如何經營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

自然界的“第三者”大戰

按照新晉國民男神張文宏醫生的說法，在家悶了14天后，不，是戰斗了14天后，實在想親近大自然。于是，來到一處偏僻地，走到一方池塘旁。

池塘不大，周邊環境稍顯單調，除了幾叢迎春花，就是常見的草坪和零星開放的小花。漫不經心地走在池塘邊，眼前的一幕讓我凝神駐足，屏住呼吸。一只青蛙跳到一對正在“抱對” 的青蛙上面，要爭搶雌蛙的“抱對權”，原雄蛙不甘示弱，經過你爭我斗，最后誰也沒有和雌蛙抱對，三只青蛙分散開去。

我不是動物研究專家，沒有分辨出到底哪只雄蛙勝利了，更無法推測為什么勝利的那只沒和雌蛙抱對，但是，這場自然界的搶親大戰引發了我一個聯想：什么樣的夫妻感情是“第三者”無法介入的？

我們有哪些情感需求需要被滿足？

想起兩對情侶——吳君如、陳可辛和徐靜蕾、黃立行。

有人說陳可辛是男閨蜜，吳君如一句“陳可辛的心和財產都歸me”就做了回應。為什么吳君如說得如此云淡風輕？因為他們幸福，他們的情感吸引超過了一紙婚書的約束力。2020年1月，陳可辛公開表白吳君如：你是最重要的人，吳君如回：I‘m proud of you!

徐靜蕾曾在微博中（對黃立行）說“我時常犯病，你永遠有藥”。看徐靜蕾的采訪，我發現，這藥就是黃立行對她的愛，具體說就是對她情感需要的理解和恰當的回應。徐靜蕾在采訪中說：“我鬧騰，他就哄我開心。”“哄”讓她覺得自己被重視、被理解、被回應、被愛。其實，早在2015年，黃立行接受采訪時就公開表示：徐靜蕾與眾不同，簡直就是外星人。

你看，他們彼此欣賞、相互滿足。

我們需要滿足哪些情感需求呢？根據心理學家的研究，主要有三類：

（1）與安全感（不恐懼、不害怕、不被侵犯）相關的情感需求。婚戀中，不管男人還是女人，沒有安全感，一切免談；

（2）與有連接、被支持（不孤獨、被人愛、不完全靠自己）有關的情感需求，就像黃立行徐靜蕾彼此愛著、彼此滿足；

（3）與有價值（不羞恥、被肯定、不被拒絕）有關的情感需求，主要是個人價值被肯定、被贊賞。陳可辛吳君如的現場表白就是相互肯定和欣賞。

當情感需求得到滿足，人就幸福；得不到滿足，人就會痛苦，就像身體受到傷害一樣。根據神經科學研究，人在情感上沒有得到滿足時，身體中負責反饋痛苦的神經元，會有和身體受害時一樣的反應中國婚戀心理咨詢。

情感需求得不到滿足的夫妻都會出軌嗎

伴隨著幾十年的經濟發展，大多數夫妻已經不會碰到 “貧賤夫妻百事哀”的困境，絕大多數婚戀痛苦是由于情感需求沒有得到滿足。這些夫妻，雙方或一方把原本應該投注給另一半的感情給了“第三者”——除了婚外情對象，也包括孩子、事業、愛好等。

說到婚外情，想起《包法利夫人》中愛瑪的出軌。正是夏爾對愛瑪情感需求的不夠理解、無力回應，促成了愛瑪的移情別戀。愛瑪不僅在家中沉浸于對情人的思念，也常常創造機會去和情人幽會。現在網絡發達、社交便捷，也為婚外戀創造了條件，通過社交軟件發生的精神出軌占據一定比例。近年，根據潘綏銘教授的研究，中國每3個丈夫和每7.5個妻子中，就有一個出軌過。出軌的原因多樣，其中很重要的一個原因是，一方無法從另一方獲得情感需求的滿足。

出軌可以暫時讓自己獲得滿足，就像愛瑪會得到情人的理解、贊揚等，能夠滿足自尊自戀的需要。但“要想人不知，除非己莫為”，大多出軌者都會被另一方發現。就社會習俗來說，目前的結果通常是男性出軌者比女性出軌者更容易獲得原諒，如果還在一起，彼此要經歷一段較為困難的復合期。

搶了一方感情的“第三者”，也常常是孩子。當夫妻一方無法從另一方獲得情感慰藉時，很自然地就把希望寄托在孩子身上。我們常常聽到待在婚姻里的人這樣說：不都是為了孩子嗎？父母把孩子作為“第三者”，可能會影響孩子的人格形成、正常生活，這樣的例子現實中并不少見。有的媽媽在兒子結婚成家后，常常不由自主地暗地里和兒媳婦較勁兒，和兒媳婦爭奪兒子的愛。

對另一半感到失望的，也可能會把感情投注在工作、愛好上。愛好能在精神上滋養自己（成癮的另當別論），工作可以讓自己更充實、更有成就感，也能獲得更多獨立和自由的資本。心理咨詢時常常會有來訪或哭著或冷靜地說：真的，我對TA已經失望了，我以前很希望TA對我好，可TA說的話、做的事常常會傷害我，為了不讓自己失望，我不再希望了，還是多掙錢最現實，以后可以有自己的房子，病了可以請人照顧。

把感情和精力投注于工作，可以帶來物質回報、財務獨立甚至財務自由，會讓人很有成就感。只是夜深人靜時，心底的那份失落可能會不易揮去。

那些把情感需求投注給婚外戀對象、孩子、工作的人，夫妻溝通中究竟缺失了什么才會這樣？

哪些能力的不足讓情感需求得不到滿足

造成夫妻情感需求沒有得到滿足的，主要是四種能力的不足：情緒管理能力、表達需求的能力、理解對方的能力及欣賞對方的能力。

情緒管理能力差（易沖動），容易導致第一類情感需求得不到滿足。據統計，男人對女人的家暴和女人對男人的家暴各占50%，男人、女人對另一方的身體傷害都會造成安全感的缺乏。口頭上的吼叫、怒罵也會讓另一方在某些時候喪失安全感。動口、動手的起因，當事人事后回想通常是一些不值得大動干戈的小事。認識沒有達成一致時，由于一方或雙方情緒管理能力欠佳，不斷使爭吵升級，最后情緒失控，忍不住大打出手。

表達需求的能力、理解對方的能力欠缺，容易導致第二類情感需求得不到滿足。這類情感需求主要是不孤獨、被愛著的感受。不孤獨不是指兩個人在物理空間上在一起，更多的是心理連接——心思有人懂、做事被理解、困難有人幫。現實中，由于兩人認知不同，很容易對一件事有不同的評價，并伴隨著不同的情感和態度。

常規教育使我們重視知識的學習，缺乏對人性的足夠了解，也沒有在不同年齡階段學習如何表達需要、表達愛，所以長大后表達需求的能力、理解對方的能力較為欠缺。比如，想被對方好好對待時，通常會用憤怒的、指責的口氣說“為什么別人都能想到做到，你卻做不到……”有時，一方站在自己的立場上，對對方的想法、要求和情緒感到莫名其妙甚至不可理喻，由于無法理解對方，就很難有恰當的回應。

欣賞對方優點的能力的欠缺，會導致第三類情感需求無法得到滿足。“離滿分還有多遠”的慣性思維，讓我們較少去看優點，珍惜已經擁有的，更多是對不足進行提醒、吼叫或指責。女的天天買菜做菜，有的男性會說“天天就做這些，都是一個味兒”，讓女性覺得自己的勞動沒有價值，自己也沒有得到尊重。男的想做些家務，有的女性覺得男性做不好所以不給機會，或者男性做完因為不達標而給予差評，讓男性那剛剛升騰起來的“主動性”小火苗慢慢熄滅了。

無論是幸福地和另一半生活，還是把情感需求轉移到“第三者”，每個人都有選擇的自由。假如你不想讓“第三者”插足，也許可以考慮提升情感溝通的能力。

怎樣提升情感溝通的能力

不妨和另一半一起：找個合適的時間、地點，心平氣和不帶指責地說說彼此在日常溝通中得到滿足的情感和沒有得到滿足的情感。如果先說說得到滿足的情感，向對方表達感激、感謝，比如：謝謝你的辛苦加班，謝謝你對家庭的責任和承擔，謝謝你讓我感覺到溫暖和被愛……也許會更有利于探討沒有得到滿足的情感。

交流彼此是否表達了自己的需求以及如何表達的。有的人不直接表達自己的需求，覺得如果對方愛我就應該知道我需要什么。這有點類似嬰兒式的幻想：對方就該完全明白自己的需要。沒有表達需求的人，通常會在對方沒有滿足自己的時候做一些表達生氣的事情，比如踢凳子、生悶氣，而對方卻全然不知道發生了什么。如果表達需求，可以采用以“我”開頭的句子，比如：我現在感覺很難受，我希望能得到你的肯定，我希望你能和我一起分擔家務……

反思自己提出的需求和給予的回應是否恰當。正常的情感需求男女都有，不過在婚姻關系中，有時會存在一方想改變或控制另一方的潛在需要（目的）。我們可能需要牢記一點，除非一方愿意被改變，否則只能被影響。關于回應，如果愿意，可以做如下反思：自己是否愿意傾聽對方、努力理解對方；自己是否因為賭氣說過 “我就是不懂得浪漫啊，我就是學不會表達愛啊，我就是這么笨啊” ；必要的時候，是否給過對方目光交流或擁抱——有時候，一個鼓勵的眼神、一個溫暖的擁抱，勝過千言萬語。

嘗試轉換視角，多看看彼此好的一面。就如前面說到的女性做飯的例子，假如男性說一句“雖然沒有理想中那么好吃，但常常做飯也很辛苦”，會帶來什么結果呢？在我的來訪者中，大多成年人都說：轉換視角有些困難，也不好說出口，但可以慢慢學著做。

提升了情感溝通能力，離收獲一份相互欣賞、彼此滿足的感情就不遠了。而這樣的感情，是任何“第三者”都搶不走的。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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