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              給孩子貼上“叛逆”的標簽,往往是因為我們想讓孩子聽話

              謝老師2021-09-05 20:13【 青少年心理】人已圍觀

              簡介心理咨詢師解讀:隨著孩子長大,他會要求越來越多的自由,天性中人就有獨立自主的要求。在成年前,通常會有三個逆反時期,根據大腦的成熟會有兩次逆反,分別是2到3歲和青春期

              隨著孩子長大,他會要求越來越多的自由,天性中人就有獨立自主的要求。在成年前,通常會有三個逆反時期,根據大腦的成熟會有兩次逆反,分別是2到3歲和青春期(多數是12到18歲),而成長經驗會帶來一次逆反,大概在7到9歲之間。

              第一逆反期:2到3歲

              2歲到3歲的孩子,有天會突然變得難管,你要他做什么,他都說都不要,無理由反對你的所有要求,表現出“憑什么要聽你的呢?”的狀態,其實,孩子的目的是獲得自己做事的權利。

              更有意思的是,即使你幫他做好了,他也會自己再做一遍,而且做得慢不說,還不一定能做好,就算是這樣,他也非要自己做一遍。在旁邊看著的你,那個著急啊,想著他“能不能做好,能不能做對,能不能做的快點,咱們馬上要遲到了”

              但是如果你不讓他做,他就會不高興,這時,家長得想想,兩三歲的小孩子,是沒人教他這么做的,所以表現的是天性,是孩子腦發育到一定階段,出現“自我意識”后的特定表現。

              青少年心理問題研究,青少年兒童心理咨詢,青少年心理文獻:給孩子貼上“叛逆”的標簽,往往是因為我們想讓孩子聽話

              如果你一直不容許他自己做事,今后他就不會主動做了,習慣依賴別人,這并不利于孩子發展。所以,家長不要代替他做,即使他把碗打了,把鞋穿反了,把襪子弄破了,都無所謂,別覺得自己沒盡到養育責任,多些耐心本身就是好的教育,保護好安全,約定好規矩,等待他做好就行。

              第二逆反期:多數是7到9歲

              孩子進入小學后,積累了許多知識和生活經驗,他覺得自己已經可以獨自應對環境了,是個大人了,經常與父母“唱反調”,“我們老師說了,應該是這么回事”,“我們同學都去玩了,為啥我不能”,“我們同學的爸媽是這么教孩子的,你怎么能這么說我呢”……這是孩子發展到一定階段,想掙脫父母的掌控的表現,他的目的不是反對父母,而是爭取到與父母的對話權利青少年心理咨詢厭學

              既然孩子變化了,父母的教養方式就得跟著變,不然頭疼的肯定是父母自己。如果父母非要搞專權,全面壓制孩子(特別說明一下:這個時候還能做的到,青春期父母想壓制也沒辦法,可實力不夠了,所以頭疼的厲害,常來找我們咨詢師。)孩子會因為沒得到恰當引導,變得沉默,或更加難管,到不如遇事多跟孩子商量,讓孩子學著說服爸媽,為青春期溝通奠定基礎。

              第三逆反期:多數是12到18歲

              當孩子進入青春期,大腦會增強“獎勵”的誘惑,孩子在本能上開始弱化親子關系的影響力,更注重自己在同伴中的位置和榮譽,要知道,在遠古時期,這個年齡就要生育下一代了,所以,孩子會按自己的意愿表達生活,張揚自身個性,這都是為了吸引他人注意力,建立自身影響力。

              另一方面,孩子青春期逆反的目的是,獲得對父母安排說“不”的權利,有獨自安排和表達生活的話語權。家長在這個時候去管孩子,就是給孩子添堵去了,但是不管孩子的話,又怕他做出一些奇葩事情,對他的未來發展不利,左右為難。

              家長們在這時候要改變自己的育兒互動方式,以前是一對一的互動影響,現在可以通過活動、他人爸媽、同齡學長等人間接傳遞影響力,同時,在孩子進入青春期前,做好妻子與丈夫的角色分工,建立持續的權威和信任,還可以保持自身的家長影響力。

              還有,孩子一定會要求實踐的權利,甚至去走些彎路,家長們不如抓大放小:你讓他必須要做運動,但到底是打籃球,還是羽毛球,還是跆拳道……讓孩子自己決定;孩子穿不穿衣服你來引導,至于他穿什么不必管,反正今后工作之后,他肯定穿職業裝,何必現在糾結呢。有些事情孩子能做主的,不妨讓他自己做主,你也省心。

              這個時候,我們常常見到的是,父母的安全感不夠,表現出家長極權主義和極強的控制欲望,要永遠把孩子當做小孩,“必須聽我的”、“你懂什么,我的經驗才是最靠譜的”……

              當家長告訴孩子這些的時候,覺得我就是對的,如果孩子不聽從,就很抓狂,詢問心理咨詢師:如何讓孩子聽話,讓他服從管教,更有甚者用“叛逆”指責孩子,用“不孝”控訴孩子……面對孩子,爸爸媽媽們崩潰了,本質上是父母變得脆弱了,需要被孩子支持和關愛,就好像許多媽媽不愿意斷奶,是因為斷了奶之后,覺得自己不被孩子需要了,受不了這種失落。

              我自己覺得這些父母有些可憐,他們自己的人生沒怎么享受,把心思和精力都放在孩子身上了,現在孩子要逐漸脫離他的掌控,感覺就像把小孩子最心愛的玩具拿走了,能不抓狂和哭鬧嗎。

              所以,他們要求孩子一如既往的聽話,選擇不相信孩子能獨立應對問題,如果孩子不服從就動手打,用破壞親子關系的方法,來維持親子關系,結果依然不能如愿。只好給孩子貼上“不孝”的標簽,程度稍微輕一點的,會用“叛逆”、“不聽話”來形容孩子,這何嘗不是爸媽的一種無奈呢?

              綜上,曉光老師認為,給孩子貼上“叛逆”的標簽,往往是因為我們在教育孩子時,遇到了溝通困難,想讓孩子繼續聽自己的話,而現實是,孩子長大的目的就是離家長而去,還不如看開些,早做準備。

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