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              婚姻末日四騎士,批評、防衛、不理不睬、輕蔑

              謝老師2022-12-14 16:12【 兩性心理】人已圍觀

              簡介心理咨詢師解讀:有這么一句耳熟能詳的諺語:“冰凍三尺,非一日之寒;為山九仞,豈一日之功。”這句話可以用來比喻兩個人的婚姻關系,從采蘭贈芍到白頭相并,兩人所經營的是

              有這么一句耳熟能詳的諺語:“冰凍三尺,非一日之寒;為山九仞,豈一日之功。”這句話可以用來比喻兩個人的婚姻關系,從采蘭贈芍到白頭相并,兩人所經營的是生命中耗時最長的“生意”。

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              在這其中,牢固的感情需要常年點點滴滴的澆灌,而關系的破裂,也可能是長年累月細微傷害的惡果。

              好多來訪者在咨詢室里講述自己的遭遇,或者描述婚姻的現狀,所用的詞都頗為悲傷絕望,基本上都是一種覆水難收的狀態。從美滿到絕望,有多少婚姻是經歷了斷崖式的毀滅呢?其實并不多,婚姻中確實存在突發性變故,但那些都是是小概率事件。

              然而,一些人們認為非常“自然”的情感表露,往往為關系的破裂埋下了一道又一道伏筆。

              華盛頓大學心理學榮譽教授約翰高特曼(John Gottman)經過多年研究歸納出了“婚姻末日四騎士”,分別為批評(criticism)、防衛(defensiveness)、不理不睬(stonewalling)、輕蔑(contempt)。

              在這四者里面,批評、防衛和輕蔑都會傳達出負面或者強烈的信息,而唯獨“不理不睬”是一個沒有信息傳遞的狀態。它的英文表述是非常形象的:stonewalling。很自然地,人們把它翻譯成:石墻。

              01“石墻”是個什么狀態?

              某些夫妻在婚姻中可能有這樣的感覺:生活是沒有盡頭的深淵,內心壓抑而隱忍,痛苦不堪,相處的每分每秒都是在倒數計時,下班后不想回家或是拖延回家。有時會尋找各式各樣的理由,盡可能地遠離對方。當對方的前腳才剛踏出門,你的內心不由感到輕松了些。而這一切,都沒有通過語言(甚至肢體語言)的表露,一切都是沉默,無休止的沉默婚戀心理測試

              如果夫妻雙方還有爭執,就說明兩人直接的通話渠道還存在,就像兩個冤家之間還有電話連線。但若是一方把電話線切斷了,無論一方的態度如何,送出去的消息就像滑進了無底深淵,甚至聽不到回聲。

              高特曼也曾說過,“石墻”是最糟糕的交流方式,對婚姻關系的打擊也是最具毀滅性的。石墻實質上是一種放棄,向伴侶傳達的信息是:“隨你吧,我已經放棄了,你愛怎樣都行。”

              看似是一種妥協與求和,但實際卻是在把兩人之間的感情,把伴侶在婚姻中的地位,一點點地擦除。雙方從一種爭執,急切想表達自己意愿,并獲得對方同意的狀態,轉為冷漠、孤立,而內心深處則是不妥協、不原諒。

              而被擋在石墻外的一方也是非常痛苦的。由于得不到任何反饋,情緒上會變得非常沮喪或焦慮,而思想上也會產生很多的猜忌。

              她們會感覺到對方既沒有妥協,同時也拒絕和解,并且也不準備做任何的努力,完全是一種靜默地反抗。心理學家把這種情況叫做“震耳欲聾的沉默(deafening silence)”。

              02誰立起了這道石墻?

              沉默會震耳欲聾?很多年前心理學家就用嬰兒與母親的交流做過一個實驗。一開始讓媽媽和孩子互動,寶寶非常開心。接著研究員讓媽媽以一個木納的表情看著孩子。一分鐘后孩子開始有肢體語言,試圖吸引媽媽注意,兩分鐘后開始尖叫,三分鐘后開始產生焦慮,在嬰兒椅里坐立不安,繼而大哭起來。這就是非常有名的“冷漠表情實驗(Still Face experiment)”。

              年齡尚幼的孩子都能夠對冷漠的情緒反應如此激烈,可況是曾經相濡以沫的伴侶呢?

              高特曼的研究告訴我們,85%的情況下,采取石墻作為對抗方式的,是男性。很大程度上這也是生理和性別意愿所決定的。

              男性往往不愿意通過細膩復雜的方式表達自己的感受,或給出交流意見。而當自己在關系中受傷、受阻、失望或無助時,石墻是最好的回避問題的方式。

              其實,人們石墻這種應對策略,有時是出于好的初衷,比如讓彼此都冷靜一下,或讓彼此有個反思的空間。

              然而如果把一個臨時性的策略,變成了一場持久戰,就容易演變成一種惡性的循環:“我從伴侶那里感到了侮辱或誤解,我選擇了回避沉默,我越是回避沉默,我的伴侶就越受傷,我從中感受到了一種勝利者的姿態,我選擇繼續沉默……”

              03打破石墻

              石墻行為其實有時被用來作為一種控制對方的手段。其實它也可以被看作是一方用來組織或避免一系列后續行為發生的一個緩沖手段。

              比如,丈夫的憤怒和絕望未必到了真正想離婚的階段,但需要一種方式去控訴,或者需要一種方式去自我消解。因此,在早期發現伴侶喜歡采取這種方式的時候,就可以采取一些技巧,來進行局面的扭轉和關系的修補。

              不需要急著判斷對錯,試著開展對話。

              無論是冰冷的爭執還是情緒的石墻,其實經常都圍繞著一些非原則性的錯誤或者主題。這時至少有一方要意識到這一點:非原則性的事務是相對比較容易解決的,但開展對話的目的并不是急于解決問題,僅僅是保證交流渠道的通暢。比如可以表達:我想這件事可能并不是想象那么嚴重,我們可能都太激動了。

              當面對重要決策時,沖突的存在有著它的積極一面。

              有時夫妻間面臨一些比較重要的決策,一方的情緒也會隨之而焦慮,也可能會爆發沖突,傾向于回避的一方最終可能會采取石墻行為,來阻止焦慮對自己的傷害。沖突的存在意味著雙方各自擁有自己的觀點,這也是做出正確決策的必要條件。當彼此能夠冷靜,并意識到對方觀點里的價值時,也許雙方會協調出一個雙贏的決策,但肯定不是依賴于“石墻”。

              設立夫妻間彼此的安全區域

              夫妻間的溝通應是一種互相尊重,張弛有度的模式。在開啟一段對話,或發表自己的觀點之前,應該適度考慮一下對方可能產生的感受。不要假設對方一定會接受自己的觀點,也無需假設對方就一定持對立的態度。有時彼此可能需要一個獨立的空間或時間,去思考同一件事情。然而,當對話啟動時,要有基本的尊重和回饋。例如:我知道你可能現在不想表達,我自己也需要一個空間思考一下,稍后我們再聊聊。

              在生活中要懂得表達感激

              每個人都不會拒絕贊揚,每個人都需要被肯定。打破伴侶的石墻,可以使用“三明治方法”。在試圖向樹立石墻的一方傳達要求或期望時,信息的前后夾著對他的褒揚和贊美。

              例如:謝謝你還能愿意與我呆在一起,我們一起去外面一邊散步一邊溝通好不好,我喜歡挽著你的手走路的感覺。

              如果你是筑起石墻的那一方,那要意識到這種沉默并不僅僅是一種逃避或自我保護,對你的伴侶可能是一種無聲的狂嘯。千萬不要累積這種沉默,它會悄無聲息地傷蝕你們的感情。

              如果你是被石墻擋在外面的那個人,那么確保你的伴侶知道這種行為的危害性。讓對方知道,你所需要的就是坐下來,在愛和尊重的氣氛中交談,每個人都有能力和權利,在情緒平和的狀態下表達自己的需求和感受,通過有效的溝通為感情源源不斷注入活力。

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