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日本主婦圈熱老公去死網,不幸的婚姻能讓女人變得多惡毒
謝老師2021-05-07 05:22【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢：1.“我恨你，快去死吧”在日本，有一個譯名為“老公去死.com”的網站，正在主婦圈中悄然流行。這個網站的首頁赫然寫著一行字：“希望丈夫馬上去死，每天都在
1.“我恨你，快去死吧”
在日本，有一個譯名為“老公去死.com”的網站，正在主婦圈中悄然流行。
這個網站的首頁赫然寫著一行字：
“希望丈夫馬上去死，每天都在期盼。”
每一天，都有許多妻子來到這里，以“死亡筆記”的形式控訴丈夫的種種可惡行徑：
酗酒、出軌、家暴、變態性虐、不關心孩子成長、把妻子當仆人等等。
妻子們也在這里宣泄著對婚姻生活的恨與絕望，以及無力改變這種絕望、只能寄希望于玄幻詛咒的那種悲涼。
“希望你和小三遇到意外然后一起去死……”
“半夜回來，一直咳嗽吐痰還打噴嚏，把手機聲音開超大，吵死了。就算當時沒有人也不要發出這么大的聲音啊。我們現在對你的事就是不管不問。適可而止吧，也理解理解我們，死去吧你……”
當有人寫下：
“2016年4月28日，我老公終于死了。他喝著酒，慢慢倒下，然后死去了。”
評論里全是叫好聲：
“太羨慕你了，恭喜恭喜”
“羨慕……不過我預感我的人生未來也會這樣，沒有老公，美好，幸福。”
近來因為疫情的原因，很多日本男性被迫居家工作，這讓原本就矛盾重重的婚姻更是雪上加霜。而這個網站的瀏覽量在1個月中就增加了13萬多。
她們甚至詛咒丈夫感染新冠，并且是重癥。
因為，她們在被迫長時間相處中，越發看到了丈夫的自私冷漠，更看到了眼下這段婚姻的可悲可惡：
“我和2歲的孩子都在家隔離，他卻依然外出喝酒，這樣的行為太不負責任了……”
當然，這個網站在日本的流行也與婚姻文化背景、法律制度規定高度相關，比如在日本女性離婚受限、寡婦相對可以享受更多優待等等。
但無論如何，原本在祝福聲中開啟新生活的幸福夫妻，有多大仇恨能讓人變得不顧對方的死活，有多大仇恨能讓人咬牙切齒地寫下“詛咒”盼對方去死呢？
我想起臺灣的作家兼心理咨詢師賴佩霞在某次演講中講到的，“結了婚你才知道自己有多惡毒。”
這可能不是一句虛言，恨會讓我們有100次想掐死對方的沖動。
婚姻果然是人生的一大考驗，用交替的愛恨考驗我們在柴米油鹽和雞飛狗跳中是否還能哭著吃下飯，也考驗我們被最親密的人抵著軟肋時是否還能笑著活下去懂兩性心理學。
2.“我不要自己變成一個帶著恨的怨婦”
有個朋友小玉，生完孩子以后感覺自己有些抑郁，找我吐槽：
“其實我最難過的并不是照顧孩子的疲累。
而是月子里的某天晚上，惡露一直在流，我真的忍不了了，就把孩子放在他的身邊讓他哄一哄，我好去趟衛生間。但我剛坐下，就聽到孩子在外面大哭起來，當我提上褲子趕緊沖出來時，他躺在孩子旁邊跟女同事聊著微信，孩子哭得滿臉通紅。面對我的質問，他還理直氣壯地說，‘我又沒奶，怎么哄得住？’
那一瞬間我對眼前的這個人充滿恨意，也恨著我們的婚姻。
我可以忍他不洗腳，可以忍他透支信用卡去好面子撐排場，甚至可以忍他撩妹聊騷，但我不能忍他讓我‘喪偶式育兒’。
晚上睡了之后，我盯著他的后背幾乎都把牙齒咬得咯咯響。
我想，如果我能變成一只老虎的話，那一刻我肯定一口把他吃了。或者，有那么一刻，我希望他去死。
想到這些，我就特別難過。
我為什么會變成這樣的一個女人？生活怎么把一個陽光活潑的我折磨成這樣了？如果嫁一個人讓我變得這么丑陋，我當初為什么要結婚啊？”
她哭得特別傷心，生了孩子還浮腫著的臉上，蜿蜒著像小溪一樣的眼淚。
看來，婚姻不見得都會讓人容光煥發，婚姻中的有些恨還可能讓人變成自己討厭的人，或者帶著人走進亂墳崗、火葬場。
最痛心的是，這些恨，可能原本不屬于你的性格，不屬于你的價值觀，也不屬于你的人生。
但這些恨，被婚姻催化之后，居然成了自己的烙印。
3.婚姻里的愛和恨分得清嗎？
前一陣杭州殺妻事件曝光之后，小玉在朋友圈轉了一個段子，
“結婚前，你可能在家里，在酒吧里，在KTV里，在網吧里；結婚后，你可能在冰箱里，在墻里，在化糞池里，在下水道里，在河里海里山里，在絞肉機里。”
雖然這個段子不是第一次看到了，但還是由衷覺得有一種難以控制的反胃，就是那種由字面本身就可以導致的惡心感。
讀過不免脊梁柱一陣發涼。
她給這條朋友圈的配圖是行為藝術大師阿布拉莫維奇和烏雷的《吸氣呼氣》——接吻的兩個人呼吸對方呼出的氣體，直到兩人因缺氧而暈厥。
所謂“相愛相殺”簡直呼之欲出。
又把小玉的朋友圈往前翻了翻，看到了她結婚時的一條狀態：
“于千里萬里，于云里霧里，終于找到了你，我的MR.Right，我會永遠愛你，哪怕付出生命。”
一眾好友秒贊評論，祝福他們在美好的愛情中開始幸福的婚姻生活。
原來，她也曾想拿生命去愛那個人。
也許，婚姻中的許多人也和小玉一樣，分不清自己到底是愛著伴侶還是恨著伴侶，或者到底是在用愛的方式去恨，還是在用恨的方式去愛。
婚姻里，愛無處安放，恨也無處安放。愛恨在一瞬間轉化，一起供養著婚姻。恨，有時只是變了模樣的愛而已。
4.我們到底是在恨伴侶，還是在恨父母？
其實我們細想一下都會體察到，我們與伴侶的相處模式，在很大程度上就是與父母的相處模式。
這是因為，我們在選擇伴侶以及與伴侶相處的過程中，會將童年時對父母的理想化期待投射在其中。
這個時候，伴侶不是一個獨立的人，我們自己也不是一個獨立的人，我們彼此都是帶著那些沒有完全和父母處理好的問題進入婚姻，所以：
·有時我們想要充當伴侶的理想父母
正是因為我們自己的童年經歷過太多存在感缺失、安全感匱乏，所以才特別想在關系中去給對方做那個最理想的“父母”。
比如《三十而已》中的顧佳。一個完美人妻，更是丈夫許幻山的“完美媽媽”。
可問題是，許幻山不是一直都需要一個完美媽媽的。當他想要“逃出”完美媽媽的手掌時，就變成了青春期打架的男生，就變成了被“小三”輕易勾走的渣男。顧佳能不恨嗎？
這也正是我們現實中許多婚姻關系萌生恨意的根源之一。“我”都是完美的你媽了，你還嫌不夠？
·有時伴侶就在充當我們的理想父母
我們希望他們周到細心，耐心忍讓，寬容體貼，要能夠為我們的關系提供足夠充實的保障。最好有錢還不忙，最重要的是，他們要有專一而且永不改變的關注和愛。
要是達不到，我們就很容易生出恨的感覺。
而這個恨，是我們從前沒有對父母宣泄出的恨。
5.你的婚姻里到底是哪一種“恨”
既然婚姻里的恨讓我們變得自己都不認識自己，自己不喜歡自己，那我們就很有必要考慮清楚自己到底是哪一種“恨”：
也許是壓抑了很久很深沉的不滿，卻又隱忍著不能強烈憤怒的怨恨；
也許是多看一眼就覺得惡心、甚至都不想把對方當人看的憎恨；
也許是恨不得提刀索命才能平復傷害的惱恨；
也許是被迫與第三者開展競爭卻“自慚形穢”的嫉恨；
也許是那些因為“開小差”“豬油蒙了心”“瞎了眼”而一步錯步步錯的悔恨；
還也許是“悲恨”“痛恨”甚至是“仇恨”……
然而這其中有些恨，就算是離了婚，也不見得就會消解。
不過，這哪一種“恨”拎出來，說到頭都是一種愛和關注。而且，也都是將自己主動放在了“受害者”的位置上。
面對婚姻中的“恨意”，也許我們的態度可以是：
·“我不是受害者，我們每個人都要為自己的選擇付出代價。”·“我沒有去還擊，并不代表我沒有還擊的能力。”·“你做錯了我卻還愛著你，這并不羞恥，也不是我低你一等，你應當珍惜。”……
我們想找一個能和自己共赴驚濤駭浪的伴侶，首先要排除的是不讓那個伴侶變成驚濤駭浪，也更要確定，不能因為自己心中的恨，就把自己變成驚濤駭浪。
就像李誕的那句話，“婚姻就是一個殼，不是我們要去保護婚姻，而是婚姻要來保護我們。”
所以，余生很貴，既然愛，就別用恨去愛。
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