好好說話到底有多重要

盡管我們還沒有完整統計過怡禾讀者的年齡分布，但是大多數讀者都處于“上有老下有小，中間還有個相好”的人生階段。這就意味著在有限的時間和空間里面，一個人往往要面對三個年齡層的人去溝通。

溝通是維系和改善家人關系中必不可少的一環。由于家人之間的親密關系，彼此之間的期望值也會比較高，以及受到一些家庭文化、社會價值觀的影響，往往使我們在溝通時，無法將對家人的愛和善意適當地表達出來，有時甚至落入挑毛病、發牢騷、仇視的惡性互動循環中。

無論是親子溝通、夫妻溝通還是與父母的溝通，都會存在一個發起對話的人，然后才進入談話的模式。

但是大部分人的溝通比較像“示威”或“說教”，甚至還存在一些“譏諷”，就像球場上的裁判，道路上的交規，老板追求的業績……這些都是命令和要求，而不是溝通。

常見的溝通困境

人與人之間的溝通，大部分是透過非語言的方式，如身體距離、眼神的交流等來傳達心理咨詢資格證。

在家庭中常出現的溝通問題是：溝通時彼此眼神的交流很少、臉部缺乏表情、聲音很平淡，或是語言和非語言的訊息不一致等。

以下就是一些常見的例子：

丈夫生日，妻子開車去為丈夫買了一個蛋糕，但把車刮了。丈夫心里雖然感謝，但嘴里卻不忘提車被刮的事情，而且取笑妻子車技不好。

兒子考試拿了高分，回到家以后反復觀摩自己的試卷，顯得非常高興。爸爸卻在一邊說：“考得好就沒有必要看來看去，要多看那些自己沒考好的。”

上面這兩個例子都凸顯了一個問題，就是某些家人總喜歡在關系中凸顯自己的“優勢感”——無論是在技能上、地位上、經驗上，似乎都覺得自己“勝人一籌”。

其實溝通中常見的雷區遠遠不止這一個，還包括了下面這些情形：

1. 指揮

在家庭事務中，免不了會存在一些比較急迫的情況。這時強勢的一方會不由自主扮演起司令官的角色，指揮家人去完成一些事情，但不給予解釋或聆聽。

例如：“讓你快去就快去，啰嗦什么？”

2. 威脅

“你再說一遍？！”這句話我想幾乎每個人都聽到過，那一刻肯定有一種烏云壓城的感覺。

以警告威脅的語氣傳達自己的不滿，同樣也會失去對方的耐心。

3. 羞辱

家人的表現不符合自己期望時，一些人會用比較惡劣的語氣來表達自己的失望。輕則嘲笑“笨手笨腳”，重則譏諷“成事不足、敗事有余”，最嚴重的還包括指桑罵槐。

例如：“和你爸一樣，什么事情都做不成。”

4. 審問

當自己預設了一些事情的發生，又好像捕捉到一些蛛絲馬跡后，某些比較焦慮的家庭成員就會展開“審問”攻勢。

例如：“你晚上和誰出去了？出去干什么？”，“你別裝了，我早就看穿了！”……

5. 拒絕

當發現事情無法解決，或者家人沒有履行好之前的承諾，某些人難免會拿出最消極的溝通模式：“行了，以后你的事我不管了”，“不要說了，我不想聽你再說。”

6. 標榜

這種溝通模式常見于親子溝通（有時也存在于全職媽媽和丈夫的溝通中）。強勢的一方往往會用自己的人生閱歷、經濟實力來打壓另一方。

例如：“我賺錢是為了什么？還不是為了這個家？”，“我懂的不比你多嗎？”

究竟該怎么“說話”

看完上面這些話，再把自己和家人套進這些角色中，是不是瞬間覺得彼此都面目可憎、不可理喻？溝通真的這么難嗎？

當然，我們也很期望存在所謂的“一招鮮”，能將一個無序的、對立的、困難的，緊張的或敵對的家庭環境變成一個有效溝通和善意的天堂。

但是，就像上文說的，溝通總是由一方先發起。如果我們不努力讓自己先成為一個坦誠、開明、細致的溝通者，同樣我們也無法要求家人成為這樣的人。

1）自我覺察

傳達信息，總是一個從無到有的過程。從內心無話，到心中有話；從嘴邊無話，到出口成章（傷）。信息的積累和表達總需要一個過程。而這些過程的前半段往往被人忽略了——就是當信息存在于內心或嘴邊的時候。

所以，「感受到自己的感受」是很重要的一步。清楚自己想到什么、聽到什么、看到什么、理解了什么、焦慮什么……

例如：正在變快的心跳、呼吸的急促、心里的顧慮和擔憂、對現實的無力、自卑感、憤怒感等等。

這種“覺知力”能夠讓一個人在用過激或錯誤的方式進行溝通之前，把自己的心境和思維做一個復盤，并重新定義溝通的策略。

2）勇于傾聽

很多人對傾聽有個誤區，那就是認為傾聽是一種“被動行為”，但實際上，傾聽是一種非常有力量的對話行為。

我們不需要先去學習怎么樣傾聽，只需要設想一下，自己在喋喋不休地表達，這時對面坐著兩個人，一個總是打斷話題，時不時冷嘲熱諷。

而另一個則面帶微笑，身體前傾，并偶然點頭表示回應。哪位更能夠使你用更理性、更冷靜、更合作的態度去對話呢？

有效的傾聽是一種關懷、了解和接納對方的態度，并能夠讓對方也努力維系這段對話關系的有效措施。

3）接納異見

這一點看起來有些老生常談，也許有的讀者會想：不就是要告訴我們，要接納彼此的差異，放下主觀成見嘛。

話雖如此，可是在實踐時往往容易出現一個問題，那就是很多人會“站在主觀立場上，去放下成見”。例如：“哎，我是男的，算了懶得計較了。”

換位思考并不是一件容易的事情，但是“角色化思考”往往會顯得更加生動而有效。所謂角色化思考，就是把自己直接放入對方的角色，讓自己來“扮演”對方。

例如，孩子不想上學，坐在地上不肯起。這時我們也可以坐在地上，像一個寶寶一樣去思考和交流，并同時設想出更多的方案，比如“我”要給小朋友帶一個禮物，或者帶新奇的零食到學校等等。用角色扮演的方式把問題解決了。

4）從“心”溝通

溝通時，很重要的一個思維點就是：你是關心對方的行為，還是關心對方的“心”？

以下用一些具體例子來解釋：

模擬情境：孩子說謊或頂嘴。關心行為：怎么敢說謊？多罵他幾頓看他還敢不敢說？！關心內心：他在害怕什么？他擔心被父母罵嗎？

模擬情境：孩子經常說臟話，或者不禮貌的話。關心行為：再說臟話就把你送到派出所！用針把你的嘴縫起來！關心內心：我們換個詞好不好？比如不說“吃屎”，而說“吃毛毛蟲”；我們換個說法好不好？比如不說“你給我閉嘴”，而說“我知道自己該怎么做。”

模擬情境：老公總是玩游戲不管孩子。關心行為：你娶游戲算了，娶我干嘛？或者把網斷了。關心內心：老公在游戲中獲得了什么現實中無法獲得的樂趣？我們倆在現實中能夠找到/規劃什么更有意思的活動嗎？

“溝”就是渠道，讓彼此擁有表述自己意見的權利，建立對話的空間；“通”就是目的，讓彼此的意見相融，連通彼此的內心世界。

溝通有這么復雜嗎？其實并不，從第一步做起，從每一天做起。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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