跟老公溝通不良，如何能夠有比較好的溝通？

通常我們把溝通誤以為只有語言彼此有表達叫溝通。其實在溝通的時候，語言，非語言的表情，口氣，肢體語言，都包含在溝通之內。同時人們往往會忽略掉，非語言的部分。

我們首先從語言的部分談起，有幾個點需要關注到的。

一、直接的表達，而不要繞彎子

因為我們的伴侶，絕大部分都沒有讀心術！如果你希望伴侶幫你的忙，或者是需要他陪伴你，你大可以簡單直接跟對方說，我需要什么…

我目前需要一個單獨的空間。

我需要我在煮飯的時候，你可以幫我洗碗或者是切菜。

我需要做旅游攻略的時候，你給我一些意見參考。

我需要在Make love之前，更多的前戲。

我需要馬上趕往國外，你可以幫我買張機票嗎？

因為今天晚上公司緊急加班，我需要你去接小孩。

而經常發生的事情是，有些伴侶很難表達自己真正的需要，覺得直接表達出來是羞愧的，或者是擔心被對方拒絕，就變成藏著掖著，跟內心的不滿會因而累積，到最后還會變成一個不定時炸彈婚戀心理學是干嘛的。

二、表達的時候盡量說感受，而且關注在自身

在關系中，由于我們很難意識到自己已經憤怒了。所以溝通的時候，往往流于情緒的宣泄，一不小心就會變成指責跟攻擊。所以溝通的時候，盡量記得以我開頭，少用你開的的問句，以幫助我們在溝通時不要陷入到情緒化的漩渦。

你都多久沒有陪我玩了？

你一天到晚在電腦面前，干脆跟電腦結婚算了。

你把你父母看作是父母，把我父母看做是什么？

你沒有看到地上很臟了嗎？你看到沒，臟衣服，臭襪子都是你丟的。你能不能給我一個干凈的家？

這些以你開頭的句子，對方感覺到的只是被攻擊。他要么會跟你爭辯，要么不理你，要么就會用可能的冷嘲熱諷來反擊你。

如果把它換成

我需要你陪我去玩一玩。

我需要你除了玩電腦之余，也跟我聊聊天，如果不陪我聊天，我就會感覺好孤獨啊。

我需要我的父母跟你的父母是同樣重要的，不然我會感覺好不公平呢。

親愛的，我需要你跟我一起整理家里，要不然我感覺好疲憊，壓力好大。

換成這樣的表達，感覺會不會比較好呢？

三、表達的時候，盡量誠實

在關系中不誠實的表達會讓自己的信譽度降低。也會讓伴侶覺得不安全，當越來越不可信的時候，也沒有什么溝通可言，甚至關系也會被判死刑。

你跟朋友在喝酒嗎？

沒有沒有，只是喝飲料啦，很快就回來。

你剛剛也說很快回來，現在已經兩個小時了。

我…

如果把它換成

你跟朋友在喝酒嗎？

是的老婆，我多年不見的好朋友來了，他對我真的很重要，我跟他情同兄弟，需要陪他喝有兩杯，所以可能會很晚回家。但我一定會回家，也會找代駕，老婆我愛你，妳在我心中是最重要的哦。

四、少說為什么

為什么其他家的小孩子都可以做到，你做不到？

為什么你回家這么晚？為什么你這個月花錢這么兇？

為什么紙巾早就用完了，你還不記得買？

為什么這么不小心？

這些為什么？隔著屏幕都能夠感受到憤怒的情緒。

當被憤怒綁架的時候，伴侶雙方講話就恨不得貼近對方的耳朵，再來個高音喇叭對他吼。

這種品質的溝通，下一步就只會讓雙方距離更遙遠了。

五、基于無可挑剔的事實

你都幾百年沒有幫我打掃過了。

你到目前為止沒有為家里賺過一分錢。

那些男人沒有一個好東西。

你對我父母那是絕對的差跟小氣。

寧可相信這個世界有鬼也不要相信你這張臭嘴。

那百貨公司賣的所有的包包全是假貨。

你就從來沒有做過一個正確的決定。

你永遠都是這么悶不吭聲的。

…

我們仔細想想。以上這些表達，有哪一個是真的嗎？是基于事實的表達嗎？還是很容易被對方拿這些來爭辨。

上個月4號5號，以及上上星期就都是我打掃的，你有健忘癥嗎？…

我對你父母絕對的小氣，會買連我都舍不得買的衣服給他嗎？…

接下去的，就不是溝通與和諧而是戰爭！

六、勇于跟對方說對不起

跟伴侶說對不起是很難的，特別是在爭吵的時候，因為沖突的時候總是充滿了痛苦，憤怒，自尊，恐懼和罪惡感，讓人不想輸出防衛機制都很難。這個時候承認自己是錯的，等于給我們的伴侶機會來對我們大家看法一樣，為自己以及伴侶的行為負責，就好像承認自己是該處罰的壞人，同時免除伴侶的所有責任，在面對權力斗爭中激烈的爭吵，冷戰或情緒化時，實在很難保持頭腦清醒。

當受到情緒及恐懼的影響時，我們會心生懷疑，不再確定自己是否能夠達到和諧解決問題的目標，這也就是為什么我們必須在適度溝通時不斷的問自己一個重要的問題，我真正想要什么，當你深入了解內心時，你就會發現世界上所發生的所有的事情都是人的意志所造成的，如果我們希望完善的解決一個問題，讓危機變成轉機，并且決心達成這個目標，那么我們最后一定會發現了解自己是怎樣的狀態，自己的意愿，自己是誰，問題自然迎刃而解！

我想要贏，我想要對的？

還是我想要關系的和諧。

問問自己。內心最想要的是什么？

如果就只是要贏，那么你的伴侶就會變成輸家。你認為的所有要去溝通的語言，全部都會變成證明你的伴侶是錯誤以及要輸掉的工具和手段。

當通常的情況是復雜的。

我又想要和諧，我又想要在關系中是贏家。

那這是不可能的存在的，關系的天平只要傾斜一點點，都會朝著不平衡的方向發展到更大的趨勢，最后演變成一個大問題。

七、在溝通中為自己的感覺負責任

因為你開車到這里遲到了，害得我必須走一段長路，所以才扭到腳的，都是你。

事實的真相是，我走路扭到腳了，感覺很受傷，很委屈，但是我不想對這個感覺負責任，所以就把這個不舒服的感覺推開，而選擇怪罪到你開車遲到了。

想想看，開車遲到了，腳就一定會被扭到嗎？但伴侶雙方在沒有辦法為自己的感覺負責任的情況之下所表達的，就很容易被扭曲成所謂的事實。甚至可能死死的抓住這個事實，來證明對方很糟糕很差勁。

八、關于非語言的溝通

我們更需要留意在溝通中的，口氣，表情，肢體語言。

這些在溝通的過程當中傳達的訊息會比語言更大。

同樣的一句謝謝，

如果是對方低頭收下巴，同時說謝謝！那我們可以感受到對方是真心誠意的謝謝。

而如果對方是，用嘲諷的語氣在說-謝謝哦，嘴角會往上扭一下，眼睛往旁邊瞟一下，那我們感受到的就絕對不是感謝，而更多的是敵意了。

如果對方嘴上說謝謝，用拳頭在桌子上用力敲一下，或者是狠狠的把書甩在桌子上，那么我們不止感受到的是憤怒，簡直就是威脅了。

回到我們自己身上，我們也要留意，自己的肢體語言，傳達的到底是情緒，向外的防衛，還是真心的表達。

最后

我們需要明白的是伴侶雙方即便是不說話也隨時都在溝通，

對方生悶氣，不理睬，他仍然在試著跟我們溝通，TA可能在表達自己有多憤怒，或者是多么的挫敗！

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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