中年人的婚姻，有多少是離婚不離家

我今年43歲，前夫比我大兩歲，有一個18歲的兒子。我們是朋友介紹認識結婚的。我是城市長大的女孩子，從小衣食無憂，成長很順利，平時喜歡看看書，聽聽音樂，養養綠植。

前夫是農村出身，性格踏實努力，但是有時候說話很粗俗，無聊沒有愛好，平時沒事就只是在家看電視，約朋友打牌，還很大男子主義，固執不講道理。因為我們之間的三觀差異太大，婚后分歧越來越大，蹉跎半生，只想離婚解脫。

現在已經離婚一年了，但為了不影響孩子高考，我們保持著離婚不離家的狀態，暫時住在一起，分房睡，每天一起吃飯。他每天還覺得我們跟沒離婚的時候一樣，天天指使我，有時候還罵人，我稍微打扮一下，他就說我要注意影響，對我評頭論足的。

前段時間，我交了一個男朋友，他威脅我，說我要清楚自己是有家室的人，可我們已經離婚了。

昨天我跟男友約會被他遇到了，他直接把人家揍了一頓，還警告他不要碰我。我都快氣死了，老師，我到底該怎么跟前夫華清界限？

在回答你該怎么跟前夫劃清界限之前，我更希望你可以換一個角度，把自己的人生看成一場持續成長的過程，這是最重要的。

從描述中看到前夫對你的干涉從評論你的外形打扮，到口頭提醒你已有家室，甚至表現在行動上揍了男友一頓。這些做法已經明顯影響到你當下的親密關系。

關系的問題，最終還是要回到關系中去看，所以我們先來梳理一下以下幾個層面的關系。

01、你和前夫的關系

看你到你說，你在城市長大，從小衣食無憂，成長順利，喜歡看看書，聽聽音樂，養養綠植，前夫農村出生，性格踏實，無聊沒愛好，喜歡看看電視打打牌，還很大男子主義。你的描述中，我看不到你對前夫的欣賞和認可，呈現的畫面更多的是你們之間的差異化，沒有太多情緒流動。

你們的關系就像是兩個人共同種下一顆蘋果樹，慢慢樹長大之后，會結什么果，取決于你們種樹時的態度，有沒有澆水，有沒有施肥，有沒有給足陽光，有沒有通風，有沒有打農藥等等。

如果這棵樹本就在缺水少陽光的情況下長大，最后結出分歧的果子，離婚的果子，就會是自然發生的結果。那么，在你的婚姻中，你都做過哪些行動去經營？

其次，面對一段不幸福的婚姻及時抽離是明智的選擇，但同時我們也需要自我反思，認真思考自己和前夫以前相處模式的利弊，這樣才能讓自己未來不會在親密關系中再次掉坑。

從你的表述中，可以看到，你和前夫都不缺愛和被愛的能力，缺的是經營婚姻的技巧和方法。把視角轉移過來，咱們需要去看看你和前夫之間這些年發生了哪些關鍵性的事件？這些事件中你們是如何應對處理的？你們之間的相處模式是怎么樣的？遇到矛盾的時候各自的溝通姿態是怎么樣的？

第三，你和前夫既然已經離婚，但是，各自的邊界感并沒有建立起來兩性心理學和讀心術的感覺。

既然已經離婚了，那就需要調整彼此的生活方式，按照離婚的過法，把你和前夫的關系簡單化，你們只是孩子的父親和母親。但你提到，目前除了多了一張離婚證之外，你們的生活方式沒有改變，甚至前夫感覺和你沒離婚一樣，甚至見到你交往男友，大打出手，還警告男友不要碰你。看起來好像是前夫并沒有接受已經離婚的事實。

但是，我們需要明白，別人怎么對我們，都是我們潛移默化影響的，也就是你給了前夫干涉你私生活的自由。問問自己，真的準備好和前夫分離了了嗎？

如果你已經做好了分離的準備，但前夫仍對你抱有期待，不愿意接受事實，那我們就需要協同心理層面的引導和行為層面的堅定，清晰、溫柔、堅定的劃清界限。

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02、你的個人模式

只有面對真實的自己，并且讓伴侶看見真實的自己，才能產生真正的連接，才能真正走入彼此的心里。從你的描述中，我看到了一個矛盾的形象。既渴望追求獨立，自己做主，又在沖突和矛盾中順從對方，自我消失。

首先，從你的描述中，我感受到的是你被動接受的姿態。其實你可以主動的將自己的的底線和想法明確的告訴前夫。

在前夫對你的穿衣打扮進行評論，對男友發出警告，動手的時候，你當時的反應是什么？你的感受是怎樣的呢？你在行為操作層面給了對方什么回應？

如果在前夫做了這些行為之后，你沒有進行表態，或者內心雖然是痛苦的拒絕的但是選擇隱忍下來，那可能會讓前夫沉浸在自己對于當下關系的想象中，不清楚你的態度和底線，那么他就會一再的觸犯你的“底線”。

其次，權衡利弊，清晰了解自己的決策，堅定自己的選擇。

世界本來就是充滿不確定性的，沒有任何一個決定能保證你一定會收獲到好的效果，我們能做的，就是在權衡利弊之后，堅定自己的選擇。所以，你需要清楚自己的選擇究竟意味著什么。

如果選擇和前夫劃清界限，你要去承受些什么？這些困難中哪些是你可以掌控的，哪些是你掌控不了的？你會兒子怎么去和兒子溝通爸媽離婚的事實？

最后，在這個階段，我們最該做的，不是憑感覺去行事，而是要慢下來，了解清楚自己的需求和目的，目標導向。

問問自己，未來的生活希望誰陪伴在你身邊，和誰一起做什么事，過著什么樣的生活？你想在親密關系，婚姻中收獲的，究竟是什么？是陪伴，溫暖，理解還是什么？

03、你的擇偶模式

對每個人來說，面對感情最好的做法應該是，你可以相信愛情，卻不要無條件相信一個人愛你；你可以依賴他，卻不能離不開他；你可以給他改過的機會，卻不要相信他真的可以完全改變；千萬不要把安全感和自信心建立在別人身上。

心理學把依戀類型的劃分為三類，安全型、焦慮型、回避型。

安全型依戀的人群非常享受親密行為，而且通常都溫暖而有愛；焦慮型依戀的人群十分渴望親密，常常對戀愛關系全情投入，但是又擔心伴侶是不是同樣的愛著他們；回避型依戀的人則將親密行為等同于獨立性的喪失，他們總是盡可能的減少親昵。

你前夫呈現出來的親密關系更多的是焦慮-矛盾型的，既想要跟你靠近，又用了你不喜歡的方式。在你們離婚之后，他對你的控制欲也并沒有減少，反而和沒離婚一方式樣，也就是他在用自己的方式向你傳遞感情的連接，雖然是一種會破壞關系的方式，但可能是他一直以來熟悉的模式。

愛自己之前，先了解自己。當我們對自己對對方時候認識的太少，不明白自己真正想要的是什么。當我們不了解自己的時候，自然就會被自己的“命”牽引著去一個自己根本不想去的地方。

但是從另一個層面，命是可以被改變的。為什么你一直付出，卻得不到你想要的，那有沒有想過是自己付出的方式出了問題，并尋找改變的途徑？只有我們了解自己，清晰的看到自己，才能夠經營好自己，經營好關系，避免再次陷入感情糾纏的漩渦。

當你真正可以開始觀察自己，了解自己的時候，才有可能從過去的模式中解脫出來。因為那些控制我們的東西，都是因為我們不了解，了解越多，它對我們的控制越小，或許某天，我們還能控制它。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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