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楊紫：后悔做媽媽的女兒！家庭里的控制與反控制
謝老師2020-11-09 20:40【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢室：趙薇導演的首檔女性獨白劇《聽見她說》上映以后熱議不斷。其第二期《許愿》在本周播出后，引發了關于#原生家庭對子女的影響#的上億人次討論，連續幾天高居熱
趙薇導演的首檔女性獨白劇《聽見她說》上映以后熱議不斷。
其第二期《許愿》在本周播出后，引發了關于#原生家庭對子女的影響#的上億人次討論，連續幾天高居熱搜榜前列。
劇中楊紫扮演的小雨在一個單親家庭中長大，長期受到母親控制的她在26歲生日前夜向母親發起“反抗”，在視頻里痛訴自己二十多年來的痛與悲。
“我不知道是否應該感謝你把我帶到這個世界上來”“也許沒有我你的人生會是另外一種樣子，你后悔嗎？我后悔”“我想回到26年前，殺死我自己。”“你知道我為什么這么努力嗎？我這么努力，就是為了離開你！”
是怎樣的痛與恨，讓一個女兒對自己母親說出這樣的決絕之詞？
在小雨的母親懷她期間，父親出軌了。被背叛的母親展開了多年的報復，帶著小雨去父親的單位鬧，父親被處分失去工作也沒能解她心頭之恨，她還用自己和小雨的生命來威脅父親讓他道歉。
父母離婚后，小雨和母親一起生活，小雨痛苦的人生就此開始：她不得不活在母親對她的無處不在的控制里。
從小雨的描述來看，她的母親無疑是個強勢、專制、控制欲極強的女性。
“我知道你會經常偷看我的日記”“我從小到大只要做錯一點事情，你就會對我破口大罵”“我在學校里唯一最好的朋友，也是你的間諜”“你希望我每一分每一秒每一句話每一個動作，都應該是你想象中的樣子”
以愛之名給你以傷，今天，我們來聊一聊家庭里的控制與反控制。
以愛之名的權力游戲
控制型的父母經常嚴格控制孩子，并要求無條件服從，但在情感上很少考慮孩子的需求和意愿。
父母常說“我是為你好”，但話里隱含的意思卻是“你必須聽我的”，完全不給選擇權。
控制的核心常被“愛”的外表所蒙蔽。有的父母經常會說：“我是因為太愛你、為你好，才管你這么多的”，“鄰居路人會這樣管你嗎？”
久而久之，孩子則會內化這種認知，將愛和控制等同心理咨詢師在哪報名。
“控制型”父母的策略
控制型的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。
以下是一些常見的控制策略：
1. 控制社交
要報備去哪里玩、見什么人，早請示、晚匯報，限制孩子的社交自由；向孩子灌輸：“這世上只有爸媽是真心關心你，其他人都不可信！。”
久而久之除了父母，孩子沒有值得信賴的朋友、沒有自己的社會支持系統。
我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。
2. 控制對錯
當孩子不聽話時嚴厲的指責訓斥，在插手孩子生活各個方面時會理直氣壯地認為：“這不是為你好嗎，我能害你嗎？”
而這份“為你好”背后所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！你是錯的！沒有我們來指導你，你什么事也干不成！
3. 情緒綁架
讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。
“聽媽媽的話，別讓她受傷。”讓人沒有拒絕的余地，因為拒絕意味著傷害父母，這是在以孩子對父母的愛做要挾來讓孩子聽話。
很多孩子在長大成人之后仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中、在遠離父母的每一步中都走得很沉重無比，內心充滿了自責和愧疚。
分離是一個人必經的歷程
分離個體化是每個人的成長中都要經歷的一件事，它既是一個階段，又是持續一生的過程。
分離指一個人逐漸脫離原生家庭的過程；個體化是指一個人逐漸從不自主依賴他人的狀態漸漸發展到獨立自主的的狀態。
在分離-個體化的過程必然會體會到愧疚、焦慮、難過，沒有誰和父母在心理上的分離是容易的，人們在這個艱難的過程中消化、代謝這些情緒，逐漸完成與父母的分離和自我的建立，直到成為獨立的、真實的自己。
而在控制型父母的教養模式下，分離-個體化的過程尤為艱難甚至被中斷，導致一個哪怕是已成年的孩子，在巨大的被吞噬和被淹沒感里發現：我永遠也無法成為我自己。
“為我好”的結果，真的好了嗎？
并不，控制型教養方式的負性影響遠遠多于正向影響：
1.;性格退縮或暴力：嚴格的要求和過度控制會使孩子產生的負性情緒無處表達，這些積攢的情緒或發泄到自己身上，產生心理問題：孤僻、社交退縮、成癮行為；或者發泄到其他人身上，產生暴力或犯罪行為，如校園欺凌。
2.;過度自我批判：新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑郁的風險。
3.;無法自我負責：父母長期的控制下，孩子很難發展出獨立的解決能力。長大成人之后，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。
4.;自我被扼殺：處于高壓控制下，缺乏自由表達和選擇的機會，個體可能會缺乏活力和情感，變成麻木地機械地服從者，喪失創造力和競爭力。
控制型父母也許可以培養出成功的孩子，控制永遠做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認同并愛父母。
正如小雨在劇中的哭訴一樣：
“我沒有朋友，我一點都不快樂”“你讓我的男朋友離開我，越遠越好”“我到底做錯了什么，你為什么要這么折磨我”
反控制：成為我自己
我很欣慰看到小雨正面地對母親發出的“控訴”，她是有力量的，她沒有湮沒在母親的控制中失去自我。
但更多的情況，是孩子用隱秘的方式來反控制：被動攻擊。也就是用消極的、隱蔽的方式發泄內心的憤怒，以此來攻擊父母，拖延、厭學、網癮都是孩子無聲的反抗。
這樣的方式看起來百害無一利，但這是被控制的孩子唯一能做的。
那么，被控制型父母傷害了的“小雨”們，如何才能修復傷痕累累的自我？
首先要爭取自己的獨立空間，這一步也叫建立自我邊界。
比如給自己的房間上鎖，比如提出自己的需求，比如到另外一個城市上學，總之，獨立的第一步是明確自己的邊界，來抵擋父母的入侵，只有這樣才能一步步擴大自我的疆域。
其次，勇敢面對你的內疚感。
上面提到，控制型父母的情緒綁架會讓孩子對脫離控制產生愧疚感，在與父母分離的過程中我們要能面對并涵容得住這份內疚感，堅定自己的選擇。
要停止控制的代際循環，還需要父母和孩子的共同努力。
就像小雨在獨白的最后對母親說“你對我最大的愛，是愛你自己”一樣。
如果父母能多愛自己一些，把情感的投注從對伴侶、兒女的控制里轉回自己，多關注自己的內心，而不是通過控制家人來滿足自己的內在需求，那么也許每個人都能更舒服更融洽地相處，而不是在控制與反控制里彼此傷害。
無論你是被控制的兒女，還是有控制欲的父母，今天所發生的這一切都不是你的錯，一切痛苦皆有起因，希望你有勇氣打破桎梏自己的過去。
如果你處在這種想要分離卻又充滿內疚的痛苦中，希望你能勇敢地尋求專業幫助，讓心理咨詢師來幫助你理清迷霧，建立良性的情感互動模式。
愿每個人都能好好地愛自己，擁有自己的生活。
很贊哦！ (人閱讀)
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