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你是婚后多久開始厭倦夫妻生活的？
謝老師2023-07-22 19:43【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：1．一條內褲引發的“戰爭”我有個朋友在醫院工作，出于職業原因，她生活中最大的“癖好”就是“愛干凈”。幾個中年閨蜜湊個“茶局”，其他人端起杯子就能喝
1．一條內褲引發的“戰爭”
我有個朋友在醫院工作，出于職業原因，她生活中最大的“癖好”就是“愛干凈”。幾個中年閨蜜湊個“茶局”，其他人端起杯子就能喝，唯獨她得用開水將茶具消毒三遍。在家里，朋友嫌棄老公不講個人衛生，兩口子要么一人擼床被子睡覺，要么分床而眠。
朋友跟我吐槽：“常聽人說婚姻有‘七年之癢’，我感覺自己三年沒熬到，心里就開始‘癢’了！”
而這“三年之癢”的故事還得從“一條內褲”說起：
朋友的父母都是教師，是出生“書香門第”的“城里娃”，而朋友老公生在農村、長在農村，父母都是地地道道的農民。婚后的頭兩年，兩人也曾有過一段“蜜里調油”的好時光。但隨著時間的變化，婚姻也拉響了“警報”、亮起了“紅燈”。
有一次，朋友老公從外地出差回家，兩人都有點沖動，彼此心有靈犀，洗漱完畢就早早地上床了。結果關鍵時刻，朋友察覺老公內褲上有股奇怪的味道，把被子掀開一瞅，發現老公竟然沒換內褲。朋友氣急敗壞，要求老公立馬換內褲，老公卻口口聲聲嫌她矯情，感覺被對方嫌棄。頓時兩人性致全無，愛沒做成，反而大吵了一架。禁止接吻（可點擊）
事后，朋友改變了策略，每天在洗手間和床頭各備一條干凈內褲，方便老公更換。結果她老公每次都答應得好好的，最后在她的“監視”下堅持不了三天，就打回了“原形”。
幾個回合折騰下來，朋友覺得老公連換一條內褲都心不甘、情不愿，顯然是不夠愛自己。而她老公卻一臉懵逼，認為對方一心想“改造”自己，兩人為“內褲”的事兒頻頻“開戰”。
朋友抱怨：“自從那次尷尬經歷后，我和老公即使偶爾有點想法，也不會主動邀請對方。為了晚上方便顧孩子，我們已經分房睡了，近半年都沒有性生活。”
一條內褲讓兩個人對彼此的身體失去了興致，從肌膚相親到麻木無感，他們在用“身體的厭倦”向婚姻“宣戰”。
2.我的婚姻多了個“小四兒”
我的一位讀者C在后臺留言：
“我和老公是大學同學，從談戀愛到結婚，感情一直都挺好。婚后第二年女兒出生，因為兩個人工作都很忙，跟老公商量后，決定把老家獨居多年的婆婆接過來幫忙帶孩子。
婆婆三十出頭便開始守寡，一個人把兒子拉扯大、培養成才。所以，婆婆跟老公的關系一直很親近。對此，我沒有思慮太多。
可我萬萬沒料到，婆婆的到來讓我們的生活發生了翻天覆地的變化。
因為生活習慣、養育觀念不同，她洗衣服從來不放消毒液，孩子和大人的洗衣盆從來不分，自己咬斷的面條直接喂孩子——這些我睜一只眼閉一只眼也就過去了婚戀要懂心理學林左輝。
但無法忍受：她不敲門就跑進我和老公的房間；不經允許就翻我的衣柜；不征得我的同意就亂扔我的東西；最不能忍受，老公穿著四角內褲，在家里走來走去，旁若無人地和婆婆聊天。
我出差時，女兒半夜發燒，婆婆為了方便照顧孩子，睡到我和老公床上（女兒睡中間，老公睡旁邊，婆婆占據了我的位置）。
為這些事兒，我跟婆婆吵過，跟老公鬧過，但無濟于事，婆婆還是按她的‘野路子’來，老公照樣當他的‘睜眼瞎’！
我感覺自己的婚姻不僅多了個‘小三’（孩子），還莫名其妙多出個‘小四’（婆婆）。面對這樣的婚姻現狀，我真的感覺力不從心。”
兩個人的婚姻，變成了四個人的關系，中間永遠隔著“兩個人”，生出情感上的乏味。
3.關系倦怠，背后的原因是什么？
面對心頭揮之不去的乏味感，究竟是什么讓曾經相愛的兩個人激情退去，相看兩生厭呢？原因大概有以下幾點：
?;身體厭倦
男女之間，性欲的產生需要“神秘感”。這種人類本能的欲望，它的關鍵詞是“未知的”“陌生的”“危險的”，因為不可預知，所以充滿誘惑。
當夫妻之間“同床共枕”多年，毫無顧忌在對方面前：摳鼻孔、撓腳丫、打嗝、放屁，對彼此的身體早已熟悉，過度的親密反而阻礙了彼此的欲望。
?;情感倦怠
戀愛時情侶們的世界中只有兩個人，結婚后日子就多出了個“小三”“小四”“小五”“小六”。兩個人的世界少了，很多人肉墊在中間，想回避的事情躲一躲也就過去了，說不出口的話忍一忍也過去了，但兩人的相知和看見就越來越少。日子過著過著就只有自己知道少了什么。
真應了上學時老師們口口相傳的話：“你不寫題，不是在騙老師，而是在騙自己。”如果你應付親密關系，親密關系也應付你。
?;恐懼被吞噬
人有兩種原始焦慮，一種是被拋棄的焦慮，一種是被吞噬的焦慮。在戀愛時那種恐懼戀人的忽近忽遠，和想要結婚的愿望，都可能是害怕被拋棄更想要抱緊。
而開始漫長的婚姻生活后，因為每天膩在一起不分開，甚至有時候會因為兩個人的觀點不同而吵架（我們本就是不同的人，自然可以想法不同）。這都開啟了另一扇門：我害怕被你吞噬。
當這種恐懼被喚醒時，反而無意識的和對方保持一點距離。有時候我們都不是厭倦了，而是用仿佛厭倦了和對方離得遠一點，保持自己的獨立。
此時，“厭倦”讓我們內心的恐懼有了安放之處。
4.如何激活倦怠的婚姻？
剛走進一段關系時，我們感受到的往往是甜蜜與激情，但隨著時間的變化你可能感覺到婚姻的厭倦、乏味，那么如何重新激活倦怠的婚姻呢？
?;重新定義“親密”
婚姻關系本質上是一種“合作關系”，需要兩個人目標一致、并肩作戰才能創造“雙贏”局面。所以，真正穩固的“親密關系”絕不是“一張床上睡覺”“一口鍋里吃飯”“合伙生娃”這么簡單，能將“愛情”與“友誼”融合的“親密”，才是最高級別的“親密”。
?;允許差異
夫妻在形式上“結為一體”，但仍是兩個獨立的生命個體，有各自的原生家庭、生活習慣、興趣愛好，甚至世界觀。允許對方與自己不一致，存在差異性，是在給彼此“松綁”，為婚姻關系創造更多的“自由空間”與“可能性”。
?;創造正面體驗
在關系中增加新的經驗，比如一起計劃完成一項新挑戰、一起旅行增長見聞、參加興趣班學習某項技能、共同讀一本好書、為對方準備一件禮物、陪對方看場電影、吃頓大餐，帶孩子一起去看看更大的世界，體驗不一樣的人生。
?;改善溝通方式
面對沖突，很多人會采取抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式，我們以為自己在“解決矛盾”，實際上是在“加劇沖突”。如果我們能在溝通過程中，不過分糾結于“內容”層面的對錯，把“兩個人的關系”放在首位，就會有意識地采取更積極、有效的溝通方式。
?;尋求咨詢師的幫助
你的原生家庭、依戀模式、早期的情感經歷，這些進入潛意識的部分，或許才是困擾你的源頭。對于你看不見、摸不著的這部分，可以尋求咨詢師的幫助，在Ta的陪伴與引領下，你可以自我探索，收獲不同的體驗和經歷。
曾奇峰老師說“這個世界到底是什么樣子，與這個世界無關，而與你愿意把它制造成什么樣子有關。”
婚姻的世界并不完美，我們難免會產生倦怠，但只要你愿意改變、嘗試改變，就可能創造和重塑一個不一樣的世界。
作者：木棉，國家二級心理咨詢師，少兒咨詢師，自媒體寫作者，一枚終身學習的媽媽。
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