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戀愛七年，婚前分手了、阻礙人們結婚的3個因素
謝老師2023-04-27 06:27【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：最近，少女有位同學要結婚了，然而等到臨近婚期少女竟然還沒收到邀請，悶悶不樂了好幾天。后來聽同學說，在辦婚禮的空當，分手了。算起來，這已經是少女第三
最近，少女有位同學要結婚了，然而等到臨近婚期少女竟然還沒收到邀請，悶悶不樂了好幾天。后來聽同學說，在辦婚禮的空當，分手了。
算起來，這已經是少女第三對談戀愛談到眼看著要結婚，結果分手的情侶了。
想必大家都聽過，“畢業季就是分手季”。可熬過了“畢業季”，沒想到在結婚前也是一個艱難的時期。少女沒有查到婚前分手的數據，但是用中文檢索和英文檢索，都發現有大量的條目，想必在婚前分手的人不在少數。
為什么會這樣呢？戀愛這么多年都走過來了，一到快結婚了就分手？
今天我們就來講講這種“婚前退縮癥”是怎么回事。
01、婚前關系有什么特殊性
婚前關系（premarital relationships）是指在個體完成擇偶（mate selection）和求婚（courtship）后，結婚前的關系。
婚前是一個非常重要的階段。有學者認為婚前關系階段可以很大程度上影響婚姻的穩定性。因為在這個階段，情侶已經開始有意識地“進入”到婚姻階段，并模擬在婚姻中，可能發生的事實。
在戀愛期間，情侶之間幾乎以浪漫主義在行事，每天想的就是吃吃喝喝，怎么去做一些可以讓對方和自己快樂的事情。
但是到了婚前關系階段，情侶會以相對理性、經濟、長遠的思考方式進行思考，情侶之間的行事方式也映射了他們在婚后的行事方式。因此，每一件事可能都會被對方賦予深刻且長遠的意義。
像少女的師姐，談了7 年的戀情，眼看著要結婚了。結果突然有一天少女聽到了他們分手的消息。原來，在他們婚期定下之后，師姐的男朋友因學業問題需要在婚禮當天開一個很重要的會，男友毫不遲疑地推遲了婚姻。
師姐無法接受，婚禮是一個人一生最重要的日子之一啊，怎么能說推遲就推遲呢？她由此認定，男友的人生排序中，自己根本不如學業，并上升到兩個人的價值觀不同，這些差異將來還可能體現在很多的小事上…… 這么一想，師姐決定與男友分手。
在戀愛時，我們依據的更多是浪漫主義，而在婚前，我們行事的原則將更多依據社會交換原則婚戀心理學大題目。
我的付出有交換到我想要的回報嗎？如果我在感情中，付出得多，得到得少，那我是不是太虧啦？
雖然聽起來有些經濟，不近人情，但是常常有人將婚姻比作開公司，那么婚前時期，就很像是婚姻的試運營啦。
當然，并不是所有戀情都適合步入結婚的，如果能在婚前發現對方不合適，放棄沉默成本，及時止損，也是不錯的選擇啊。
02、3 個影響婚前關系的因素
依戀類型
有些人在結婚前常常會思考：和 TA 結婚了，我后面再遇到更好的，豈不是虧了？
這類人大概率是回避型依戀人群。他們認為自我價值是高的，而他人的價值是低的，也就是他們很難輕易相信別人。所以他們不愿意被一段情感捆綁住，更別說是法律關系了。
他們較安全型的人來說，也不太熱衷于追求經營一段親密關系的成就感。在婚姻逐漸來臨時，他們內心可能面對更多的沖突，而選擇逃避。
這聽起來似乎有些“渣”。但如果婚前時期，能夠幫助我們避免這樣的“渣”男 or 女，也算是婚前時期送給我們的禮物。
回避型依戀的寶寶想要結婚又無法克服自己的矛盾心理，建議嘗試一下婚前輔導或者心理咨詢呀~
社交網絡
“在訂婚的時候，一遍遍去見對方的親人，真的很頭疼。本來是陌生人，可是因為他的關系，要佯裝親密，真的超級累啊。“剛結婚的一位同事對少女說道。
戀愛是兩個人的事，但結婚就是兩個家族的事。面對對方龐大的家族和從小玩到大的好友，確實是一件耗神又復雜的事情。你自己和你們的感情，被不斷的評估，各種價值觀在短時間內發生無數次碰撞，不影響感情怕是不可能的。
心理學研究也表明，兩個人的社會網絡重疊程度可以預測兩人婚后的穩定性。
為了避免婚前退縮，可以在戀愛的時候就嘗試著進入到他的社交圈，去接納 TA 愛的人吧，這可能會使你們的關系更加穩固。
承諾
承諾也是影響婚前關系的重要因素之一。
這里的承諾是指持續親密關系的意圖，也就是說你想和 TA 共度一生的意愿。承諾是指向未來的，情侶之間的承諾越強烈，那么你們面對障礙時，就越有克服障礙的決心和勇氣。
尤其是在婚前關系階段，兩個人的感情會受到來自四面八方親友的評判，有些人在聽到這些聲音后，就產生了動搖，不知是不是真的愿意跟彼此共度余生。
因此，建議正在熱戀中的情侶們不要等到結婚了再去想承諾的事，一段健康穩固的感情，除了激情和親密，還要有承諾的保護。
如果你們戀愛期已經有了穩固的基礎，婚期臨近時或許會些許動搖，但是靜下心來想想眼前的人可以持續地給你親密關系嗎？或許可以使我們撥開眼前的迷霧，更好思考這段關系的走向。
你真的愿意和 TA 攜手共度一生嗎？
這里有份簡易的承諾量表，大家可以測測看。
承諾量表共有12個問題，每個問題有 5 個選項，分別是1分的“一點也不”、2分的“稍微有點”、3分的“中等程度”、4分的“非常符合”和5分的“極其符合”。
1.我感覺與伴侶的聯系非常緊密——非常依賴于我們的親密關系
2.看到伴侶受苦我會心痛
3.如果親密關系進展不順利，我會很受影響
4.平心而論，這段關系比我的家庭和朋友更加重要
5.我規劃好了這段關系的長期走向（比如，我設想好了幾年后和伴侶在一起的情形）
6.我和伴侶開玩笑時會談到我們變老時的情形
7.要想象我和伴侶的長久未來，這對于我并不困難
8.當我制定自己未來計劃時，會顧及自己的決策對我們關系的影響
9.我打算保持這段關系
10.我希望維護好自己的親密關系
11.我想使自己的親密關系進展順利
12.我的直覺告訴我要繼續這段關系
將以上分數相加，得分越高就越對關系承諾。
評估完以上 3 個因素，可能會有人覺得，“完了，我的另一半好像以上都不達標。”有的人就是回避型依戀，不愿意進入婚姻；有的就是很難融合到對方的社交網絡中（或者說發現對方家族太不靠譜）；而有些人真的給不了承諾。
那在這時，可以緩一緩，好好想想你們真的適合結婚嗎？
事物有自然生長和發展的規律，有些事情，我們努力可以做到，有些事情，努力也完成不了。如果沒到結婚的節點，我們就逼迫著自己或者對方結婚，將不穩定的種子埋在婚姻里，恐怕也不是好的選擇。
03、想要結婚，該如何順利度過婚前關系？
更多自我表露
自我表露（self-disclosure）是指將自己的信息透露給對方。
Sprecher 和 Hendrick 研究發現，戀人彼此的自我表露越多，他們就感到越幸福。
還記得少女生日的時候和男友聊天，男友講起自己的原生家庭，并說到自己可能攻擊性和控制欲都比較高。男友講完那些后，少女并沒有覺得他有什么不好，反而更加理解他了，感覺兩個人的距離更近了。
這樣的感覺會促進戀人之間的承諾，因此他們之間的關系會更加穩固。
當然，在婚前關系中，自我表露也需要一定的方法。
在自我表露中，盡量用積極正向的語言表達；
對對方的個人信息表現出興趣和同理心，在異性戀中，男性能做到這點尤其有價值；
對對方的表達做出應答。能夠感知到的伴侶應答性行為，對親密關系的發展至關重要。
面對沖突時的做法
同事跟少女說，結婚雖然是一個人一生中最幸福的時刻，但婚前卻是最容易吵架的時候。要見無數次對方的家長，一遍遍打理人際關系，選喜帖，選飲品，選婚紗，選菜肴等等等等。而在這每一個決策中，都有可能和對方大吵一架。
好在，Fitzpatrick 等心理學家并沒有發現沖突的頻率和次數對于關系穩定性的影響。而面對沖突的態度則是關鍵。出現問題并不可怕，重要的是怎么解決問題。
戈特曼提出了三個“不要”，可以使我們更好地面對沖突：
不要退避
當你的伴侶提出關心的問題或抱怨時，切記不要逃避。問題擺在那里自己是不會消失的，與其滋養它，使它越來越大，不如攜手伴侶及時將它扼殺在搖籃里。
不要消極
漫畫家幾米曾說過，“溝通30%是內容，70%是態度。”
不用消極的態度去解決沖突，你可能已經成功了一半。
不要陷入負面情感相互作用的怪圈
當你意識到你和伴侶正在你來我往的破口大罵，討論變成了指責，建議變成了侮辱時，請停止。休息 10 分鐘，調整自己的心態，向對方道歉，并重新回歸到之前討論的問題中去。
寫在最后
少女并不覺得婚前時期是一個有害于婚姻的時期。
正相反，婚前時期發現問題的時期。這些問題往往一開始就存在，只是甜蜜愛情的浪漫主義蒙住了我們的雙眼，而婚前時期，則讓我們發現、思考、解決那些問題，使我們更好地進入婚姻，或者趁早發現對方不是適合的人。
如果你們可以順利度過婚前時期，那么恭喜你，你或許真的遇上了值得托付一生的人；而不幸分手的人，也請不要過分難過，婚前時期或許是在幫你及時止損。
點個在看，希望我們都能找到對的人。
很贊哦！ (人閱讀)
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