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想要親密關系，千萬不要去碰真相
謝老師2022-01-23 03:30【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：前陣子發生了一件事，我一個好朋友給我私信她和她心中男神的互動，并且非常信任地讓我看她們的一段視頻，正好是工作監控拍下的一段。臨別時，男神彬彬有禮地
前陣子發生了一件事，我一個好朋友給我私信她和她心中男神的互動，并且非常信任地讓我看她們的一段視頻，正好是工作監控拍下的一段。
臨別時，男神彬彬有禮地吻了她的手。她想向我印證，其實男神是喜歡她的，心里有她的。
但我卻總感覺那個男人非常君子紳士，并沒有那種面對心上人的激動和眷戀。
于是我就嘴欠地說“吻手是國際禮儀，我沒看到他的愛意，如果吻你臉吻你嘴哪怕是吻你額頭，我會很肯定地看到他喜歡你。”
朋友非常生氣，這幾天一直不理我，說不跟我聊還好，跟我聊了反而更郁悶了。
我如鯁在喉，說實話我很在乎這個朋友，不想說違心的假話哄她開心。
但她卻說，其實她內心能夠掂量好感情的走向，只是她需要一個自我安慰，給我說這事不是讓我幫她分析，她只是宣泄一下她的心情。如果我順著她說，她會舒服得多。
我后來就一直在反思自己，應該是哪里沒調整好狀態。這個女友因為拿我當朋友才和我碎碎念，她需要的是情感的接納和共振，而事實真相并不重要消費觀婚戀觀心理健康觀。
即使我順著她說：是啊，那個男人真的喜歡你。
她會蒙受什么損失嗎？她會因為我的建議傻乎乎一路猛追嗎？不！
能和我做朋友的，也都是聰明人，她們自己會掂量好自己的人生，我無需替她們做判斷。
但這件事，站在我的角度，我會覺得直言相告會讓她更清醒，如果我什么都順著她說，覺得自己很虛偽，沒拿她當朋友似的。
也就是說，我認為直言就是做朋友的最大誠意，但對方認為我傾聽就夠了，我只需要做一個安靜地情緒接納器。
我和朋友彼此就是兩個不同的現象場，她需要的和我看到的，其實完全不一樣。
因為這件事，我們的關系變疏遠了，我很難過。但收獲是，我開始重新審視關系的實質和好關系的秘密，于是有了今天的深度觀察文。
我也遇到過類似的感受和困惑。例如有一次，我和老公吵架，我很生氣，讓他滾，他就滾出門了。
當時其實我很難受，我并不是真的想讓他滾，而是想讓他留下來和我溝通。
我一個人在家里開始給閨蜜打電話，給第一個閨蜜打過去，她聽完我的傾訴，劈頭蓋臉把我一頓批：你就是沒事找事吧你，你老公脾氣夠好的了，我們都知道。
但他怎么都是個大老爺們兒啊，你讓人家滾，人家還能嬉皮笑臉地很高興嗎？
你這個脾氣也得改改了，你太強勢，你老公能受得了你算你幸運的。反正我沒看出人家有什么錯。
我聽了以后瞠目結舌憋在那里，我知道我自己不對啊，我只是來尋求感情宣泄的。
我真正想表達的是我覺得這事兒我雖然做得過激了，但因為我在乎他我才難受啊，我表達的是我的在乎和眷戀，但她看不到。
閨蜜一番非常義正辭嚴地分析和批判，讓我沒有了繼續和她分享情緒的欲望。繼續說下去，我的情緒渠道就被堵住了，甚至還會回流。
后來我給第二個閨蜜打電話，說的是同一件事兒：你看我老公怎么這樣呢？我讓他滾，他怎么能真的就滾了呢？
你們猜我第二個閨蜜怎么處理的，她柔聲細語地說：抱抱寶貝哈，不生氣哈，你看，此刻你噼里啪啦說那么多，內心很想他吧？哈哈哈哈哈。
我握著手機拼命點頭，她像能看穿我內心一樣，讓我瞬間找到了歸屬感。于是我那天的情緒，穩妥落地，得到了安撫，負能量很快就消弭了。
然后第二個閨蜜說：以我們對他的了解，他走不遠，你在家等著就好。大不了你過幾個小時再給他打電話，給他個臺階讓他回來不就完了。
我破涕為笑，歡天喜地開始重整情緒。結果還沒等到我給老公打電話，不到兩小時，老公拎著一袋子我最愛吃的土家燉雞就回來了。他沒正眼給我說話，就倆字：吃飯！
那天我和老公開開心心把一大份土家雞都吃光了，我看到他心里對我的在乎，于是我就邊吃邊花樣夸他，他的情緒也很快云開霧散。
后來等我們情緒都好了以后，突然發現，竟然忘了之前為啥吵架，一切都不再重要。
每當我遇到問題的時候，都會反思到底哪里出了岔子呢？然后會停下來認真觀察和體悟，每一個人都是且活且修行的，你我概莫能外。
其實，每個人的生命體驗，最后都是構成了一個現象場，這個現象場，就像是一個人認識世界的坐標體系。
親人、朋友、愛人之所以其實彼此在乎，卻有很多時候又彼此誤解彼此別扭彼此溝通困難。
因為我們每個人都習慣站在自己的角度看問題，去揣摩、推測、評價，用自己的主觀臆斷來陳述觀點。
但大家偏偏忘記了，每個人都處在不一樣的坐標體系里，你看到的世界，和對方感受到的世界，其實并不是一碼事兒。
同一個事情，因為坐標體系的不一樣，每個人的認識就不一樣了。
而親密關系里，真正需要處理的壓根不是事情，而是感覺。
人們需要摒棄思維慣勢和過于理性的判斷，去理解、接受到對方的感受，只有感受才是真正溝通的核心所在。
如果你想要擁有好關系，就要放下自己的坐標體系，去嘗試進入對方的坐標體系里，和對方并肩站立。
這在心理學里叫共情，在佛法里，叫做“機緣善巧”。只有兩個人在同一個坐標體系里，才能實現相互理解。
很多人會抱怨“我無法理解伴侶，到底是為啥呢？”某著名心理咨詢師說過“之所以出現這種局面，是因為當事人無法‘如所其是’地去理解對方。”
“什么叫做‘如所其實’呢？就是對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。
但是，很多人習慣上會認為，重要的是發生了什么事實。他們卻不知道，這只是他眼中的‘事實’，而不是對方的‘事實’。”
每個人都想理解伴侶，但因為幾個常見的錯誤，讓我們很難讓伴侶感受到被理解。
第一個錯誤：揣測。有些人往往很自負，覺得和親密愛人生活多年，對方放個屁都知道他想說什么。
雖然這也許是真的，但其實人們往往只是知道對方會說什么，但卻壓根不理解對方說這些時候的感受是什么。
很多時候，別人話里帶的情緒非常明顯了，但人們卻固執地以自己地判斷去誤解他人。站在自己的坐標體系里，揣測別人的意思。
第二個錯誤：評價。在每個人的坐標體系里，只有我們自己是位于中心位置，其他人都被放在了坐標體系上面，成了我們的分析評價對象。
對對方肆意評價，成了控制關系穩定的機關，其實這在親密關系里，是最糟糕的事情了。
第三個錯誤：出主意。有時候對方一說到“問題”，我們就迫不及待去出主意、提建議、忙著去為對方“解決問題”。
看起來是好心哈，但實際上呢，對方大多數時候只是借“問題”泄情緒，根本不需要我們的建議。
而且，我們都是在自己的坐標體系來看問題的，這會嚴重妨礙我們和對方的溝通理解。
想起來我有一個老讀者，也是我的好朋友，經常抱怨她有一個控制欲極強的老公。
她經常嘆氣，自己被老公掛在褲腰帶上了，不能離開太久，不能隨便見朋友，老公會強行干涉她的社交。
她吐槽說是老公太自私太霸道了，雖然對她很好，但行為卻讓她感覺到很窒息。
但其實看起來荒誕的行為背后，都有它最切實的原因。如果你感覺這事很荒誕，那么很可能是因為你不理解他。
女友一直很難過地認為，是丈夫不尊重她，才對她強行干預一切社交。但其實，她丈夫在吵架時說過一句話“你如果和別的男人交往，就像刀子在割我的心，我感到無比痛苦。”
所以，什么是事實呢？女友丈夫的自私和不尊重她，并不是事實，他的感受“用刀子割心”才是事實。發生了什么事情并不重要，重要的是一個人內心的感受。
感受遠比所謂的事實更重要，在家庭里，理解并接納彼此的感受，才是好關系的秘密。
無獨有偶，我還認識一個讀者，對老公手機有迷之執念，她必須要每天檢查一遍老公的手機才能睡著覺。老公覺得她神經病，不可理喻，對他不信任。
事實上呢，這個讀者給我說過她的“病根兒”。
多年前她看到老公手機里和前女友的聊天記錄，看到他們歡暢地敘舊，就像從未分開過的親人。那種滋味太難受了，這個讀者深受刺激。
后來她逼老公刪掉前女友微信，她老公照做，也徹底斷了聯系。其實她老公很愛他，也確實沒有任何出軌跡象，但這個事兒成了這個讀者的傷口，她從那時起就得了“查手機強迫癥。”
假如她的老公能夠看透她焦慮背后，對他的眷戀和在乎、因愛而生的害怕失去的恐懼，就能理解她的行為，也就不那么反感了。
當理解了，再慢慢疏通她的心結。一個沒有曖昧的男人，讓老婆看看手機也沒啥大事的。當自己老婆徹底感受到被理解，總有一天，她就能放下這種強迫，不再折磨自己。
有一對戀人，男方學富五車，總是喜歡高高在上地評價女友。無論女友做什么，他總愛做她的“人生差評師”。
他總愛以自己之長來打擊女友，說什么我行、你不行。后來女友被打擊得痛苦萬分，和他分了手。
多年以后，這個女友成了業界佼佼者，再見前男友時，前男友非常尷尬又非常坦誠地說了一句話“其實你很優秀，但當年我覺得無法駕馭你，于是給你頭上安了很多負面評價。我沒想到你能穿越那些差評獲得今天的成就，恭喜你。”
這個女友當即就釋然了，評價其實也是一種關系控制。有些人自己能察覺到，有些人自己也沒意識。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對他們的交流方式。父母往往會高高在上指點孩子，告訴孩子哪里是做得對的，哪里是做得差的。
這就是一種“我行，你不行”的關系模式。如果一個喜歡“我行、你不行”的人，正好碰上了“我不行，你行”的情侶，那么倆人就會都感覺很甜蜜很和諧，其實也是一種平衡。
但如果兩個都內心好強的人碰一起，一個施行“我行、你不行”的模式，另一個則不買賬，憑什么“你行，我不行”呢？這倆人就容易水火不容，最后分崩離析。
但這個女友的前男友對這個女友的提升也確實有幫助，沒有他當年的指導和打擊，也成就不了她日后的崛起。
所以，擅長評價他人的人，著眼點是“解決問題”，而不是“交流感受”。
他們自己往往比較自負，認為自己是好心好意在幫你，實際上呢，只有“交流感受”才是親密關系里絕大多數溝通的目的。
當伴侶訴苦的時候，人們也往往走入了“出主意”的誤區里，因為大家的超我情結被喚醒，認為自己需要去救贖他人，而對方需要我們的幫助。但其實是，伴侶只是想交流感受，并不想要什么方法。
所以，這種思維里的錯位，也很惹出很多的不愉快來。例如一個妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把苦水當成了問題，急著出個一二三四五的方案去幫她。
但妻子非但不買賬，還會不高興。如果丈夫能夠放棄這種意識，只是傾聽，那就是另外一種情形。
親密關系成就于交流，卻也毀滅于交流。只有看到表象背后的感受，才能讓關系更好。
常言說的好，家不是講道理的地方，是講愛講感情的地方。
所以很多時候，家庭里沒什么所謂的是非對錯，大家都試著各退一步，別較勁，站在對方的位置去共情、陪伴、溫暖，實際上就很夠用了。
還有一句話值得大家引以為鑒：父母教會了我們說話，我們卻要用一生學會閉嘴。
傾聽是一門大學問，懂得傾聽的人，比懂得說話溝通的人，實際上更讓人舒服。很多時候，禍從口出，少說多聽，幾乎適用于所有關系的和諧里。
我的佛門師父說得對，當別人不主動找你解決問題的時候，千萬不要主動去給任何人提建議。
有時候你的好心，很可能會結仇。每個人最大的責任，是修好自己的修行。對別人的事，盡力而為，有求時再幫，無求時不評。
所以，控制住自己的意識，別對任何人急著揣測、評價、出主意。無論在職場，還是在親密關系里、家人朋友間，管住嘴，都有無數好處。
閉嘴不是不溝通，而是少說多共情，鑰匙只在每個人自己的手里握著。
先感受對方的感受，當對方有需要時再貢獻你的建議，這叫雪中送炭。當對方不需要建議的時候你亂說話，這叫無端添堵。
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