三觀不合的夫妻還應該在一起嗎？

這個題目看似有點矛盾，也許有的讀者會認為：三觀不合，根本就不應該結為夫妻，然而事實并非如此。根據心理學的研究，性格過于匹配或經歷具有相似性的夫妻，與那些性格特質差異較大的夫妻相比，婚姻的持久性上并沒有什么優勢，反而可能會更加脆弱。這個理論可以在許多看似完美的好萊塢婚姻里找到印證，從理查德伯頓和伊麗莎白泰勒，到布拉德皮特和詹妮弗安妮斯頓，這些婚姻一開始看似是天作之合，最后都以勞燕分飛告終。

所以，問題經常會回歸到一個很多人為之而糾結的點上：夫妻間究竟是否存在三觀合與不合？同樣的，問題也會延伸到：“三觀不合”的夫妻還有在一起的必要嗎？回答這個問題前，其實人們可以反問自己一個問題：一對夫妻是如何走到一起的？

我們的三觀

“三觀”，通常指人們的世界觀、價值觀和人生觀。在婚姻生活里，觀念的傳遞和交互，更加貼近于后兩者：價值觀和人生觀。價值的研究一直是社會學與社會心理學的研究重點，美國社會心理學大師Milton Rokeach認為：“價值概念比其他概念更應該占據核心的位置”。

價值觀就是指人對客觀事物（包括人、事、物）的價值認識的排列，是動物就會有價值觀，就會有價值排列。價值觀也是相對的，也是可變的。不管一個人承認不承認，他的價值觀都客觀存在著，而且分最大價值、第二價值、第三價值、第四價值……一直排列下去，比如有人認為家庭比事業更有價值，有人認為錢比愛情更有價值。

人生觀本是哲學名詞，是指對于人生抱有的看法，以及個人對于處世的態度。蘇格拉底說：“未經過檢視的生活，是不值得過的生活。”人人有不同的人生觀。家庭是人生觀建立的第一個場所，孩子的主要照顧者(通常是父母)是孩子人生觀塑造者，照顧者的人生觀表現于生活中的言行舉止，孩子初期只能照單全收。三歲小孩為什么會罵人？大概他的父母就是如此罵他，所以暴力傾向者往往來自暴力家庭。因而，家庭的人生態度、價值判斷對人影響極為深遠，甚至一生都無法超越、擺脫。

婚姻生活里的三觀不合

一對夫妻，從認識的最初，就有著各自不同的原生家庭環境、生活履歷和教育經歷，因此價值觀、人生觀也多種多樣。從概率和社會學角度上講，男人和女人之間，相互吸引的原因往往不是在于彼此的共同特征，而是在于彼此的差異。發現“共性”確實是一件很美好的事情，然而性格或三觀差異化，以及由此產生的碰撞、矛盾、磨合、諒解和共鳴才是婚姻發展的催化劑。

這個結論來自于2007年由美國伯克利大學和亞利桑那州立大學共同的研究結果。這項研究調查了夫妻間的“五大人格特質”。這五大人格特質包括：

是否對體驗新事物持有的開放性態度（具有廣泛的興趣，富有想象力，富有洞察力），還是抱有保守的心態婚戀心理咨詢對話記錄。

是否盡職盡責（有組織，徹底，有計劃），還是生活過得雜亂無章。

是否外向（健談，精力充沛，自信）或者內斂。

是否以愉悅、友善的心態生活（同情，善良，深情）還是不愉快。

是否經常在生活里緊張（緊張，喜怒無常，焦慮），還是懂得冷靜和放松。

令人驚訝的發現是，如果夫妻雙方人格特質（以上五項）具有高度相似性，那么他們的婚姻在早年會具備更多的滿足感，然而，在中后期的婚姻生活中，滿意度會逐漸下降。這是為什么呢？

研究者提出，當夫妻在20多歲，40多歲和60多歲時，所設定的人際關系目標，生活的變化和外部需求，實際上會引發不同的需求平衡，并且會針對與自己相似或相反的人格特質持有不同的評價。

在婚姻生活的早期，擁有相近性格的夫妻，很容易利用自己的性格特質，滿足雙方關于親密關系、生活習慣和共同夢想的需求，讓對方去“享受”一種“我很懂你”的狀態。基本上來說，如果妻子不喜歡新事物，丈夫則不會去主動嘗試挑戰；丈夫不喜歡社交，妻子就會主動去安排屬于二人的燭光晚餐。

然而人到中年，這種情況就發生了變化。婚姻逐漸要開始面對越來越多的外部世界挑戰。在某種意義上，孩子，財務，職場，年邁的父母等新的挑戰以各種不同的難度進入婚姻生活。這時生活有點像跑馬拉松，因為面臨的挑戰是不確定的，你更希望自己身邊的戰友是一個互補型的，而不是你束手無策時，他也茫然無知。例如：如果雙方都是事業心特別強的人，那么空調壞了誰去打電話報修，可能就會成為矛盾的導火索。

三觀不合，還怎么相處？

很多人都有一個誤區，那就是把價值觀或人生觀的不合，理解成為“不一樣”或“不一致”，而進一步把這種誤解理解為矛盾的根源。真實的情況上面也提到了，即便是父子母女或兄弟姐妹，也極少存在三觀完全一致的情況。所以，兩個人的三觀發生了碰撞，出現的只有兩種可能：能夠相互調協，和不能相互調協。

回歸到個體，作為丈夫或妻子，在婚姻關系中，重要的不是去批判或修正對方的三觀，而是先認識到自己擁有什么樣的三觀。打個比喻，如果兩輛汽車發生了摩擦碰撞，人們很容易能夠根據規則判定是誰的責任，因為兩個個體的行為非常清晰明朗。而如果是兩盆散沙潑在一起，主體不清彼此不分，問題的根源就很難梳理了。

當一方擁有很清晰的認知，明確知道自己想要的，知道自己的軟肋和缺點，在與對方的思想意識發生碰撞時，就能夠清晰地傳達自己的主體意識，告訴對方自己能接受什么，反感什么，可以改變什么等等。同時，在交流中，把握適當的技巧和尺度，使得兩人的三觀碰撞，從摩擦變成磨合。

1

首先從內心承認：任何一段關系中，都會存在摩擦和碰撞。這無關乎某一方的三觀是對還是錯，而在于當事人如何去管理，如何去協調。

【例子】在矛盾爆發前（或開始對話前），靜下心想一想，對方的言談舉止，是否和他的原生家庭有關？是否當下存在了過多的壓力，自己對配偶的期望是不是不切實際？

2

“三明治”式的聊天能夠促進兩人的協調溝通。在對話中，先褒揚，中間提出問題并交流，最后以鼓勵的態度圓場。這種在商務領域里常見的溝通技巧，其實可以應用在婚姻中。但態度要誠懇，切勿做作。

【例子】“我覺得你的心思還是蠻細膩的，我有時都察覺不到這些問題……我們一起想想辦法，看看是否需要找人幫忙？或者把面臨的問題列出來？……問題的解決需要時間，但我們有的是時間。”

3

關系中可以提出批評，但記住，是批評問題或者境遇，不是批評對方的人格。抱怨對方的人格是最無效的溝通方式，因為人的本能就是對任何批判自己的言語或行為進行自我防御，并衍生出一種：“你不是我，不懂我，你又如何有資格批判我？”的慣性思維。

【例子】正確的抱怨：“孩子需要爸爸的陪伴，有些事情真的不是我這個做媽媽的能替代的，我覺得我們應該聊一聊。” 錯誤的抱怨：“你跟你們家里人一樣，骨子里就沒有責任心。”

4

很多夫妻在發生矛盾時，過多得用重復性的語句表達事情的現狀或后果，而對方其實并不知道事情究竟造成了什么樣的影響。因此，交流中，要多聊自己的感受，而不是僅僅指出對方的行為引致的后果。

【例子】正確的抱怨：“你把……忘了，害得我找半天，也擔心了大半天。你把……弄錯了，孩子一直在哭，好傷心呢。” 錯誤的抱怨：“你怎么總忘了付賬單？你怎么總是丟三落四？你怎么總不長記性？”

5

觀念不一致時，考慮對方是否需要幫助？有時人們會在脆弱時，形成一個保護殼，抵御外界的打擊。然而實質上卻是很需要被幫助的。在遭遇對方抵觸情緒時，可以換位思考一下，想想對方是否遇到了困難，是否需要幫助？

【例子】“可能我沒有領會到你的意思，是不是有什么其他的原因？交流一下吧，說不定我可以幫到你什么。”

6

不需要輕易改變自己的三觀，也不要強求對方改變。夫妻雙方要共同謀求的是“兼容”和“調和”，而不是脫胎換骨。逐漸學會在差異中找到對方能彌補自己的地方，在矛盾中能理性換位思考，并幫助對方解決問題。

【例子】設定好規則，在彼此有無法調和的三觀時，避免在同一個話題上產生生活上的交集。但允許對方擁有自己的生活空間和社交圈子，在一定時間和空間范圍內滿足自己。對自己也是如此。

參考資料

1. Hendrix, P. H. (2007). Getting the love you want: A guide for couples. St. Martin's Griffin.

2. Stone, D., Heen, S., & Patton, B. (2010). Difficult conversations: How to discuss what matters most. Penguin.

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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