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老公出軌，我想挽回婚姻應該怎么做？
謝老師2021-09-30 17:22【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：先講個案例。一個妻子來咨詢婚姻問題，她今年28歲，孩子兩歲。老公持續一個半月，斷斷續續鬧離婚，態度很堅決，明確不要孩子，愿意給充足的撫養費。雙方溝通
先講個案例。
一個妻子來咨詢婚姻問題，她今年28歲，孩子兩歲。
老公持續一個半月，斷斷續續鬧離婚，態度很堅決，明確不要孩子，愿意給充足的撫養費。雙方溝通的結果是：老公覺得她不好，沒有女人味，比較強勢，不溫柔，不是自己的理想伴侶。
妻子就很委屈，她認為這不是離婚的理由。不溫柔，是因為家庭需要操心的事太多了，柴米油鹽、養育孩子。何況孩子現在才兩歲，怎么能如此草率離婚。
溝通下來，我當時問了她一個問題，你老公平時有關系比較好的異性嗎？她告訴我沒有。
然后就在這次溝通后的第4天后，她告訴我，她發現她老出軌了，問我該怎么辦？
我問她，你的想法呢？
她說自己不想離婚，雖然現在很痛苦，但是孩子才兩歲，現在離婚孩子怎么辦。
她也比較坦誠，告訴我生完孩子之后，她一直沒工作，在家做全職太太，現在離婚的話，她真的不知道該怎么辦。
我完全能理解，不是所有女人都能在發現另一方出軌后，干脆利落的選擇離婚的。
大部分人其實都會陷入選擇的糾結中，而隨著糾結時間的不斷變長，往往離婚的那股勁也就散了，因為離婚牽涉的東西太多了。
這是上個月的案子。到目前為止，這個婚姻問題已經解決了。我們在接下來展開分析單親孩子婚戀心理。
案例
然后再來看一個上周的案子。
妻子今年26歲，孩子1歲。
她是發現老公出軌之后，找到的我，兩個人已經鬧過了好幾場了。
老公一開始的態度是瘋狂道歉，保證不會再有下次了，并且磕頭賠罪，賭咒發誓。
妻子當時處在情緒爆發期，把這個事一路鬧大，現在雙方父母親戚，老公的朋友全都知道了。
然后老公態度就突然變了，也不像最開始那樣挽留婚姻里，對她也沒之前那么好了，變得十分冷淡，回家也不和她說話，并且和他父母透露了準備離婚的想法。
她在最開始看老公瘋狂道歉的樣子就沒離婚，到了現在這一步，老公有了離婚的打算，她又覺得有點害怕，同時又不甘心老公出軌的事，可現在老公態度也變得很冷漠，也不愿和她說話，她反而不知道怎么辦了。
這兩個都是很典型、很常見的出軌案子。并且有很本質的區別。
今天就著這兩個案子，跟大家聊聊出軌之后，妻子要怎么做。當然妻子出軌也是一樣的，老公也可以看看。
首先面對離婚，我們先判斷一件事：你能否做到堅定并且迅速離婚。
我遇到過一個女性38歲，發現老公出軌后三天內迅速離婚的，老公也是苦苦哀求，一直哭，但是她很堅定。
可是在離婚半月后，她依舊找到了我，因為實在很痛苦，加上她知道了老公現在和那個女人開始成雙入隊，兩個孩子也沒有了媽媽，她一度懷疑自己是不是錯了。
而我遇到的每一個發現老公出軌，迅速應激離婚的女性，之后都會有很長一段時間的情感反復。
所以如果你做不到迅速離婚，那么我們就先以短期內離不了婚來處理。
短期內離不了婚，就有一個很關鍵的點，就是選擇反復性。
我們都知道一個現象：
當一個人第一次突破自己的心理防線之后，其實這個心理防線就已經不存在了，她接下來的一系列反復，只是為了讓自己內心，接受這個行為而已。
這個在心理學當中，叫啟動效應（Priming—effect）。
所以當一個女人應激狀態下，沒有能夠順利離婚，產生了猶豫，那么其實她日后能夠主動離婚的概率，就已經在降低了（除非之后受到二次刺激，或者外界刺激一直沒有消除）。
所以女性在面對這個問題的時候，第一個大點就是：無法克制選擇反復過程中的情緒化。
想離婚，不想離婚；他竟然背叛了我，孩子怎么辦；以后怎么辦……
諸如此類的問題時刻侵蝕著妻子的內心，這種情況之下，妻子的思緒是完全混亂的， 根本做不到心平氣和的去處理問題。所以這個階段，處理情緒是最重要的。
這里，我將著重從幾個點去探討一下，離婚后的問題處理。
面對另一方出軌，自己不知道如何解決，短期內又無法離婚的，就從這幾點去分析考慮：
第一、老公出軌之后，不論對方的態度如何，不論對方想不想離婚，他的潛意識里都覺得自己是理虧的。
因為在道義上，他陷入了道德低點，他是錯誤方。也許對方會不承認他有錯，甚至會推責任給自己，但是在內心中，他一定包含內疚情緒。
這個情緒不一定是針對妻子，但是一定針對自身做了不光明正大的事情。
在這種情況下，對方其實處于心理弱勢，他可能會很沉默，不愿表達，也可能為了掩飾弱勢而表現出強硬，比如第一個案例中的老公堅定要離婚。
所以，這個時候千萬不要逼迫對方講清楚，逼迫對方去表達，因為這個時候越逼迫對方，對方會越著急。反倒會激化對方在短時間內的情緒。
所以要利用好對方處在內疚、道德低點的狀況，這對我們非常有利。
最好的方式，就是先停止對對方的逼迫。如果已經對對方進行逼迫，然后讓關系陷入逃避、對抗狀態的話，那么要即刻停下來，先保持冷靜，然后尋求專業的幫助。
這個時候，妻子可以強調對方這件事做錯了，但是要注意，是僅針對這件事，不針對老公個人，然后表達自己需要冷靜一下，然后再處理。
適當把問題的處理拖后幾天，這段時間，只需要表示老公這件事做錯了，你需要冷靜，不要和對方多溝通。
原因有以下幾點：
避免了口水仗出現的可能，老公可能趁機推責任逃脫問題；
另一方面，把老公的錯誤直接定性了，容不得他解釋狡辯；
你的要求冷靜將出現一個時間空擋，這會讓老公更長時間的處在內疚之中；
老公會摸不清你的套路和底細，增加對你的關注度；
打折扣效應：先讓對方先做一個妥協，然后營造好的感受，為第二次談判爭取好的先機。然后步步為營，讓老公回歸家庭。
然后過一陣子，主動問老公什么時候有時間，定個時間溝通一下，把定時間的權利交給對方。
這里其實也涉及一個心理學效應：暗效應（Dark--effect）。
在兩個人處在矛盾過程中是，會有個灰色期階段，彼此抵觸階段。
這個階段，你要暗暗的給對方一個適應期，在這個適應期里，最好的方式就是什么都不做，然后讓對方覺得，他沒有被你盯著，這樣能夠降低對方的焦慮。
與此同時，能夠讓對方有一個更積極的心態去面對你。否則對方會覺得你一直在盯著對方，他會產生不適應感，并且潛意識里，會和你形成對抗。
所以，這個時候，你可以讓對方來定一個時間進行溝通，讓對方更加接納，沒那么逃避。
你也可以占據主動權。
第二點：發現老公出軌之后，千萬不要第一時間就鬧到雙方父母那里，甚至是親戚朋友那里。
妻子必須清楚的意識到：
你現在多告訴一個人，事情的影響范圍就多擴大一分，如果你能離婚，那自然無所謂，如果不能離婚呢？那你現在傾訴的每一個人對你和你老公關系影響都是永久性的。
尤其對于曾經感情基礎很好的家庭，曾經沒有什么矛盾的家庭，對方回歸家庭的可能性其實很大，但是你的行為會把他在出軌的道路上越推越遠。
因為你將親手為他蓋一個負面形象的章，他的人格、能力都將讓別人覺得懷疑，而每個人都需要有臉面的活著，他的內心深處容易產生怨恨。
何況，他出軌是實實在在的事情，你什么時候都可以對外說，何必爭這一時半會兒呢？你現在說了，也壓根不能切實的解決問題，反而可能越鬧越糟。
我處理過一個很極端的案子，妻子把老公出軌的事情鬧大，親戚朋友好友挨個打電話說。
老公跪地哀求，妻子不為所動，并對老公說，你去死吧，老公當時去廁所割頸自殺，老公父母接到電話就往兒子兒媳婦這邊趕，就看到兒子在廁所割斷了自己的頸動脈。
當人做錯了事情，人會害怕自己受到懲罰，這是本能。所以這個時候人對于外界環境是異常敏感的，妻子要有意識的去維護環境關系，就算你想說出來，也不需要急于一時，事情在這兒擺著，改不了。
案例二的老公為何后來變得冷淡，因為妻子的行為他的和外界的關系，基本毀得一干二凈。若妻子能干干脆脆離婚也就罷了，妻子到最后又猶豫害怕離婚，這個時候怎么辦呢？
何況等到孩子長大之后，如何面對一個被眾人唾棄的父親，去健康長大呢？
第三點，很多女性除了抨擊老公之外，還會瘋狂抨擊第三者，對第三者進行道德攻擊和人身攻擊。
在這種情況下，反倒會更加對老公形成壓力。
如果第三者很有手段，體現出來溫柔、理解和同情，那么對己方將是一個極大的反向傷害。因為這恰恰反證了：對方更好，自己對老公更糟糕。
很多第三者是很有手段的，對方一旦展示出：為了你我愿意做小三，愿意背負罵名，你和嫂子好好的就行，能這樣我已經很滿意了。
老公的個人英雄主義將油然而生，他對第三者的內疚將大大超過對妻子的內疚，并且產生我不能辜負對方，我要保護對方的念頭。
這是敵人瞌睡來了，就給敵人遞枕頭啊。
而且，很多女性會直接攻擊第三者本人，除了上述說的風險之外，還有一種風險：
出軌本身與第三者而言，道德上一定會有壓力（由俄狄浦斯沖突的本質決定）。
可能本來沒有打算長期抗戰，但是在你的抨擊之下，對方容易產生對抗心理，為了報復與你爭寵，你的行為會加劇對方對你老公付出的時間成本和精力，這就變成了持久戰爭。
所以面對第三者，最好的方式就是放著也不處理，除非對方已經鬧到了眼皮子底下。
鬧到了眼皮子底下還有一點要注意，千萬不要與之爭長短，對方現在再厲害，也是個道德有虧損的第三者，沒必要與之爭長短，反而讓自己自亂陣腳，被別人乘虛而入。
所以，面對老公出軌，我們要抓住對方的心理，擅用人性，保證自己的主動地位，到時候自己想不想離婚，都不會被動，能爭取最好的結果。
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