自戀者的婚姻，只是在和自己談戀愛

大家還記得天津84歲的馬奶奶和86歲的劉爺爺嗎？

兩人結婚近50年，一直堅持AA制，菜刀、雞蛋都要標記的清清楚楚，連做飯都是分開做。最近，兩位老人終于得償所愿，拿到了離婚調解書。

有網友感慨：可算離了，早應該離啊；

這樣AA制，婚姻早沒意義了；

他們的眼中，根本沒有對方，只有自己。

戀愛的時候，人們認為愛情是一件十足浪漫的事，找到一個對的人，一直到老。

但結了婚之后，沖突、摩擦、孤獨成了婚姻的真實寫照：

這對夫妻分開的原因，究竟是什么？

可能是，老奶奶想讓丈夫換燈泡，老爺爺的一句“你要摔死我啊？！”

也可能是有了矛盾后，老爺爺的“不和她慪氣了”，干脆不去處理；

還可能是，他們彼此即便發現關系破裂了，也沒想去修復的態度。

很多時候，有些夫妻就是這樣相處的—— 固守自己的想法，控制、打擊、嫌棄對方，眼中只有自己，也不想承擔改變的痛苦。

但需要明白的是，當彼此間沒有了平等、尊重、溝通、包容，婚姻的瓦解也很合乎邏輯了已婚男人兩性心理。

他愛上的，只是自己幻想出的妻子

奧斯卡提名影片《婚姻故事》，揭示了大多數婚姻走向失敗的原因。

男主查理，是個具有藝術天賦的導演，他極度自信，不容易受外界干擾；他專注于探索自己的內心，在事業上有成就。

但同時，他很少體會并照顧到妻子妮可的感受與需要。

而妮可則是查理劇團中的一名演員。她一直想回洛杉磯待著，可查理卻總是敷衍她。這讓她感覺自己越來越渺小，也越來越渴望能為自己活一次。

當終于有機會能回洛杉磯拍攝紀錄片時，得到的卻是丈夫的嘲笑。

查理從沒有尊重過妻子的感受，甚至都不知道她的感受是什么。

影片結尾時，妮可獲得了艾美獎提名，查理的第一反應是：“她是個好演員”。

“不！是導演提名”，妮可馬上更正到。

查理從來沒有看到過妮可，也沒有把他當做獨立于自己之外的人。

在他的心里，生活就應該圍繞事業進行，每個人都應該聽從他的指揮，配合自己達到目標，包括他的妻子。

所以，當妮可把律師的離婚協議書拿出來時，查理一臉懵，感覺自己在做夢。

妮可說過：如果他緊緊地抱住我，然后說，寶貝，我為你的冒險感到高興，我希望你擁有自己的一片天地，那么我們也許不會離婚。

但是，查理卻始終沒有一點想要改變的樣子。

查理眼里的妻子，或許只是他幻想出來的樣子，而不是妮可真正的樣子。

他構建的是 “我與我”的關系。他并沒有愛上某個人，他愛上的是“幻想”中的自己。

這樣的他，是自戀的。

自戀者，眼里沒有別人

戀愛初期總是美好的。可當浪漫時光過去，有一天突然發現眼前的人，和自己幻想的并不相符，矛盾就產生了。這個時刻，往往才是一段關系真正考驗的時刻。

剛出生的嬰兒，是沒有自我意識的。等長大后，自我意識覺醒了，就開始了和別人的比較，同時也通過比較來認識自己：自己是胖是瘦，長相是美還是丑。

此時，如果這個孩子被過分溺愛或忽視，就會對自我產生一種錯覺，認為自己是宇宙的中心，所有人都應該圍著自己轉。

正常情況下，隨著年紀的增長，我們的意識也會隨之增長，逐漸發展出他人意識。

可有些人，由于成長環境不利，為了生存，會發展出一系列的防御措施，來應對自己的痛苦。比如：幻想、隔離感受等。

這樣的生存策略，雖然可以幫助他們自保，可同時也付出了巨大的代價，他們的自我意識會停留在嬰兒水平，變得極為自戀，很難認清現實，也沒有足夠的能量去關心他人。

這也導致了自戀的人會有這樣一種錯覺：自己是獨特的存在，你們都應該無條件為我服務。如果不按照我的意思來，那就是你有問題。

他們就像嬰兒一樣，覺得自己是宇宙的中心，別人就應該無條件滿足自己。

很多成年人，甚至4、50歲的老人，也依然處于自我意識的牢籠中，但其實在心理上，依然是個嬰兒。

缺乏自我意識，會讓我們失去自我；

但缺乏他人意識，則我們會很難與別人建立穩定的關系。

他人意識，既包括共情能力，也包括合作精神，如果我們不能設身處地為他人著想，不能顧及他人的感受，很難與他人有很好的合作。

就像查理一樣，他從來沒有問過妮可是否愿意一直待在自己的劇團，和自己合作的感受如何？

所以，最終妮可選擇了分道揚鑣，去追逐自己的夢想。

放棄幻想，睜開眼睛看看現實

如果你是這樣自戀的人，想跳出這種困境，我們建議你不妨試著從以下3個步驟入手：

第一步，找到一個安全、穩定的環境，可以是你熟悉的成長環境，也可以是你信任的家人或朋友。

第二步，摒棄那些逃避現實的伎倆，直面矛盾和問題，同時勇于承擔改變帶來的痛苦。很多人就是不想承擔這種代價，才一直用自己的方式固守著幻想，放棄面對真實。

第三步，覺察自身。把自己當成一個觀察對象，試著跳出自我中心的牢籠，以第三者的視角看自己。這樣，我們不僅能看到自己，也能看到圍繞在我們周圍的他人，從我們的交流中，看到他們的感受和需求。

而如果這個自戀的人是你的伴侶，那么我們同樣可以試試以下這3個步驟：

第一步，不打壓對方的自戀。適度的自戀是有好處的，比如創造力和進取心。我們可以試著肯定對方，并且幫助Ta找到那些未被發現的閃光點，和Ta一起脫掉虛張聲勢的外衣，獲得對自己正確的認知。

第二步，和Ta一起開拓眼界。在能力允許的范圍內，多讀書，多旅游，多體驗生活。開拓眼界有助于克服優越感，客觀地認識自己。當一個人知道的越多，就會發現自己不知道的東西越多，進而會變得謙虛和包容。

第三步，提醒對方向外看。對于自己的情感需求，需要進行一些技巧上的提醒。比如：他對你提出的出游方案不滿意，覺得自己的更好。你就可以提醒Ta，換位思考，“如果是你今天身體不適，你會想要跑那么遠嗎？我要是非帶著你爬山，你會開心嗎？”提醒Ta看到別人的需求。

《少有人走的路》作者斯科特·派克說過：所有婚姻失敗的人，最常見的共同點就是自我意識太強，他人意識卻極低。

過度自戀的人，總是不懂對方的想法，總是忽視，也總是誤解。

誠然，不是所有的婚姻都可以幫助雙方擯棄自戀，也不是所有摒棄自戀的人，婚姻都會更幸福。

但我有幸見到了一些人，他們選擇正視沖突，承擔成長的蛻變，最終摒棄自戀，獲得了成長，這種改變，真的很溫暖。

一個人，如果Ta的需求和感受，始終能夠被伴侶看到，被懂得，被尊重，兩個人又怎么會變成陌生人呢？

以上，希望能幫到大家從側面更好地了解不健康的親密關系會產生的問題及其對應的解決方法。

世界和我愛著你。

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百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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