婚姻里的迷之思考你想過嗎？

幾乎所有的婚姻中都會存在著各種問題，有些問題處理起來很簡單，有些問題會很復雜，處理不好可能會嚴重，而不少關于婚姻問題的文章中給出了很多的解決辦法不一定很正確，感情中的一些疑問！還需要具體思考一下，婚姻里的迷之思考你想過嗎？

伴侶有共同興趣，可以讓感情更好

過去許多研究爭論究竟是相似的人在一起比較幸福，還是互補的人在一起比較快樂？兩人有共同的興趣固然不錯，但也可能會因為這個興趣而爭執;相反地，兩個互補的人一開始相處或許新奇感，但長期下來也可能因為缺乏共同話題、價值觀差異而爭吵不斷。所以，到底是相似好還是互補好？我認為，重要的不是你們像或不像，而是你們能否欣賞彼此的“像”，并尊重彼此的“不像”。

舉例來說，我和我的先生，除了我們各自的工作之外，還是同個樂團的團員。很多人會對我說：“真羨慕你，你們有共同興趣，感情一定會比較好。”不過，我發現，在我與先生交往的前期，我們時常為了樂團的團務、對創作的看法不同而吵架。

后來，我慢慢看到了，我先生的性格對于樂團與創作的幫助。因為他的巨細彌遺與未雨綢繆，使得我們避免了一些錯誤，讓我們的創作能夠更加完整與成熟，使得我們樂團有更多的成長;我先生也慢慢發現，我的天馬行空、樂觀與“抓大方向”的個性，使得他不會陷入自己的“細節的焦慮地獄”，能夠適時地把他拉出來，也能夠給他更多的刺激與靈感。

當我們能夠接受對方與我的“不一樣”，也能欣賞彼此時，我們的“共同興趣”，才成為對我們關系加分的寶物。

因此，重點不是要有“共同興趣”，而是，當我們能夠學會了解對方，欣賞對方與我不同的樣子，我們才有機會尊重他原本的樣貌，而不只想要改變他;當我們學會欣賞他的長處，我們才能學會“尊敬”自己的伴侶;而我認為，除了“信任”，“尊重與尊敬”也是關系經營中，不可或缺的重要元素。

關系不好，是因為他的情緒或性格有問題

不論是伴侶關系或是婚姻關系，當兩人分手或離婚時，我們可能聽過：“我會分手，是因為對方的個性…….”或者，我們也時常聽到一句話，叫做：“性格不合。”

實際上，“性格不合”可說是“一言以蔽之”，說明了許多伴侶關系間的困難。可能有些人會覺得，當有一方個性很糟糕、情緒控管“很差”，因而不適合交往對象或是踏入婚姻。但事實上，有很多時候，“絕對性的情緒或性格有問題”因而影響關系，是比較少見的;最常見的狀況，其實是“兩個人并不合適”。

每一個性格，都有他的正向與負向的一面。很多時候，性格無好壞，人也無好壞，但“彼此是否合適”，才是影響關系的重要關鍵。一個后設分析整合了137項研究(37，761名參與者，合計超過33年的數據)，找出影響關系穩定度的重要因子，結果發現個性(如對方容易情緒化、低自尊等等)雖然對關系有負面的影響，但效果很小。

當雙方沒有足夠的空間，去理解彼此的個性時，很可能只從對方身上感覺到對自己的“否定”;而這個“被否定的感覺”，可能會使我們更容易用此性格“負向的一面”來面對伴侶，因而造成關系的破壞，而讓彼此深刻感受到“性格不合”。所以，更重要的，其實是妳如何去面對彼此的差異與處理沖突兩性心理冷知識。

女生不能“太乖”，對方才會注意自己

坊間有些談愛情與關系的書籍，會強調“女生不能太乖，不然伴侶就會覺得放心，就可能不把注意力放在你與這段關系上”;甚至會出現“人就是賤，得不到的最好”等相當激進的語言。

對于某些女性來說，“不要太乖”似乎就是要讓自己“有競爭力”，甚至有點“招蜂引蝶”，有些人忍不住會問：“難道我想要好好專情地經營一段關系，就代表我太乖？這片真心，就可能會被辜負嗎？”

事實上，刻意表現“難到手”、操弄“得不到的最好”的女孩，并不一定擁有比較幸福的感情。一項研究發現當你表現得“太難搞”，對方想跟你穩定交往的可能性反而低[7]。

所以，我想要提醒的是，面對人與人的關系，如果將其簡化成“人就是得不到的東西最好”、“就是讓他一直不安，他才會把注意力放在你身上”等“刻板印象”，可能會使我們的因應行為也過度簡化，沒有看到對方與自己的“需求”，反而對關系不一定有幫助。以“太乖是否不好”為例，重點不是在“要招蜂引蝶”或“引發對方的不安”，真正的重點是：

即使戀愛、即使在婚姻，你都要學會把注意力放在自己身上，好好照顧自己。

你會好好照顧自己，所以你不會只照顧對方，而會把注意力放回自己身上，培養自己的興趣，照顧自己的身體，讓外貌整潔、穿著得體合宜……，你會思考自己的需求，努力滿足自己，而不會把自己的愛與照顧都給了對方，然后在內心深處，偷偷委屈、覺得對方不如你一般地照顧你、愛你。

在感情與婚姻中，“尊敬、尊重與欣賞”永遠是維系關系的重要元素：不僅是對伴侶，也是對自己。

當我們能夠成為自己也喜歡、欣賞并尊重的人，我們很難不發光，也很難不吸引自己的伴侶。

“外遇或劈腿”是造成離婚或分手的關鍵？

許多婚姻與戀情的破裂，表面上，似乎是有一方“外遇或劈腿”所造成。但在我的實務工作中發現，“外遇或劈腿”有的時候可能是結果，而非原因。

也就是：當兩人的關系已經開始出現問題，而問題又無法解決時，其中一方用外遇或劈腿，來逃避面對這樣的問題;或是，在關系中無法被滿足的需求，卻又不敢、不知道怎么溝通或溝通無效，于是，決定向外發展以獲得滿足。

這并不代表，“外遇或劈腿”是一件可以被接受的事情。當面對伴侶的背叛，對于另一半的傷害是極大的，而這個創傷，很可能會跟著對方一輩子。只是，當我們能夠重新思考這個迷思，可能會讓我們有機會理解：“我們之間發生了什么事？”而非僅將問題簡化，或怪在某一方的身上，使得關系反而更難復原。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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