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明知道他是渣男，為什么女生還是喜歡？
謝老師2022-05-20 17:22【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：生活中，我們時常見到看上去不般配的情侶。一方往往美貌和實力兼顧，另一方卻很平庸，甚至還常常是個渣男渣女。碰上一方是自己朋友，嘴上不好說什么，心里都
生活中，我們時常見到看上去不般配的情侶。
一方往往美貌和實力兼顧，另一方卻很平庸，甚至還常常是個渣男渣女。
碰上一方是自己朋友，嘴上不好說什么，心里都是“恨鐵不成鋼”。
是啊，為什么這些人會愛上遠不如自己的人呢？
上個周，陳喬恩和男朋友艾倫慶祝戀愛一周年，在家里吃燭光晚餐。
這件事，就像他們剛確定戀愛關系時的那樣，再次激起了熱議。
粉絲為陳喬恩感到不值，扒出艾倫表里不一：
他節目里裝純潔，生活只有工作和愛好，私底下卻和多名辣妹關系親密。
很多人都不看好這段感情，但一年過去，兩人感情卻越發深厚。
如人飲水冷暖自知，外人很難看透感情的真相。
更何況動心這種事，理智也起不了多少作用。
就比如說，明明知道什么樣的人是優秀的，我們卻常常被另一種人吸引，甚至付出慘痛的代價女性兩性心理。
對，就是那些“毀人青春，損人錢財”的渣男。
撇去渣男為了“廣撒網”而設下的種種偽裝，今天我們就從女性角度來聊一聊：
為什么有些女性，命里渣男格外多？
Q1：為什么我們會對渣男心動？
說起“吸引”這個詞，你可能會想到顏值、身材、工資或者家境。
往樸實一點說，一個人對另一個人好，也能用心來打動人。
其實，一個人會喜歡什么樣的人，都是自己內心理想化的投射。
也就是說，你內心真正渴求什么，才會愛上什么樣的人，和大眾定義的優秀關系不大。
人都是自戀的，心中理想的自我會比現實中更豐滿，更豐富。
但礙于自我或外界的阻攔，我們一般只能表現出一方面的特質，比如內斂的人心中也會有個狂放的自己。
當遇到一個人，TA若能表現出我們理想自我中的那部分，就會吸引到我們。
因為在潛意識里，對方就是我們“理想自我”的替代品，得到了TA就是得到了理想的自己。
聽起來有些玄乎，但生活中卻不乏這樣的例子：
一個內向寡言的男人，很可能會愛上一個大膽潑辣的女性；
一個喜歡安穩日子的公務員，最后和流浪歌手踏入了婚姻殿堂……
換句話說，我們愛上的其實是理想中的自己，當然這沒有什么不好，彼此成就的感情最能長久。
但前提是對方真的是你想象中的那種人。
渣男很擅長多樣表現，根據女性需求去扮演一個理想化的角色，往往就會有某個特質擊中我們。
時間一長，有些人就能夠分辨出來，哪些才是對方真實的一面。
但識別能力較差的女性，就會一次次沉浸在心動里，被一見鐘情所擊倒。
所以太早墜入愛河，其實是件風險很高的事。
當你看清對方的真面目之前，謹慎些總沒有錯。
Q2：為什么渣男只渣我一個？
聊起這個話題，我想起很多姑娘曾在后臺留言，其實問得都是同一個問題：
“我的男朋友，以前幾段感情中都不是渣男，為什么遇到我之后就開始渣了？”
認真鉆研了她們的留言，我發現這些姑娘身上幾乎都有同一個特質:受過童年創傷。
我們常常會發現，一個人年幼時能否得到足夠的尊重與愛，將影響她的一生。
有位女性在小的時候，她母親一生氣就會冷落她，一連幾天不管不問。
無形中，她慢慢覺得自己是不值得被愛的。
成年之后，她也總覺得另一半也會這么對她，即便對方沒有這么想過。
為了讓這種認知成為事實，她總會設法去激怒自己的男朋友，盡管是無意識的。
久而久之，難以忍受的對方，最終真的像她母親那樣，對她實施了冷暴力。
整個過程，看起來就像我們親手把男友變成“渣男”一樣。
還有的人，甚至會愛上那些冷漠自私的男人，和他們交往。
因為想要得到這種男人的愛太難了，就像兒時想得到父母的愛一樣難。
“連這么渣的人都能愛上我，所以我是值得被愛的”。
聽起來很荒誕，但卻是現實。
如果內心有尚未痊愈的傷口，就不要把治愈自己的希望交到另一半手上，或是期望對方做些做不到的事。
沒有人有義務扮演別人的救星，更沒有這個能力。
Q3：老是愛上渣男怎么破？
遇上渣男并不可怕。
可怕的是一再遇上，一再愛上，也一再受傷。
渣男的套路層出不窮，除了保持清醒，還是要保持清醒。
當然，我們也可以從自身心態入手，避免成為渣男眼中好欺負的目標群體。
1.以自己需求為先
電影《劇場》中，女主沙希每天早晚打兩份工，只為支持男友當編劇的理想。
男友毫不珍惜，拿著她的錢四處揮霍，只買自己喜歡的東西。
并且從來沒幫沙希分擔過什么。
有一次，沙希實在缺錢，問他是否能分擔電費。
男友卻滿不在乎，認為自己沒必要為“別人家”付電費。
當一個人總以他人的需求為先時，并不會因此獲得同等的待遇。
反而，該提需求的時候，該先照顧自己的時候，你保持了沉默，別人就會以為你真的無所謂；
久而久之，就不會再有人重視你了。
遇上渣男，他還會理所應當地享受你的好，這不值得。
2.接納不完美的自己
沒有人會十全十美，都會有種種說不出口的小心思，這沒什么可恥的。
我們不需要去認可自己的全部，也并不是，只有你各方面都優秀的時候才值得被愛。
小的時候，或許只有考了滿分父母才會滿意，但我們已經長大了，不必再苛責自己。
哪能事事都能做得漂亮啊，盡力了不就足夠了？
當你能肯定自己是有價值的人時，就不需要再通過別人來證明自己值得愛了。
與其把主動權交給對方，惴惴不安地抱著期待，不如把幸福的源頭緊攥在自己手中。
只有接納真實的自己，才能夠更好地去愛，以及被愛。
金宇澄在《十三邀》中曾討論過“渣男”這個詞。
用以概括復雜的人性，這個詞太過單一，太過淺薄。
是啊，即便是壞，也有千百的不同，無數種原因。
若每段戀情的失敗都歸根于這個詞，只扮演受害者的角色，我們便無法從中得到任何成長。
欺騙感情的人固然可惡，若是侵害財產和安全，更要讓他付出法律的代價。
相應地，我們自己也要變得強大，讓自己無堅不摧，誰也沒膽量傷害我們。
誰說好女人命里多渣男？
我看是渣男都在覬覦好女人，快讓他們閃遠點。
很贊哦！ (人閱讀)
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