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石原里美結婚真相：戀愛多久才能結婚？
謝老師2021-03-10 21:53【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢：國慶長假，朋友跟著男朋友回了趟老家，去見男方家長。一聽這件事，好友群里當即炸開了鍋，女生們都爭著要給她當伴娘。結果，她并沒有很期待：“我似乎沒有非
國慶長假，朋友跟著男朋友回了趟老家，去見男方家長。
一聽這件事，好友群里當即炸開了鍋，女生們都爭著要給她當伴娘。
結果，她并沒有很期待：“我似乎沒有非常想嫁給他，他也沒有特別想娶我，到底什么時候結婚，我也不清楚。”這種感受我深能體會。
在很多人的固有觀念里，求婚和表白一樣，需要男方去強勢推動。
然而，婚姻并不僅是感情的延續，它意味著責任和擔當。
對男性而言，還有不小的經濟壓力：婚前的彩禮車房，婚后要賺錢養家。
總有人覺得準備不足，遲遲不敢把婚期提上日程。
不少人甚至一邊渴望愛情，一邊逃避婚姻，結果戀愛都無疾而終。
戀愛談了幾年，也到了適婚年齡，在這個不上不下的關口，或許每個人都曾糾結過：
結婚的最好時機，究竟是什么時候？
10月1日，日本國民女神石原里美，突然宣布了結婚。
消息一出，立刻登上了日本推特榜首，在中國也引起了熱議兩性心理學名著。
次日，她對于結婚的態度再次登上熱搜。
原來，她曾定下一個“交往規定”，只要交往一年沒有結婚就要分手。
而她這個神秘的結婚對象，也正是才交往剛剛一年。
一年時間，從確定關系到登記結婚，在我們看來幾近是閃婚了。
這個人私下里是什么樣的？作息上有沒有你討厭的壞習慣？
人都沒了解全就已經成夫妻了，真發現啥矛盾，只能等婚后磨合了。
所以，閃婚特別考驗兩人的默契，弄不好就得兩三天一吵。
看到這，有的人或許會想，戀愛長跑才是最靠譜的。
但事實證明，一直拖著不結婚的情侶，很難走向婚姻，婚后也更易出現問題。
英國一項調查發現，那些婚姻幸福和諧的夫婦，婚前平均戀愛時間為3年。
3年時間，足夠你徹底了解一個人，以及生活上去共同磨合。
但時間再長的話，激情褪去，矛盾就產生了。
首先戀愛越久，彼此交換的承諾就會越多。
雙方越來越清楚成立家庭要承擔的責任，這份沉甸甸的壓力，會加劇對婚姻的恐慌。
談情說愛可以，談結婚，有的人就得翻臉。
說白了，那些嘴上一直說沒準備好結婚的人，大概率是沒準備好和你結婚，別干等著了。
除此之外，很多戀愛多年的情侶，在結婚前就已經同居過。
本質上，他們已經過起了夫妻生活，長期模糊了婚姻和戀愛的邊界。
結婚之前就是“老夫老妻”了，婚后也比其它人更容易感到疲憊和厭倦。
就在前幾日，玖月奇跡的王小瑋和王小海，宣布已經離婚2年。
恐怕很多人和小編一樣，到這時才知道兩人原來是一對。
事實上，他們已戀愛整整12年，但從結婚走向離婚，卻僅僅用了2年。
每對情侶的相處模式不同，交往時長只可以作為參考，重要的是感情的程度。
如果你還不了解對方，或是多年交往都沒有結果；
那么是否要和TA結婚，以及什么時候結就都得好好考慮了。
該結婚了、年齡到了、父母催婚……這些都不足以成為結婚的理由。
很多人會將適合結婚和感情深劃了等號，但實際上婚姻更需要的是契合。
要知道，婚姻中更常見的是柴米油鹽，錢，還有孩子的哭聲。
愿意且能夠共同解決問題，是婚姻的前提。
遺憾的是，熱戀中的人往往只看到了對方的風趣和外表。
如果你也曾感到迷茫，可以試著思考以下兩個方面，看看你和另一半是否真的做好了準備：
一：你們之間都有哪些分歧？
之前微博有個熱門話題#結了婚就好了#。
不少過來人都在留言勸告：假的，別信。
人總有種慣性僥幸，期望自己改變不了或是懶得改變的事情，能順其自然地解決。
比如和戀人的一些分歧，或許成為夫妻后自然就沒了。
事實證明：
時間也許會讓你習慣，但從來不會解決問題。
比如另一半不愛做家務，你以為婚后就學著做了，結果TA能不做就不做，非要做就糊弄。
畢竟，破罐子破摔是大部分人的天性。
“湊合過唄，還能離咋的。”
熱戀時是盲目的，覺得對方什么都好，閃閃發光。
但結了婚，就是天天生活在一起，啥毛病都看得一清二楚。
想象一下，對方身上如果有你討厭的壞習慣，還是根深蒂固改不了的那種。
要忍受足足幾十年，你真的做得到嗎？
所以，如果存在三觀或生活方式上的分歧，一定在婚前協商好。
如果是無法協調的矛盾，趁早止損，也能夠避免一段失敗的婚姻。
二、你們能為婚姻付出多少？
愛情是婚姻的基礎，卻不是決定因素。
成立家庭需要現有的物質基礎，還需要未來的“可持續發展”。
家務怎么分，多少錢用來生活，生孩子后怎么教育，兩方父母怎么協調……
別嫌這些問題瑣碎，擊敗絕大數婚姻的，從來都是雞毛蒜皮的小事。
有的大男人喜歡把生活上的事推給妻子，想一回到家就享受舒坦日子。
殊不知，經營婚姻不比工作賺錢容易，大事小事都得操心。
就如《三十而已》鐘曉芹的那句質問：
“都想避風，誰當港啊？”
戀愛時TA可以為了浪漫給你做一頓大餐，結婚后能不能幾十年如一日地為你做飯呢？
比起熱戀時的甜言蜜語，實在付出才是真正愛一個人的體現。
領結婚證很簡單，難的是做好一個妻子或丈夫，得對另一半負責。
婚姻就像做人生合伙人，彼此真誠共同付出，“生意”才能做大做久。
相愛容易，喜歡就行；結婚很難，合適才可以。
最后附上《紐約時報》的“婚前15問”，由美國的婚戀專家提出，能考驗雙方的三觀是否一致。
這些問題涵蓋了婚姻的方方面面，不是簡單地回答YES或NO就夠了，需要你們真正去協商解決。
點贊收藏一下，有空一起測一測，看看你們離結婚還有多遠。
婚前15問1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？
2、我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？
3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如沒有，我們如何面對？
6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7、臥室能放電視機嗎？（注意：此處泛指你們一切的習慣差異，比如吃飯口味、作息習慣等等，要協商好怎么處理。）
8、我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式嗎？
10、我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？
11、我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？
12、我的家族最讓你心煩的事情是什么？
13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？
14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
很贊哦！ (人閱讀)
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