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你被催婚了嗎？你害怕被催婚嗎？
謝老師2023-07-24 05:22【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：馬上就要過年了，你高興嗎？哦，應該問你害怕嗎？現在有很多的大齡未婚青年男女非常怕各種節日以及過年，因為會被催婚，而一些結了婚的也會害怕，因為會被“
馬上就要過年了，你高興嗎？哦，應該問你害怕嗎？現在有很多的大齡未婚青年男女非常怕各種節日以及過年，因為會被催婚，而一些結了婚的也會害怕，因為會被“催生”，以往過年的時候你被催婚了嗎？你害怕被催婚嗎？有很多人會很頭疼，家人朋友催婚是為你好，所以又不能生氣，但是自己是真的不想結婚啊！
被“完美婚姻”綁架的年輕人，活得真累啊！
知乎上有一場關于“為什么越來越多人恐婚”的投票， 10K 人參與。
結果，“恐懼婚姻中的未知和風險”，獲得近半票數。
說白了，比起失去自我，我們更害怕婚姻失敗。
這是因為，我們對婚姻，寄予太高的期望了。
你以為，只要自己足夠好，婚姻就應該是完美的、不會出問題的。
而父母催婚時，也一直不斷給你洗腦：“結了婚就一定很幸福”。
幾乎所有人，都對婚姻有著近乎“完美且幸福”的標準。
就像結婚誓詞里說的“無論順境逆境、富裕貧窮......我都會愛你，直到永遠”。
然而，這種想法一點都不現實，還會把我們逼瘋。
我們對婚姻有所期待，是很正常的。
只是，你有沒想過，這樣的期待，真的合理嗎？
不好意思，我覺得很恐怖兩性心理學推薦。
這種“容錯率”極低的婚姻觀，讓大多數人都害怕：
萬一我婚姻失敗，怎么辦？
我們以為，婚姻就一定是完美幸福的，伴侶之間就應該心有靈犀。
甚至，還會以相同的標準來要求另一半：
“你愛我，就一定懂我”；
“你在乎我，就會在房產證加上我的名字”；
“即使我不說，你也應該知道我想要什么”......
這種標準帶來的巨大壓力，讓很多人覺得責任太大，而不敢輕易走入婚姻。
但對不起，這不是婚姻。
結為夫妻之前，我們每個人，都是獨立個體，都有自己陽光與陰暗的一面。
而我們之所以相愛，除了像社會心理學家弗洛姆所說的，基于性的吸引而產生的相互接納、相互需要、相互愛慕的親密情感關系。
更重要的一點是，我們可以被另一個人看見，接納自己的脆弱與陰暗。
所以，不要把那些近乎苛刻的條件、標準，帶到婚姻中來。
沒有人“應該”滿足你的全部需求，也沒有人“應該”按照所謂的標準來對你。
我們都需要在婚姻中，彼此學習、遷就，學習如何做一個妻子或丈夫，共同修復。
我們不得不承認，焦慮、害怕、失望，都是婚姻的常態。
只要幸福多于痛苦，這段經歷于每個人而言，就值得繼續。
而不是將婚姻簡單地理解為“幸福”，也不對失敗的婚姻，帶有偏見。
如果每個人都有這樣的婚姻觀，是否會讓你不那么恐婚？
婚姻對于女性也是不公平的
大家理所當然地以為，結婚是要生孩子的。
照顧家庭，是女人應該的責任。
至于你想工作，那你就自己平衡工作和家庭的問題。
而男人，從來不會被問：“你怎么平衡家庭和工作？”。
社會的理想婚姻狀態是：女人做個“賢妻良母”，男人在外面打拼。
但，從來沒人關心過：“為了婚姻，我付出了什么？失去了什么？改變了什么？”
一旦你不是按照“標準”來生活，就會有無數人來指責你、質疑你。
哪有人是這么過日子的？
很多的女性在找工作的時候會遇到下面的情況
找工作時，你會被問：“打算什么時候要孩子？”，會被要求“我們需要你 3 年內不生孩子”。
好不容易有晉升機會，卻因為你可能要放產假，要照顧孩子，而無法及時完成工作。
你總是要被迫面臨，要家庭還是工作的兩難選擇。
更殘酷的是，你選工作，會被公婆指責“不顧家”；會被社會嘲笑“女強人沒幸福”；
你選家庭，心更不甘：“憑什么你們只要求我？”。
是啊，憑什么呢？
在這種大環境下，太多女性，害怕因為婚姻，失去自我。
都說中國的房價，都是被丈母娘撐起來的。
現在仿佛全國的結婚標準都是要“有車有房”，當然，我并不是全盤否定“買房結婚”。
在面臨孩子入戶、上學等諸多問題時，沒房還真不行。
只是，當它成為每個人的“婚姻標準”時，無疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。
你有沒認真思考過，這個標準，真的是你與另一半想要的嗎？
如果不是，那么婚姻的標準，可以由我們自己去定義。
在日本，有個很流行的概念，叫“卒婚”。
意思是，夫妻如果在長時間的婚姻生活中感到厭煩，可以繼續維持關系，但平時各自生活互不打擾。
65 歲的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7 年了。
在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆滿了各種陳舊的東西。
她無法忍受這么擁擠的生活。
丈夫呢？在老家經營著自己的診所。
山下英子作為診所的會計，工作和生活壓力一度爆棚。
為此，她得了白細胞減少癥，身體越來越虛弱。
但是，孩子還需要自己的照顧，能怎么辦呢？
于是，孩子上大學之后，她忍無可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一個人生活”。
沒想到，丈夫居然同意了。他說：“去做你喜歡做的事吧”。
后來，山下英子搬到了東京。自己租公寓、寫作、做婚姻咨詢。
她說：“我們有各自的生活，我喜歡到處跑，他喜歡跟狗呆在家里”。
有一次，她回了一趟家，丈夫開玩笑地對她說：“快點吃吧吃飽了就回東京”。
“很多人不能理解，覺得同居的才算夫妻，但我和丈夫的關系都很好啊”。
這種“卒婚”方式，讓他們都不必拘泥于傳統的婚姻標準中。見面也好，不見面也沒關系。
反而是，兩個人都變得更加自由舒服。
山下英子和丈夫都認為，這是超越婚姻制度的理想生活方式。
說到底，婚姻本身，就是一場“合謀”。
當兩個人有著共同的意愿，才可以往前走。
所以，兩個人怎么合作，怎么生活，都應該由我們決定。
但前提是，你必須清楚，選擇這樣的婚姻標準，就應該承擔相應的結果。
例如，如果你覺得結婚可以不買房，就要承擔不買房后，要不斷租房的生活。
其他的，別人無權，也沒資格，對你們的婚姻指手畫腳。
很贊哦！ (人閱讀)
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