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怎樣才能夠克服恐婚
謝老師2022-06-10 19:43【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：馬上就要過年了，你的孩子還沒結婚你著急嗎？家長們準備好“催婚”了嗎？其實有很多的人“恐婚”就是因為家里催婚鬧得，但是不少的年輕人其實不是不想結婚，
馬上就要過年了，你的孩子還沒結婚你著急嗎？家長們準備好“催婚”了嗎？其實有很多的人“恐婚”就是因為家里催婚鬧得，但是不少的年輕人其實不是不想結婚，而是不敢結婚，有不少人一提到結婚的時候會感到自卑，因為“沒房沒車”啊，怎樣才能夠克服恐婚你知道嗎？需要家人和自己共同努力才行，別再對孩子催婚了！
恐婚是因為害怕婚姻失敗
恐婚的一大原因是害怕，害怕婚姻失敗，害怕未知的未來。害怕婚姻失敗，害怕未來的人，更多是害怕問題發生時自己無法應對。如果你想克服這一類型的“恐婚”，那你就需要做一份計劃。
把婚姻生活進行拆分，雙方通過溝通和協商，制定出屬于自己的家庭計劃。計劃細節到“一周進行幾次性生活”、“多久看雙方父母一次”、“各項家務怎樣分配”。
有的人認為，這樣細分顯得非常沒有人情味，把生活過成了任務。但這樣有條理的計劃，可以讓雙方在出現問題時認清自己的責任，避免無端的爭吵。也能展示一個人對婚姻和生活的認真、負責的態度。
當你拿著一份家庭計劃的時候，你就能知道出現什么問題時，是誰的責任，應該怎樣解決。減少了未知，就能減少對未知的恐懼。
恐婚是因為擔心對方不夠愛自己
恐婚的另一個原因是擔心，擔心真實的自己不被對方所愛，擔心需要為愛妥協失去自我。擔心自己不被對方所愛，或是擔心在婚姻中失去自我的人，都是自卑的人。
如果你想克服這一類型的“恐婚”，你就需要自我提升。清楚對方因為什么而愛上你，并把那一點特質保持。清楚對方不喜歡你的哪些缺點，盡可能地改善。清楚對方有著怎樣的擇偶條件，讓自己一點一點滿足。只有自我提升，成為一個更加優秀的人，才能給予自己自信。
除了對自己的優缺點進行自我提升之外，你也應該主動告知對方你對婚姻的想法。結婚計劃中，必須要有一項為商談。商談中告知對方對于婚姻的原則和底線，在原則以外底線以上的問題都可妥協。在原則以內底線以下的問題絕不退讓，一旦觸及應設置嚴重的懲罰。
除此之外，你還需要自我修煉，提升自我。讓自己成為一個不依附婚姻而活，有自己獨立思想和生活的人。
恐婚是因為抗拒承擔責任
“恐婚”還有一個原因，那就是抗拒。抗拒擔上責任，抗拒投入過多的成本。抗拒擔上責任的人，抗拒投入過多的成本的人，其實只是沒能對愛情更加投入，只是不夠成熟。如果你想克服這一類型的“恐婚”，你就需要通過深思熟慮，重新看待你們的關系兩性心理學知識冷知識。
抗拒擔責，抗拒投入，是因為對對方沒有信心，對自己太過珍惜。結婚，需要的不單是一刻沖動的答應，也需要深思熟慮地看待雙方的關系。
如果對方符合你愛人的條件，你為什么抗拒投入，抗拒負責？如果對方對你付出真心，你是否也應該適當付出，與對方共同經營？如果你抗拒投入，是否代表你并不如你所想的那么深愛對方？
想清楚自己想找一個怎樣的人，想清楚自己需要怎樣對待雙方關系。只有從內心接納對方，認可對方為你一生的愛情，你才能踏出第一步，敢于擔責，敢于投入，成為一個成熟的愛人。
如果你也“恐婚”，卻希望和愛人相愛一生。如果你的愛人表示希望與你攜手步入婚姻殿堂。如果你也討厭“恐婚”的自己，希望變成一個有能力擁抱愛的人，那么你就需要去了解“恐婚”去克服“恐婚”。
“我恐婚是因為我媽。看著她的婚姻，也就不想結婚了。
可怕的是，她還很自信地說：‘你看我當年不是稀里糊涂地，跟你爸結婚，稀里糊涂地生了你，這不現在過得也挺好的嘛’”。
真哭笑不得啊。
這種催婚者與恐婚者的矛盾，讓我想起《奇葩說》中，邱晨說過的一段話：
“如果父母想讓我結婚，他們有嘗試去降低一點結婚的繁文縟節嗎？
如果伴侶想和我結婚，他們有嘗試去理解，我對婚后養育孩子、婆媳關系、父母養老這些問題的糾結嗎？
如果社會想讓我結婚，他有沒有去嘗試降低一點年輕人結婚的經濟負擔？”
如果以上三者都沒有，抱歉，請不要逼著我們結婚。
害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失敗，都是真實的存在。
然而，我們都知道，觀念的轉變，不是一朝一夕的事。
在當下這場“恐婚”與“催婚”的博弈戰中，無論是父母，還是我們，都必須明白：
第一，婚姻并不應該只有一個樣子。
有人維持的是“朋友式婚姻”：不帶評價、不帶指責、不過高期待，像朋友一樣去陪伴。
就像心理學家卡爾·榮格說的：
“一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。”
第二，沒有一個人是恒定不變的。
只有我們接受這個殘酷的事實，我們才能接受“婚姻是允許失敗的”。
沒有任何一種婚姻，是完美的。
我們不過是陪伴了彼此，走過人生的一段路。
好的婚姻是，你在心里做好了準備， TA 有隨時下車的權利，但 TA 一直沒走。
所以，大膽往前走吧，你并不是那么地“退無可退”。
至少，即使失敗了，你還是可以退回另一身份，去做你自己。
而在這其中，我們還得學會，從婚姻中反思。
這才不至于下一段感情，又重蹈覆轍。
很多時候，我時常在想，結婚的最大動力是什么？
以前，我以為婚姻是，自己足夠好，好到可以與TA一起，擁有一段完美的愛情。
現在，我覺得，兩個人在一起的時候，能找到最好的自己，“我喜歡跟你一起的時候的我”，才是結婚的標準與動力。
希望有一天，我們不必遵循著所謂的婚姻標準，很酷地創造自己的婚姻標準。
那時候，這種感知，才是最幸福的。
很贊哦！ (人閱讀)
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