那些熬過婚外情痛苦的女人

樹洞里千千萬萬的故事，見證了很多人的失戀，離婚，分手，從痛不欲生到鳳凰涅槃，再到風淡云輕。

有些分手了，會來信告知下；有些離婚了，也會說，我是曾經來信過的某某，終于還是離婚了；有些走出了某個至暗時刻人，也會繼續來信，說我終于走出最痛苦的那個階段了。

很多時候我們是太害怕分離了，太害怕某個結果了，但是人生的事情啊，你越是害怕就越會到來啊，如果你不害怕了，離開誰都覺得是可以接受的了，那么這些痛苦，也就不會那么難受了。

今天這封來信就是，女主上次來信也就過了一周。但是已經不會像第一次來信那么痛苦了，至少熬過了最難受的時刻了。

我是你上次呈現的文章婚外情不那么痛苦，有備胎的女主。

分手第20天，距離聽說“摯愛”暗夜也10天了，距離我和H先生五周年紀念日也是20天。我似乎比自己想象的更堅強。從最初的整夜無眠，到暗自流淚，到想起就心痛，到偶爾的心酸，再到今天能靜下心來記錄這段歷程，我似乎已經能夠承受分手帶給我的痛苦。

那時看《失戀33天》，一直以為這個時間是大多數人可以緩解過來的時間，我在20天能釋懷到目前的心境，已經很滿意自己的自渡能力。

一直以為自己就是柔弱的小女人人設，溫柔、敏感、愛哭、脆弱……我也做好了低迷、頹廢、暴瘦、沉寂的心理準備。然而，實際上這些表現我都沒有出現。我工作起來一樣斗志昂揚，與人溝通一樣讓人如沐春風，人前狀態始終笑靨如花，歡脫起來仍然激情滿滿。

我適應狀態很迅速，分手后立即開始有針對性的讀書、健身、美容、購物、保養。閨蜜說我現在好像狀態更年輕了，甚至連媽媽都說我養好了，變得更漂亮了，我自覺內心也開始變得更強大、更堅韌，看起來一切都讓我成長，變得更加美好。有些奇怪自己的這些不同尋常，所以，再復盤探討下我的心路歷程兩性心理咨詢。

最初的分手是我主導，感覺自己愛得卑微，一直在等待，感受到對方的不在乎、冷淡，開始明顯消耗，H先生沒法改變，我更沒法適應接受，我思考了數日，決定分手。H先生處事理智，頗有傲氣，我知道，我一旦說出分手，他不會挽回，便是真的結束。

20天前那個周六深夜，在等待整天沒有只言片語后，我心生絕望，心中壓抑許久的情緒噴薄而出，2000余字的分手信幾乎是一氣呵成，沒做過多糾結便點了發送。我知道也許不會有任何回應，他習慣對我的很多不良情緒進行冷處理。果然，幾天下來沒有半分聲響，我知道，這次是真的斷了。

5年來，我有作過鬧過，但都不會太過分，拉黑過一次，又覺得成年人不該以這樣的舉動去告別，主動恢復后發了我的感受和想法，他有抱歉，彼此坦誠后逐漸緩和。此事我心有芥蒂，感覺到了自己的卑微，所以，我告誡自己，要么不作，要么決絕。

此次分手斷聯前10天，沒有任何聯系，像我分手信說的那樣，彼此安靜的埋藏在角落。我雖難過，卻因為是自己做下的決定，也做好了心理建設，所以似乎暫時可以依靠分散注意力去緩解心中悲傷。

期間偶遇過兩次，都有旁人，H先生沒有看我一眼，當陌生人般擦肩而過。這個光景讓我有些悲涼，我曾對H先生說過，就算分開，對他不會有恨，再見也不是陌生人。可真的走到這一步，他卻把我當做了最熟悉的陌生人，我突然感受到他的絕情和冷酷，悲從心來。

這以后，我似乎失去了之前搭建的心理平衡，只要閑下來，我便會想起他，想他的好，他的不好；想他的笑，他的冷……這樣又過了幾天。我開始隱隱期待我們都必須參加的那場共同的聚會，我并沒想挽回，但我希望通過聚會我們能正常的溝通，能真誠的告別，能早日放下彼此。

那晚，他始終躲避著我，極不自然；那晚，聽朋友說他終于找到了摯愛，并非指我；那晚，我徹底崩潰，徹底失控……我給他發了信息，要見面，要解釋，無果（但有小心回復和電話說明）。我鼓起勇氣給火養寫了信，尋求救贖。

如果把這20天分為兩部分，那么前半部分是我占據主導地位，是暗香浮動的預演；后半部分主場就換成了H先生，而我則在水深火熱的自渡。

我現在想，這應該也算是一種人性的弱點，是愛而不得的憤怒，是違背自己預期的不甘。這期間，我抽掉了與他有關的期盼，嘗盡了分離的苦澀，忍受了放棄的痛苦，這種心痛，每個婚外情的女人都會感同身受。

可我知道，我得爬出來啊，我還得好好生活下去，甚至活得更精彩。我開始思考自渡。我看火養、看陸拾一、看《廊橋遺夢》、看《一個陌生女人的來信》、看《人性的弱點》……讀書觀影，心理建設，這些方式并沒有讓我停止悲傷，但讓我可以正視自己的感情和感受。

老公給我的是好感和感動疊加責任和安全，并沒有濃烈的愛；而回望過往5年，H先生確實讓我懂得了愛情的甜蜜，懂得了性愛的美好。他和我在一起時永遠是對著我笑，永遠是想給我快樂；他有責任感，從不在我面前說他妻子的不好，有時接到妻子電話，也會注意照顧我的情緒；他不是個浪漫的人，但可以為了給我找顆潘多拉珠子跑大半個城市；他對我不吝嗇，禮物也是盡其所能的挑選好品質，雖然并不經常。這些都是他的好。

但像大家都知道的，感情是流動的，激情也不能永久續航，可惜，我經驗太少，懂得太遲。我心理預期太高，一旦跌落便會失落，一失落就失望，失望沒有及時調整便會生出絕望之心。我相信H先生對我曾是有愛的，不論多少，而我在給火養的信中定論H先生為渣男，其實是攜帶了部分怨氣所致。

放下了一些怨，就恢復了些理性，我開始不壓制自己想他。想他的時候我便停下來認真的想，想明白想透徹，換位思考他的思維，他的感受，想人性的弱點。也許是情感作家們見了太多感情的變異和最后的歸屬，他們的觀點如出一轍，而我們卻只能靠自己的經歷去悟。

就如H先生，他工作壓力很大，自己繁重的工作和體制內各種關系的維系需要花費巨大的精力和時間。他的需求很明確，希望能有出口讓他緩解，讓他快樂，而我所求的，卻是希望他花更多精力和情緒價值來維護我們的關系。久而久之，如何不累？

所以我想明白了兩人在一起，共同的需求、共同的目標、共同的利益顯得有多重要，僅靠愛和激情是無法維系很久的。每個人都有人性的弱點，誰也不會偉大的為你一直無償的付出，即便是女人，付出那么多情感，也會希望對方有回應、有回饋，更何況男人呢？

的確，理解了人性的弱點，不等于我連傷心都不會有。前者是認知，后者是感受。它們是獨立的個體，但認知可以適當拯救感受。慢慢的，我想到他不會再心痛，但仍然會難過，這個階段輕松了很多。我可以很出色的工作，因為更用心；可以與人更高效的溝通，因為更專心，這里面有一部分是自控，有一部分是自己給的希望。

給火養的第一封信不到一小時寫了快3000字，大多是情感宣泄，過多的述說情感和悲傷，其實并不完整。我原本內心豐盈，雖然缺愛，但并不荒蕪；我也并非一直停留原地，遇見H先生后完成二級跳進入核心圈層；我也一直不斷學習進步，原崗和轉崗后都做到了單位行業標桿，曾獲得嘉獎。

我每個階段都有遇到很多桃花，期間不乏優秀者，也有各種誘惑，可我能夠一直保持初心，除了對H先生。這樣說出來似乎打造了一個異常完美的自己，以前的我是謙遜的、低調的，但在深度剖析自己后，我認為自己值得這樣美好的定位，這也算是給自己的信心和希望。

對自己和對方有了深度的剖析和認知；明白了各自的需求；回顧了這段感情給予我的成長；理解了人性的弱點；給了自己更多的信心和更好的希望。最后我做的，就是適度接納火養的建議，不再禁錮自己。

近段因工作需要，我與一位各方面條件很不錯的優秀男性開始了交流和互動，雖然早前工作就有很多交集，但我交流中一直很官方，沒給一點超出工作范圍的回應。可現在，我回應了，雖然仍只是涉及工作，但帶了非官方的情感，話語也有了溫度。對方表現有欣喜，也會分享一些有情感和深意的詩詞歌曲，我沒做過多進一步回應。

我想，我還是并沒有完全放下H先生，我也還無法做到收放自如、分散投資，但我會放下的，再給我點時間，我會跟隨心的指引，會讓自己變得更美好，值得更美好。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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