北大女生自殺：“情感操控”中的PUA受害者

寫在前面：今天，《南方周末》刊登了一個令人不寒而栗的自殺故事：

北京大學法學院大三學生包麗，于今年10月9日服藥自殺、陷入昏迷，并被醫生診斷為“腦死亡”。

透過聊天記錄，包麗的母親發現，女兒與高一級的學長牟林翰經歷了一段“不尋常的戀愛關系”：

在這段關系中，牟林翰介意包麗不是處女。當牟林翰強調“女孩的第一次是最美好的東西”時，包麗曾委婉反駁：“我最美好的東西是我的將來”；

但一個月后，她完全變了。包麗對牟林翰的微信備注是“主人”，而牟林翰稱包麗為“媽媽”；

輕生前，包麗給牟林翰發微信說：“遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾”；

包麗也不知道，自己為什么變成這樣：“我自己都害怕了，我已經不是我了，我已經不為自己活著了”。

（原報道標題為;“不寒而栗”的愛情：北大自殺女生的聊天記錄）

目前暫未有更多事實和細節，但從已曝光的聊天記錄來看，男方很有可能在對包麗實行一種類似“PUA”的控制——Gaslighting（煤氣燈操縱）。

這是一種毀人心智，殺人無形的情感操縱，且大多并非出自操縱者本意。

健康的關系，建立在愛、平等、尊重的基礎上。今天，我們重新推送這篇有關“煤氣燈操控”的文章，希望能助你遠離身邊的“煤氣燈人”。

如果你身邊也有類似的朋友，深陷這樣的關系而不自知，或者與包麗一樣，已經出現了輕生的念頭、嘗試，請一定為ta聯系到專業的醫療和心理干預。你的行動，對ta很重要。

01. PUA，其實就是一種煤氣燈人

現今意義上的PUA，上可追溯至1944年，由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中的主角安東。

在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman飾）所要繼承的大額財產據為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰術，聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋心理咨詢師二級培訓機構。

在丈夫縝密的心理操縱下，寶拉逐漸變得神經兮兮，懷疑現實、質疑自己，最后在精神上幾乎完全依附于安東。

這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱，也因該電影而得名為Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面我挑選了幾個經典的Gaslighting片段讓大家參考：

Part 1;信息封鎖：在一段時間內不斷重復強調某一信息

安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔游玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，并囑咐寶拉把它收好。

此時安東略顯刻意地強調了一句：“你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四”。這是電影中安東第一次對寶拉實施Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。

但是在二人離去之后，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸“女主人生病了”這一信息。

如果說此時，仆人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那么接下來的事情，就令他們對于這一言論深信不疑了。

當天的游玩結束后，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由于安東從一開始就并未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。

安東借此機會再次強調寶拉“記憶力不好”一事。

“你真的有將它放進去嗎”，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東并沒有立刻反駁，而是反問寶拉，“你連這也不記得了？”。

此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。

家中女傭在親眼見證了此事后，也開始相信寶拉確實“有病”了。

Part 2 激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常

安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之余，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，表面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽著二人的對話。

待女傭走后，寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是“想將她當成平常人，而不是下人”。

如果說到這里也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。

當寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她“精神出了問題”這一說法。

“你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。”

安東的反應真的是“是你想多了”的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。

Part 3 關系封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊

當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，“別讓他們總來煩我們了”。并且由于擔心日后無法全面控制寶拉，命令女傭以“夫人身體微恙”的理由，拒絕這位不速之客的來訪。

而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什么要這么做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎于寶拉的表述不清，“我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什么不告訴我呢”。

（可是你從始至終都沒給寶拉說話的機會啊。）

在之后的一次宴會上也是如此。安東不愿意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知后十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話并沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。

見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。（Excuse me？）說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。

安東前后反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。

而當這種情感操縱的對象不再僅局限于陌生異性，而是進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時，PUA一詞就顯得過于局限而不再適用了，將其定義為“煤氣燈人”則更加準確。

2.;Gaslighting比你想象的更常見

“對某人進行情感操縱”并非大多數煤氣燈人的本意，畢竟，極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。

然而，陷于各種復雜關系中的人們，多從相處初期的“我愛你，所以我甘愿為你付出”，逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取，認為自己做的都是為了對方好，從而演變成“我愛你，所以你應該聽我的”。而這一看似被正當化的出發點，讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味，成為令人窒息的Gaslighting[1]。

一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為的強烈沖動。

這類人在親子和夫妻關系之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時，習慣性地對其進行打壓，否認孩子自己的感受、認知和判斷，使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附，認為自己“做什么都是錯的”，從而全盤接受父母的安排。

想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話——

“你很馬虎，數學也不行。”

“你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什么都沒有。”

“你的腿好粗啊，真是個小胖子。”

“你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？”

“可是我是你的男/女朋友啊，你難道不應該xxx/xx嗎？”

“你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。”

“……”

一旦這些話從身邊人的口中聽得多了，人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學；我的疑心病太重了，這是在主動破壞我們良好的關系；我又胖又丑，要把腿上的肉肉遮起來才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個差勁/失敗的人；沒有人會喜歡我……

雖然說以上現象并不一定出自主動的Gaslighting。但是，隱藏在這些話背后的，就存在著操控者想要改變你，使你順從的意圖。你的負面情緒便來自于這些，外界只因一時的判斷就為你貼上的標簽。它們有失偏頗，但又影響深遠。

建設性的批評是有益于自身發展的，而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。當一個人本身就不夠自信時，他/她就更容易被這些標簽所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正的我。

正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道，“如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實”[2]。

03 “煤氣燈人”的主要表現

Gaslight中的操控者為了達到自己的目的，會使用一切必要的手段去控制他人。因此，他們往往將自己置于感情中的主導地位，并且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關系中可能表現出來的9點跡象[3、4]：

較為自戀、以自我為中心；

利用你的弱點進行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值；

樹立權威，假裝自己無所不知地了解你，甚至試著說服你，你所相信的是錯的，是在進行自我欺騙；

試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情；

讓你覺得你的想法和感受并不重要；

使你懷疑自己的理智；

他們并不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑，并開始質疑一切；

傾向于選擇性記憶，他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾；

由于認為自身的形象應是“高大的”，一旦出現問題便推卸責任，并通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎于你或者他人；

善于扭曲事實，并給出一個既長、又非常復雜的論證過程使其更有利于證明自己的觀點。

那么，如果遇到了煤氣燈人，我們該怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我們自己成為一個煤氣燈人？

04. 如何避免被Gaslight

首先，認清自己，相信第一直覺

在評價自我時，應堅定立場，相信自己的直覺。他人對于我們的評價往往只是基于部分現象所做出的，能起到輔助和借鑒作用，但并非嚴格的定論。若完全通過別人的觀點來認識自我，只能使得對自我的認知更加模糊。

第二，不斷豐富社交圈

一旦封閉自己，就等于削減了自己的信息獲取來源，繼而更容易相信“一家之言”。孤立自己相當于給予別人更多的專斷控制權。因此，我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈，接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可將問題拋給一些我們信任的人，以免在獨自解決問題時鉆牛角尖。

第三，擁有犯錯的勇氣

大多數被Gaslight的人，都是極度自卑、害怕缺點被暴露于大庭廣眾之下的人。不愿自己做決定，也不敢直面事情的結果，因此過于依賴他人的判斷和評價。那么，首要事項應是認識到人人都是會犯錯的，接受自己的“不完美”。從小事開始，為自己做決定。

第四，學會承擔責任，掌管自己的生活

記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等，從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條，可避免自己過于依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機。

第五，永遠愛自己

主動發現和記錄自己的優點，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時常告訴自己，“我彈鋼琴彈得很棒”、“我抓娃娃技術一流”、“雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補救辦法了”。對于敏感且容易自卑的人來說，學會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。

第六，尋求專業人士的幫助

一旦確認自己已經被Gaslight了，我們應盡快、主動地做出一些行動，以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控，正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應，這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。若我們反其道而行之，不給予他們所要的反饋，則有助于改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，積極尋求外界力量。

最后。

如果意識到自己也或多或少的，存在著類似的情況，并感到內疚。那么，請記住我們首先應原諒自己——我們并非圣人，也并非主動去施暴——然后立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通，請求他們的原諒、向他們尋求幫助。

永遠不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅杰斯曾說：

真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。

作者：石宇宙

“管理學研究僧

沉迷敲代碼的賽車手”

[1] Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press.

[2] Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. Adams Media.

[3] Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260.

[4] Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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