高質量夫妻關系中陪伴的意義

我們常說，陪伴是最深情的告白；陪伴是最長情的愛，然而我們卻不懂得陪伴的意義到底是什么？陪伴并不是把自己犧牲，將對方控制，把彼此綁架，而是兩個人，心甘情愿，饒有興趣的呆在一起。在我看來，陪伴的核心應該是帶著愛的相伴，有心的相守，這樣的陪伴才不會變成只能感動自己，卻不能感動他人的傷害，這樣的陪伴才能成為彼此愛的滋養，也可以說是高質量夫妻關系中陪伴的意義。

有這么一個案例，一對郎才女貌的夫妻，老公抱怨自己的妻子不接納自己，對自己挑剔，而妻子也總是抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。而當老公聽到自己的妻子說到寂寞時，非常的憤怒的說：我在家工作，一周七天差不多天天都和你在一起，卻總是不滿足，你這是心理有問題。而妻子卻是非常的委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。經過了解，男生的成長史是從小與父母一起生活，沒分離過，父母幾乎也不吵架，也從不打罵說教孩子，并且孩子也是非常的懂事，成績優異，家庭關系看上去非常的和諧，但是在這個男孩的成長過程中，他的記憶里家里總是和清冷，每個人好像都活在自己的世界里。而女生的成長史則不同，女生是家里獨生女，一直是又母親帶，除了孩子吃奶，母親總是把女兒放在床上，不哄也不抱，就是面無表情的看著孩子，與孩子沒有任何的互動，導致孩子也面無表情，直到其他人過來抱孩子，孩子才會活躍起來，漏出笑容。

我們從這兩個人的成長史中可以了解到，他們各自完美的輪回了自己童年的劇本，老公就像是老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆沒有交流互動，老公對待妻子，就像是父母對待自己一樣，給了物質上的充分滿足。大家都說他們是模范夫妻，然而夫妻關系中的孤獨冷漠，只有深入了解才知道其中的煎熬。這種關系，在中國家庭中，絕對不是少數。想要解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關系模式，復制到如今的親密關系中，是不會擁有得到幸福的。幸福的關鍵，不在于陪伴的時間多寡，而是在于陪伴質量的高低。就像是案例中的夫妻，他們童年都沒有和父母之間親密流動的關系體驗，需要從零開始學習，可以說是需要很大的勇氣和覺知力。

高質量陪伴的前提是不想改變對方，沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制，因為當我們想要改變對方時，無論出發點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞，我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。然而，這個改變，會讓對方非常的抗拒。很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔著指揮著孩子，孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，又嫌孩子弄臟衣服；當孩子開心的跑過來要和媽媽擁抱，但媽媽又讓孩子先去洗手，才能碰媽媽。而這種陪伴下來，大人小孩都很累，并且也是非常的不開心。那我們為什么要想改變對方？有的人，因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想象出來的，正確的對方應該是怎么樣的。其實頭腦想象出來的是最可怕的，換句話說，人們的想象力是非常的豐富，也是非常得可怕，因為頭腦會給你造出一萬種理由，證明自己的想象就是真理。例如看見孩子彎著腰玩平板，頭腦立刻會說，這樣會把眼睛搞近視的，這樣對身體不好等話語。當父母去糾正孩子的時候，孩子一定是不開心，導致和孩子關系進一步疏遠。可能會有人問，家長糾正孩子的不良習慣錯了嗎？問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是地愛你。同理，看到孩子彎著腰玩iPad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾！

猶太哲學家馬丁布伯說，關系分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想象中功能價值的它。你睜著眼，卻是全盲的，當我們放下所有的要求，控制，評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴，而這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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