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為什么我遇到的男生都那么渣，只想睡我不想談戀愛？
謝老師2021-05-22 08:30【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：很久沒有跟大家講真實案例了，今天聊一個還蠻······有趣的吧。我一直支持女孩子，尤其是單身想要談戀愛的女孩子，要走出去，多見見世面，也多認識些人
很久沒有跟大家講真實案例了，今天聊一個還蠻······有趣的吧。
我一直支持女孩子，尤其是單身想要談戀愛的女孩子，要走出去，多見見世面，也多認識些人。
即便認識的質量不怎么高，只要數量足夠了，也總能挑出個差不多的。
一個叫苗苗的學員來找我：老師，我覺得你說的不全對。我很喜歡出去認識人的，身邊從來不缺男生，還時不時有身邊人介紹約會相親。包括現在，我都有五六個在曖昧關系的，但我已經單身4年多了其實。
好家伙，常年身邊有多個備胎，果然撩漢這種事，旱的旱死，澇的澇死。
我說那你這也不能完全叫單身吧？只是沒有長久關系而已。
苗苗說可是我要的是認真長久的關系啊！但他們就是沒有一個人要認真跟我談戀愛。
那答案很簡單，一個很小的可能是，你運氣不好，身邊也沒有優質社交圈，遇到的男生都比較渣大齡剩女婚戀心理。
很大的可能是，你曖昧期表現讓他們沒有把你放在“可認真交往”這一欄里。
男人的分類
男人是怎么決定哪些女生可以追、哪些不追呢？只看臉嗎？
并不是。
他們會用自己簡單粗糙的標準給自己身邊的女生分類。
可以開玩笑的普通朋友，可以談心的知己，只走腎不走心的P友，可以交往的女朋友，可以結婚的未來伴侶。
很多女生覺得自己可以身兼多職，既可以做妻子也能做情人，時不時還能客串一把知心姐姐紅顏知己。
原則上是可以。
但現實中基本不可能。
因為男人是按照自己的貪婪需求給女生分類的，妻子要賢惠包容、照顧好家庭，情人要性感美艷、帶給他肉體刺激，紅顏要溫柔貼心、予以他心靈撫慰。
一個女生能同時做到這三點，要么是百萬一挑一的優秀，要么精神分裂沉迷角色扮演。
正常女生一般都是各個方面都多少沾一點，可能某個部分會稍微突出一些，頭腦簡單的直男們就會以偏概全，覺得這個女生就是這樣的人，進而把女生定義在某個關系里。
比如那些總是最后跟男生做哥們兒的女生，在很多女生看來，那些女生只是性格比價大大咧咧，說話直接，但其實認真接觸就會發現，她們內心很柔軟很單純，也很脆弱很需要保護。
但問題是，男生就是不會“認真接觸發現內在”啊！
他們只能看到這些女生身上最突出的那個“大大咧咧”的點，然后把她們歸到“普通朋友”那一趴。
而有了這個定勢思維之后，他們就很難再改變這個想法了。
哪天這個“女漢子”的女生突然變得性感起來，他們也不太會像偶像劇那樣“哇哦”地驚艷OS“她原來這么美”，然后怦然心動。
99%的可能是一蹦三尺高：“臥槽你怎么變這樣？你正常點快把我哥們兒還給我，你這樣我起雞皮疙瘩！”
而且大家也沒有必要去迎合男生的這個設定，這是他們的理想而已，其實不滿足也沒什么，他們自己也知道那并不容易。
但是，如果暫時得到了滿足，就會讓他們蹬鼻子上臉，覺得自己果然值得更好的。
一旦你有了一點點不足的地方，他們就會覺得落差巨大而嫌棄你。
當年李敖看上胡因夢的時候，完全不吝嗇自己的溢美之詞：
“如果有一個新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又優游又優秀，又傷感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡因夢。”
“胡因夢是那種在人群中很搶眼的人，就是說一群人中，你的眼睛只會被她吸引，只要她在那里，就可能滿目生輝，她就是那么引人注意和惹眼的漂亮。”
“明星都在演戲，但胡因夢不會演戲——她本身就是戲。你不必了解她，一如你不必了解一顆遠在天邊的明星；你只要欣賞她，欣賞她，她就從天邊滑落，近在你眼前。”
看看這些形容，李敖就是把她定義成了負責隔著屏幕高高在上完美無瑕的女神，壓根就不是愛人和妻子，甚至都不是一個“人”。
所以當女神從天邊滑落到他家，不食人間煙火就成了連飯都不會做沒有常識的蠢，上廁所？天邊的星怎么能上廁所？
男人心里其實是很有譜的，他哪怕沒有一個明確的認知，也會在潛意識里給女生劃分類別。
而劃分的標準，就是他在女生身上第一眼看到的特質。
初期印象
認識初期男人對你的定位，基本就決定了你們之間的關系走向，且后續很難改變。
所以說，在深入接觸某個男人之前，你一定要想清楚，你對他、對你和他的未來的定位是什么，然后有的放矢地在行為中表達出來。
我著重問了苗苗和那些男生交往的初期。原因一定在這里，巧合的事情多了就不是巧合了。
她給我講了幾段比較典型的關系之后，我就發現了問題所在：她的純曖昧時間都很短，大多都是很快就發生親密關系了。
比如她最近的一個相親對象，家境學歷工作都挺好的——當然苗苗自己條件其實也不錯，28歲，研究生畢業，長得不錯也會打扮，二線城市政府單位上班，父母也都是公職人員，這個男生還是她單位領導給介紹的。
網上聊了下基本情況就約了見面，男生長相性格都沒啥問題，倆人聊得也很好。
用苗苗自己的話說，老師，真的，我見他的那一刻，就已經在想以后我們定居在哪里，孩子叫什么了。
第二次見面男生帶她參加了他哥們兒的訂婚宴，雖然沒有明確說他倆的關系，但是有介紹自己的朋友給苗苗認識。
當晚苗苗就跟那個男生回了家。
我說你難道就不覺得進展太快了嗎？
苗苗說，自己真的很喜歡對方，很想快點跟對方確立關系，想趕緊抓住他，而且男生這個行為，也是有意義的啊，代表著認定——都介紹最好的朋友給我認識了！
但每一次她這么認為，每一次的后續發展都是時不時聊個天、睡一下，男生閉口不談“在一起談戀愛”這件事。
我問苗苗，有沒有試過拒絕，不赴約不睡，看對方什么反應。
苗苗說以前試過，有些男生就再也不聯系了，有些就沒事人一樣，隔幾天再約。
甚至也問過“我們算什么關系”這樣的話，男生就含糊其辭，只說要再多了解看看，感覺兩個人性格不適合長久在一起等等。
這就是我們之前一直跟大家強調的，初期一定不要著急，不要付出太多。
當男生不需要承擔任何責任就可以得到男朋友待遇時候，他們就不會愿意再為此付出任何代價了，包括確定關系，因為他們已經有了“這是個隨便的女生，只能當P友”的定義了。
苗苗這么做也不能說錯很多，錯更多的是不負責任的男人。
但是，如果女生在感情里一而再地受同樣的傷害，那么一定是自己某些行為模式，跟自己希望的目的相悖。
就像苗苗，心里一直想要認真的長久感情，行為上卻總會不自覺想要用身體留住男生。
而生理吸引，直接指向則是短擇關系。
這個沒的講道理，在你心里再怎么男神的人物，跟你見兩面就心甘情愿被你推到，你心里竊喜之余多少也會嘀咕一句“也不知道這么做多少次了也太隨便太不守男德了吧？”
所以苗苗想要走出一直被短擇的困境，唯一的出路就是改換之前的思維和行為模式。
需求和
競爭力
過短的曖昧期意味著，苗苗是沒有什么篩選過程的——只要她感覺條件還不錯，聊三兩次就下一步了。
我說句難聽的，這有點來者不拒了。
造成這種局面的原因是，在苗苗的思維里，男生是下半身思考動物，生理吸引達到一定程度，就足以讓男生的生理沖動轉化為精神沖動。
所以她每一次去約會，不管是從穿著打扮還是言行表情，都會著重強調自己的女性魅力。
比如衣服，不會露很多，但可能會帶點透視，隱隱約約的誘惑，或者稍微修身些，露出她引以為傲的身體曲線。
比如笑容，她特別喜歡把肩膀微微聳起，下巴內收，像偶像劇里小白花女二那樣，抬著眼睛往上看著人笑。
我一下子就明白那些男生敢在第二次，甚至第一次約會時候就把她往家帶的原因了。
男生的生理吸引雷達可太靈敏了！
性感衣服和誘惑表情，有一個就足以讓他們想入非非，兩個結合，在他們看來就是赤裸裸的勾引，他們不行動才有鬼咧！
苗苗想找個真正男朋友的第一步，就是把這個該死的欲拒還迎式的打扮和笑容改掉，這是利器，只有在水到渠成時候才能用。
而且，這些跟眼淚一樣，偶爾用錦上添花，多了就不值錢了。
苗苗之所以有這種想法，也是因為這些年確實因為這樣得到過很多男生的恭維，夸她漂亮身材好溫柔乖巧巴拉巴拉~
只是她沒有意識到，那些恭維是有目的的，只是為了她的身體，并不是覺得她“能成為女朋友”的認可。
那要怎么樣讓他們在第一時間覺得你適合做女朋友呢？
從我不怎么淺薄的將近30年人生經驗來看，這個問題基本不成立。
除了偶像劇和瑪麗蘇小說，我至今沒有真實遇到過一個案例，是男生一見女生就說，這女生太適合當女朋友了，我這輩子非她不娶。
即便有，也差不多和中彩票一樣的幾率了。
所以，從現實可行性來說，不要追求“讓他第一時間愛上你”這種玄幻的結果，做到不隨便、堅決杜絕讓他把你劃分到普通朋友和P友的范疇去就行。
這樣，你就獲得了“讓他第一時間覺得你應該被尊重、被認真對待”的結果。
這，才是你能夠跟他走向認真長久關系的基本入門競爭力。
至于入門之后如何深入發展，那就是另一回事了，我們往期的文章里寫過很多，大家多少都有點心得，甚至有了自己的體系了，斟酌練習就好。
其實我一開始并不想拿這個例子來講的。
因為我覺得這個其實是很低級的錯誤，是很小一部分人、很小概率會犯的錯——誰不知道不能太快跟男生發生關系啊！
但跟一些學員和朋友們聊了聊發現，這還真就是很多人會犯的錯誤。
我想了想，這大概就像我們上學時候，每次考試前，老師都會專門點幾個重點說，這些一定要記牢，會考。
但最后總有一大批人，還是折在這些強調過無數次的基礎知識點上。
不是笨到不懂其中的道理，就是當局者迷，說的時候都懂，輪到自己身上就糊涂。
只能做個“錯題集”，不斷復習強化來提醒自己了。
我很不愿意去指責已經受了傷害的女生，但是，我們更不能把希望放在男生會自己反省、主動負責這種虛無縹緲的可能上。
能拯救我們的，只有自己。
與大家共勉。
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