您現在的位置是：主頁 > 兩性心理 > 兩性心理

以冷制冷，也是一種對愛情負責的努力

謝老師2022-01-14 16:12【兩性心理】人已圍觀

簡介心理咨詢室：每次說到以冷制冷的時候，總有些人會將信將疑：真的只要等就行了嗎？我真的很喜歡他，真的不用再努力一下嗎？說的好像冷就不是努力一樣。恰恰相反，為什么以

每次說到以冷制冷的時候，總有些人會將信將疑：真的只要等就行了嗎？我真的很喜歡他，真的不用再努力一下嗎？

說的好像冷就不是努力一樣。

恰恰相反，為什么以冷制冷這么個投入小回報大的策略會被不斷質疑，或者在執行過程中被反復破壞，就是因為許多女生做不到，想去尋找其他捷徑。

兩性心理醫生,兩性心理名言,兩性心理學名詞解釋：以冷制冷，也是一種對愛情負責的努力

冷了大概幾天或者幾個禮拜的時候，她們就覺得我已經冷了那么久了，應該可以去找對方了吧。或者會出現自己冷了，對方的確過來不冷不熱打招呼了，自己繃不住了，一旦不馬上熱起來，就支持不下去了。

換言之，冷對她們來說，不是自發的節奏控制，而是一種沒辦法的辦法。

與其說是以冷制冷，不如說是無事可干的恐懼。

不是因為了解以冷制冷的含義，主動自發進入將關系緩緩，我要自己思考思考，等等再說的心態。而是因為男人已經對她產生了負面情緒，說了狠話或者不理不睬，甚至完全被拉黑了——她們是沒有其他聯系辦法了，才開始尋求理論的支持。所謂“以冷制冷”，對他們來說類似于隨便燒個香。

一旦男方的態度稍微松動，她們就拋棄了這個理論，用各種我要在努力一下的借口，掩蓋自己仍然被自己的欲望所控制著，不知道也不想知道男人需要什么的現實。

給你一把搶，把子彈都打光，這是最簡單的。而掌握開槍的時機，這是一輩子的學問。看起來大家都不開槍，一個是沒子彈了，一個是滿膛，沒子彈的問滿膛的為什么一樣不開槍，你無所謂我還是那么害怕——廢話，你沒子彈了又不去找子彈啊。

以冷制冷的等待，不是傻等，眼睜睜看著歲月過去，而是尋找子彈。

最好的子彈，就是既發現了男人的真實需求，也培養了自己可以接受各種結果的可能性婚戀心理學感悟。

分兩頭說，第一，男人喜歡上女人，都是需要需求滿足的，只是意亂情迷的時候，會分辨不清晰是需求還是沖動而已。

一開始對女人熱情，看起來兩情相悅，也有可能是他在單方面取悅女人，他自己的需求并沒有滿足——成年人，都多多少少掌握了一點延時滿足能力的。而沒有經驗的女人則誤以為這是愛情最美好的模式，一方面已經滿足了，一方面則發現回報還沒到來。

新鮮期一過，男人就冷淡了。

這個時候你問個外人，啊喲怎么回事阿，為什么男人冷淡了阿？他也沒有其他喜歡的人啊……這答案誰也不知道的。

因為每個人，都有每個人的理由。發現對方的需求，滿足對方的需求，這本身就是感情里較為隱秘的一部分。

發現需求本身就需要距離。

對方已經想跑了，你越追他越跑，累了還會恨你。你得停下，你得允許在他想要距離的時候，你們之間可以有距離。

他想要距離，就是他提出的一個需求。你先滿足一個，才讓他覺得你有滿足其他需求的可能。

明白么？不是每一個需求，都是說出來的。那種他要什么為什么不好好說的言辭，本身就降低了成年人之間應有的智慧和禮貌。愛情的舒適線應該在成年熟人舒適度之上，而不是之下。

他冷淡，他回避，你就明白這是一個需求了。

如果你還希望你們之間有平等的對話可能，那么第一點，尊重這個需求。

妹子們可能還有一種反駁方式，就是也許這個男人不是真的冷淡，而是要試探我是不是愛他，我做的不夠好，我不夠關心他，他這個做法是為了要我更關心他！

這個可能……當然也有。只是如果一個男人以冷淡的方式要求對方加大投入，就如同一個女人以作天作地來要求男人重視自己一樣，這其實是個非常低效且冒犯他人的方式，我不覺得在感情的一開始，彼此需要投入太多犧牲。這種給對方冒犯正反饋的方式，會使得感情非常沉重而消耗精力，有需求而不說，或者反其道而行之，用感情的虛偽來檢驗感情的長度——起碼這種感情，我是無法承受的。

我尊重自己喜歡的男人，但我也尊重我自己。所以當男人冷淡，我就姑且認為這是一個需求，我沒啥不滿足對方的理由。

一般而言，等他們緩過來，或者的確找了一圈，發現還可以和我碰一下的時候，我們就可以更真誠一點。

另一方面，他們真的不來找我，我也并不覺得自己有更好的策略。因為我相信不是每個人，在每一段時光里，都有和異性一對一互相扶持共同生活的堅定決心——甚至我自己也沒有，這點允許拉開距離，等待他們繼續和我碰需求的時間，我不是為了討好他們回頭，而是為了給自己準備，接受人生的每一種可能。

你們肯定會問，如果對方回來和你碰需求了，那么還要接受人生其他可能性嗎。

一樣要的。

這也是為什么男人回頭來找我的時候，我也不會受寵若驚不知如何是好的原因。畢竟我經歷的男人回頭率一直挺高的，我對男人的需求，往往低于男人對我的需求

所以呢，不是每個男人的需求，我都想滿足的。

我的需求雖然不高，但我也不喜歡別人拎不清，不認我的好。

比如有些男人的需求，掩蓋著不平等條約，他們哪怕再回來找我，不是因為想和我共贏，而是以為我性格溫和軟弱，以為用甜言蜜語和一點小錢，買斷我的選擇，讓我自己不出去玩又會放任他們玩而已——這個時候我也會開開心心告訴他們，錢，我夠花，甜言蜜語，我也會說，但是，玩這個事情，你們就是個弟弟。

大家在一起互相滿足，不在一起各玩各的。

于是這種男人碰了一下就又走了。

我當時也不知道被我吸引的男人中這類男人的比例，也不知道是不是天下烏鴉一般黑。所以，人在局中，做好接受每一個可能發生的結局可能，就等于讓自己立于不敗之地。