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如果有人問我要不要跟他提離婚？你會怎么回答
謝老師2021-04-26 11:49【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：如果有人問你，“我要不要跟他提離婚”，你要怎么回答？大概沒有人敢輕易地回答“要”或者“不要”。這正是我武漢一同學此刻所面臨的兩難處境。在武漢封城后
如果有人問你，“我要不要跟他提離婚”，你要怎么回答？大概沒有人敢輕易地回答“要”或者“不要”。
這正是我武漢一同學此刻所面臨的兩難處境。在武漢封城后近兩個月，他似乎混成了一個知心大哥哥，兼職做起了十八線人生導師。這個問題，來自一個90后小姑娘（姑且稱她為“小公主”）。
也許你會說，這個兩難問題之所以兩難，無非是缺少背景信息。別急，下面就是小公主所述的背景信息：戀愛三年，結婚三個月，男方事多假少。這次因為疫情在一起待了20來天。最后7天冷戰，因為對方家暴了她。現在人已經去上班了，請問要不要跟他提離婚？
同學問我：“心理咨詢師，你說這個問題怎么回答？不是說家暴只有零次和無數次嗎，我覺得既然都家暴了，這婚離了也行。”其實我也不知道該怎么回答。但我請同學注意三個問題：
（1）一切“要不要”之類的封閉式問題皆為陷阱，你的價值觀不等于她的價值觀；
（2）家暴只是一個詞，她使用這個詞所表達的內涵不等于我們以為的內涵；
（3）這是她說出來的語言，口里的語言不等于心里的語言。
同學來了興致：“怎么才知道她心里的語言”？我說，給你三把鑰匙試試看。
用情緒的鑰匙，打開理智的鎖
你一定聽過朋友抱怨男友或者老公、婆婆或者父母，你也一定會發現自己很快會進入一種煩躁的狀態。
你說“你可以這樣……”，她回“但是……”；你說“那你可以這樣……”，她回“但是……”她用“但是”不斷否定你出的每一個主意、做的每一次分析，只剩下滿屏的“都是他的錯”婚戀心理健德堂。
小公主與同學的對話也是這樣。同學所有的回應就像打在水泥地板上，連個印子都沒有。小公主不停地訴說著男人的暴力、男人的冷淡、男人的無情無義。
為什么會這樣？有位大學教授說：人在憤怒的時候會不自覺地提高聲音。因為那個時候，你們心理上的距離比較遠，她（他）怕你看不見。
每個生命都渴望被看見、被聽到、被理解。相同的話，小公主也許已經對自己的媽媽、婆婆、閨蜜甚至老公說過，但是沒有人真的看到她。于是她一遍又一遍重復著相同的語言，只是在傳達一個信號：我在這里，請看見我、聽到我、理解我。
我相信很多時候你至少已經看見了她，但如果沒有明確的表示，她并不知道被你看見了，所以你要返還一個信號給她，告訴她你收到了。
大部分人喜歡跳過這一關鍵步驟，直接跳入解決問題的階段。這就好像一個人在跟你訴說“吃棗子咬到棗核，牙疼、牙疼、疼”，你卻遞給她一根香蕉說“這個沒核”。
收回你的香蕉吧！這時候最好說：啊，光是聽到都感覺疼。
小公主是在描述一件要解決的事情嗎？不是的，她是在表達一團情緒，一種聯結即將被撕扯斷裂時的恐慌、不安、憤怒、悲傷。
于是，你說：聽起來你很憤怒。
你說：聽到你這么說，感覺一定很痛吧。
你說：你現在有些悲傷，對嗎？
沒有點評，沒有認可或反對，只是一遍遍向她確認，我看到了你所感受的那些感受。當她被看到，那顆暴躁不安的心得以安撫，憤怒的母獅逐漸平靜，收起了獠牙。
接下來，你開始試探性地回應她的內容。
你說：你是說，他平時也不會打你。
你說：聽起來，只有當你先動手掐他的情況下，他才會還手。
小公主沉默了一會，然后說，的確是這樣的。
這是第一把鑰匙，它的名字叫——看見。
用好奇的鑰匙，打開思維的鎖
情緒占用大量能量的時候，理智就會缺席。理智回歸之時，對話才真正開始。但并不意味著，這就是一場敞開心扉的對話。
平靜下來之后，小公主開始談論她與男人的家庭、和長輩之間的關系、日常的瑣碎與齟齬。同學溫柔地承接著，簡單地回應著。
小公主描述著生活的細節，一開始你覺得她是在作畫，用細節勾勒出一對90后小夫妻的新婚生活圖。慢慢的，你發現這畫面的線條越來越多、色彩越來越重。頃刻間，這已經不再是一幅畫，而是一座迷宮——思維的迷宮，你迷失其中，感覺很快就會被細節窒息而死。
因此，我們必須時刻提醒自己，當初走進這迷宮是為了什么？提問的瞬間，我們就能回到起點，重新審視這一切。
那應該提什么問題呢？同學問。
家庭治療理論里，有一個很深刻的洞察：不僅要觀察那些已經存在的，還要觀察那些原本應該存在卻缺席的內容。
如果不知道該問什么，就問她目前為止理應會聊卻沒有談及的事情。于是，你問道：我很好奇，在你們結婚之前他是什么樣子的？
同學有充分的理由問這個問題，如果運作良好，理論上這個問題會激發小公主的一些美好回憶，從而把她從當下狹窄的視域里拖出來，看到更寬廣的風景。
沒想到一腳踏空，小公主講了男人一堆缺點。同學問，就沒有優點嗎？
小公主答：優點？我現在根本看不到他的優點，當初真是瞎了眼。
厚重的防御把提問指向的方向狠狠地折返回來，帶領她奔向迷宮出口的你突然撞到墻上，并不得不迎接從墻上潑下的一大盆冷水。不過不用灰心，繼續保持好奇，繞開她的防御。
你提問：我很好奇，當初你瞎眼的時候，他是什么樣子？
終于，你聽到她說每次爭吵時男人都會來哄她，從不隔夜；你聽到她說起男人給她買的小禮物，男人的包容、男人的細致、男人的體貼。
這是第二把鑰匙，它的名字叫——提問。
用隱形的鑰匙，打開情感的鎖
盡管我們并不期待任何結果，但還是好奇，小公主的“回憶殺”能不能讓劇情反轉？答案是不會。因為她的回憶沒有溫度，在接受了提問的引導下，她只是用理智在觀察，她還沒有真正投入到那個回憶之中。她繼續問：所以我要不要提離婚呢？
理論上，每個人都知道自己內心的答案，有時候她們需要別人推一把，以便在結局不利時甩鍋。也有些時候，她們只是尚未清晰地看到這個答案。
我們穿越了她的情緒防御，理清了她的思維迷宮，現在需要一個更有力量的工具，才能突破最后一層：讓她的身體真正投入其中，體驗并觸及這段關系的真相。
我們無法領悟，往往是因為太過于依賴語言的力量。語言是把雙刃劍，它將世界分割抽象化以利于我們理解的同時，也讓我們遠離了真相。我們需要一個東西，不需要說話，她就能感知，她在看到那個東西的瞬間立刻就能夠體悟它的含義。所以，我們需要一幅畫，一幅關于她和他的畫。
“在這段關系里的你，感覺像什么呢？”
小公主花了點時間去想這個問題，后來她說：真要說的話，我像一株小草。一大片小草中的一株，風吹過來，我跟所有的草一起擺動。
“那么，你的老公呢，它在你的什么地方？”
“他應該是小草下面的土壤吧……”
“看著這幅畫面，你有什么新的想法？”
小公主沒有回應這個提問。后來過了一天，她也沒有再問“要不要提離婚”這件事。我們不知道，她內心到底發生了什么。
也許她突然領悟到，土壤的支持與包容，一直以來默默地提供著養分與滋潤；也許她擔心，離開土壤的小草會變得枯萎無助，不能再像其他小草一樣，會變得孤獨；也許她領悟到，土壤也離不開小草，小草讓他不再流離失所，讓他在這世間得以定位，讓他擁有了一株屬于自己的小草。
也可能，她什么也沒想，但就是再也沒有問過。
這就是第三把鑰匙，它的名字叫——隱喻。
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