重復某些選擇的時候，可以有覺知問自己，我是在分享愛還是渴求愛？我這么做是出于對伴侶的愛，還是出于恐懼自己不被愛？

看到背后深深對愛和被愛的渴求，你就能很好擁抱那個小時候沒有被滿足到，沒有好好被愛的內在小孩。

讓你的內在小孩確認和體會到：無論我是怎樣的人，我都是值得被愛的，無論對方是否在我的身邊，我相信TA都是愛我的。讓這個內在小孩安靜下來，她就不再重復跳進過去的劇本，故事情節中，反復經歷同樣的體驗了。

將自己和愛認回來

真正跳出困境的，不是反復去解決那些外在一個又一個的問題，而是直面自己的依戀模式。

我在感覺到力不從心的時候，可以尋求幫助，但是我已經成熟了，我可以來愛自己，并對自己負責。別人所給到的幫助和意見，我都可以參考，但是他們無法為我負責，這是我的命運，我可以自己負責。

可以做一個療愈內在小孩的冥想，在內心中承認：

是的，過去父母沒有給到我足夠的關懷，沒有滿足我對被愛的期望，但是我現在已經是成人了，我可以為自己的人生負起責任來，我有能力來愛自己。

我釋放過去沒有得到持續、穩定關愛的埋怨，釋放掉對父母的失望，童年時期不被愛的悲哀、悲傷的感受，重新認回自己。

承擔起自己的責任，收回能量，拿回自己的力量，認回自己的命運，做自己的父母。我培養內在的父母來愛自己的內在小孩。

我可以對他人、對伴侶有期待，有期待不是一件壞事，我可以有這樣的期待；但同時我也允許，別人也可以不滿足我的期待。這不代表伴侶討厭我、不愛我、冷漠我，更不代表我不值得被愛。

我收回過去沒有得到父母足夠穩定關懷和愛，而投射到伴侶身上的期待，我可以為自己的人生負責，我有能力給自己愛和關懷。

從此，我不再頻繁制造問題和障礙，借由從外面四處尋找父母般安全、無條件的愛，來填補內心的匱乏。

我會替自己好好疼愛那個，過去沒有得到足夠關愛的悲傷、無助、脆弱的內在小孩。

親愛的XX，你值得被愛，我很愛、很愛你，無時無刻、不離不棄、深深地愛著你！

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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