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讓你感到愧疚的親密關系，八成與愛無關
謝老師2022-07-18 05:22【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：最近有不少學生和我反應學習壓力越來越大，心理陰影越來越重，甚至還有人提出了“考不上就對不起父母家人”的理論，令我不禁愕然。同學，考研雖然不能立刻馬
最近有不少學生和我反應學習壓力越來越大，心理陰影越來越重，甚至還有人提出了“考不上就對不起父母家人”的理論，令我不禁愕然。
同學，考研雖然不能立刻馬上給你帶來經濟收益，但從長遠來看它是一項非常有價值的長期投資。
如果你成功上岸，那么大概率會對你未來的人生有所增益，待到那時就業時它的價值自然水到渠成地體現出來，造福全家。
就像我當年頂著全家的壓力讀博，雖然那個時候搞得自己眾叛親離，但是現在誰也不會覺得我當時的選擇有什么問題，甚至全家都認為自己是我考博的受益人。
若你不能成功上岸，也沒人能夠否認你這一年付出的艱辛和努力，所以何來的愧疚可言呢？
僅僅因為考研過程中你付出的時間、精力、成本沒辦法在短期折算為金錢，所以你就要對為你提供考研物質基礎的父母感到愧疚嗎？
我就問你，假如你是個創業者，你需要為你的投資人感到愧疚嗎？
當然不會，因為你的投資人和你一樣都是理性客觀的成年人，完全可以為自己的行為負責買單。
那為什么把投資人換成自己的父母家人，你反而開始感到愧疚自責呢？
在上次的主觀題跟我背直播中，我在講集體主義知識點的時候提到了一個小插曲——
《麥琪的禮物》。
這是有史以來我最討厭的一部文學作品，女人賣掉一頭金發為男人買了表鏈，男人賣掉心愛的懷表為女人買了梳子——
乍一看感天動地，實質上雙輸悲劇。
如果你為我犧牲，我為你奉獻的結果是彼此都變得更加不幸福，那么犧牲奉獻的意義又在哪里？
或許你會反駁我，起碼他們感動了彼此，他們是真的愛彼此心理咨詢的機構。
好吧，就算他們是真愛，那么在以后的歲月里，他們該靠什么渡過漫漫長夜，又靠什么去對抗人生寒涼呢？
感動嗎？
如果感動這么無敵，這世界哪來那么多悲劇，又哪來那么多不幸的人。
幾滴眼淚就可以解決的人生，簡直easy到不行。
所以你們也該明白，感動很easy，眼淚很廉價，靠著感動就能幸福的世界根本不會存在。
對于那些在親密關系中感到愧疚的同學們，我要非常十分極其嚴肅地點醒你們：
讓你感到愧疚的親密關系，一定不是健康的親密關系，而是負面的甚至畸形的寄生關系。
讓你感到愧疚的愛，八成不是真愛
“愛”這個話題，早就被各大感情公號分析爛了，所以我就不在此贅述了。
但是有一點我必須強調，如果一份愛不能夠讓你輕松愉悅得到滿足的話，那一定是有問題的。
我曾經寫過一篇文章《愛到極致是自由》，講的大概是在真正的愛情里，彼此會感到越付出越愉悅，越被愛越自由。
而現實中的很多親密關系里，你不僅得不到任何愉悅和滿足，反而會覺得無形中有一種沉重的束縛，壓得你喘不過氣來。
因為對方為你付出的東西往往不是你真正想要的，然而卻非要以此為籌碼向你強勢索取ta想要的，不顧你的感受更不顧你的死活。
更有甚者，經常以“愛我就該如何如何”，“愛我就該怎樣怎樣”來綁架別人，面對這些無理要求簡直是做了讓自己痛苦，不做又感到愧疚。
而在心理學調研中，對人體傷害最大的情緒，不是悲傷憤怒傷心絕望，而是愧疚。
沒錯，就是愧疚，愧疚不僅容易傷人，還能夠殺人。
有多少抑郁癥患者是在愧疚中煎熬出來的，根本數不清。
既然愧疚最傷人，那么成天到晚利用親密關系讓你感到愧疚的人，就是那個傷你最深最狠的元兇。
用所謂的“愛”來綁架你，用所謂的道德標準來讓你不停地不停地感到愧疚的人，根本不是在愛你，而是在害你。
所以，如果你還愛自己的父母家人，就不要在愧疚中度日，因為你的愧疚會把他們變成殺人不見血的劊子手，吃著你人血饅頭的冷漠看客。
總是用“為你好”綁架你的人，
多半只是為了自己
在親密關系里，另一種可怕的模式就是“我做的一切都是為了你”。
然而當事人卻從來不曾在這樣的“為你好”模式中感到一星半點的快樂和滿足，反而會覺得窒息。
而這種鋪天蓋地的“為你好”也會讓你產生一種幻覺，那就是他們真的為你付出了很多，真的為你犧牲了很多，而這種幻覺和假象就像《麥琪的禮物》一樣，感動了他們也感動了你，
從此你不再是你，而成為他們手中得心應手的提線木偶，你所過的也不再是屬于自己的人生，而是他們想要的你的人生。
這樣的人生設定下，你覺得自己還有幸福的可能性嗎？
而事實上，他們真的是為你好嗎？
把你不要的東西硬塞給你，以此逼著你感激涕零乖乖就范，然后把你當作工具人來實現自己的美好愿景人生目標。
恕我直言，能夠日常掛在嘴邊的“為你好”，大多只是說說而已的“為你好”，看起來很有道理，實際上老謀深算。
把自己舉手之勞就可以做到的事情描繪得感天動地，把自己已經做完的陳芝麻爛谷子翻來覆去地煽情陳述，
為的僅僅是利用你的感動和愧疚去榨取你的人生價值（此處不是剩余價值），去獲得他們真正想要的東西。
如果這也能算“為你好”，那么全世界就沒有不為你好的人了。
所以，永遠不要為說說而已的“為你好”感動，更不用為此感到愧疚，因為這樣的“為你好”背后寫滿了自私和算計，冷漠和涼薄，所以你也根本不必為此做出任何回報。
遠離那個把“為你犧牲奉獻”
掛在嘴邊的人
好，毫無意義的感動分析完了，虛情假意的“為你好”也分析完了，那么我們又該如何應對身邊這群把“犧牲奉獻”掛在嘴邊來維系一段親密關系的人呢？
當一個人開始把對你的各種“犧牲奉獻”掛在嘴邊不停地說的時候，也就意味著這段親密關系走到了盡頭。
心理學家常說，我們要與原生家庭和解，我們要與傷害的烙印和解，我們要與曾經傷害過我們的人們和解——
然而和解之后呢？
曾經傷害過你的人不但不會有半分悔意，反而還會覺得：
哎，原來這樣也可以啊，萬事皆可和解？
于是對你的剝削壓榨變得更加變本加厲了。
和解之后，一切仿佛又回到了原點，該綁架的照綁架不誤，該傷害的也不會覺得你也會疼，該自私虛偽的依然是那么自私虛偽。
那么和解的意義又在哪里？
我不喜歡別人和我談“犧牲奉獻”，更不喜歡別人和我談什么“和解”。
算計了就是算計了，傷害了就是傷害了，自私過就是自私過，怎么能用“和解”這么簡單粗暴地一筆勾銷？
倘若如此，我們的親密關系只會越來越不健康，讓你愧疚的人還會用新的花樣來讓你愧疚，索取無度的人也會用更高端的PUA來給你洗腦。
和解沒有任何意義，ta只是給了曾經傷害過我們，讓我們痛苦絕望的元兇一個再次故技重施的機會。
所以，我的建議是，任何讓你感到痛苦的親密關系，都應該從心靈深處進行徹底的剝離。
當然，中國式家庭決不允許你隨隨便便鬧獨立、愛自由，崇尚自我——
但是你也可以來一手以彼之道還施彼身，雖然不是什么高端的武功，但是對付這些讓你不悅又沒辦法完全隔離的群體還是相當有效：
第一，無論你說什么做什么，我都不愧疚，看你苦情到何時；
第二，你嘴上為我好，我嘴上也為你好，不就是個虛情假意逢場作戲，你以為我不會？
第三，盡管我常說“兩人共瑟縮，好過我伶仃”，但如果身邊實在沒什么靠譜的人，就不要輕易讓任何人利用“親密關系”進入你的精神內核。
既然不在精神內核，那么所有的洗腦PUA老謀深算都是浮云。
很贊哦！ (人閱讀)
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