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經常說孩子不聽話的你，是不是也這樣對孩子說
謝老師2022-11-24 16:12【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢：“你不要再生氣嘍~你如果再生氣，媽媽可就生氣嘍！”“不就是搶了你的玩具嗎，有什么大不了的，換一個玩就是了，哭什么啊？”“男子漢大丈夫，摔一下而已，
“你不要再生氣嘍~你如果再生氣，媽媽可就生氣嘍！”
“不就是搶了你的玩具嗎，有什么大不了的，
換一個玩就是了，哭什么啊？”
“男子漢大丈夫，摔一下而已，沒事，
一點也不疼的，別哭...”
“怎么動不動就哭啊，再哭就把你扔到門外面去。”
不知道這樣的對話是否是你經常和孩子的溝通方式，
這些話有的我也曾跟孩子說過，
在我自己帶娃的經驗看來，這樣的話是一點建設性作用都沒有的，
孩子并不會因為你的好意而放棄哭泣、停止難過，甚至還會哭的更痛，
其實，你已經無形中給孩子形成了一個不好的慣性：
缺失的情感認知，以及對人情感的冷漠。
你會發現，隨著孩子長大，
這些話語對孩子的“控制力”會越來越弱，而且孩子對你的“命令”，也會越來越在乎，對于你的感受也越來越漠視：
我為什么要趕緊寫作業？
我的玩具我為什么要給弟弟妹妹玩？
我不能生氣，你們大人卻可以生氣么？
你生不生氣關我啥事？
我覺得我什么事兒也做不好...
良好的人際關系根源于自我認知
“一個人要有良好的人際關系，他才會有好的學習能力，可一個人人際關系的根源在于這個人跟自己的關系。“——耶魯大學教育心理學家詹姆斯
一個從小意見被打壓，不被認識自己、承認自己，不能認識自己的情緒、不能夠生氣的人，
從很小就和自己的情緒失去了鏈接，那么他長大后從內心他也不能接納自己。
孩子在兒時對自我認知不完整的話，成年后的他或許需要十年二十年的時間，甚至一輩子都在尋找自我，調整自我的路上，迷茫地探尋，甚至不知所措、迷失方向。
在一次在倆娃的打鬧中負傷的老大哇哇痛哭的時候，
一改往日說教的方式，我蹲下身來問孩子：
“碰到哪了啊？是不是很疼啊？哦，就是這樣碰的啊，呀，這么用力一定很疼啊，爸爸能體會到，我也曾經這樣碰疼過；來爸爸給好好揉揉...”
結果就是孩子哭了不到一分鐘就止住了，
我能從孩子的表情中看到，被認同后的輕松和快樂，這簡直就是個奇跡。
這件事后，對于認同和共情的威力有了切身的體會，
原來解決問題的方法竟是如此簡單且有效，
只是大部分國人思維方式中，這點卻是個失卻項青少年心理輔導師。
01
共情和認同孩子的感受
我們可以看到，其實幫助孩子情感鏈接的方式之一就是尊重孩子的內心、尊重孩子的選擇、認同并共情孩子的感受；
別跟孩子說很多的期待，很多的道理，說出孩子心中的感情，讓孩子知道你在乎他的感受，你的感受和他的感受是一致的。
美國賴特學院做了一個調查顯示：
如果一個大人能夠很和諧地跟一個孩子閱讀說故事，那么這個孩子1歲就能夠發現，他的情緒的能力比別人更好，他的記憶力比別人更好，他的穩定性更高。
02
認真而有質量地跟孩子溝通
我們經常會說：“媽媽很忙等我忙完工作了，一會兒陪你玩。”
或者孩子在跟你說：“媽媽我看到一只小蟲子。”
而你只是簡單地哦了一聲便沒有了下文，
這樣的溝通都是無效溝通。孩子喜歡和父母的互動，
在父親身上爬來爬去，和爸媽聊一聊他的新玩具、新發現，甚至一個不起眼的小石子、小昆蟲。
“媽媽，你看一只小蟲子。”
“哦，是呀，你喜歡它么？”
“黑黑的顏色我不太喜歡，不過它長的樣子挺可愛”
“你是怎么發現他的啊？”
“剛才我在找玩具，就看到他在面包渣上爬，后來，它居然把面包渣抱走了。”
“媽媽告訴你它的名字叫做螞蟻。”
“很有趣的名字啊。”
“我們是不是可以把它畫下來呢你看它那么可愛。”
“是的，我們把它畫下來吧。。。”
有效溝通是要引導孩子說出心理的想法，
并對他的想法作出積極回應，
不限于給他講故事，不限于他提出的一個問題，一個情緒，一個想法，一個困擾都是我們連接性互動的原動力。
在這種互動性鏈接里，我們就可以引導孩子去認識自己，
學會接納，學會愛自己，當和自己有了美好的關系，
那么和他人和這個世界的關系就會好了許多。
很贊哦！ (人閱讀)
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