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為什么你怎么也走不出越付出越慘的怪圈？
謝老師2022-12-30 15:32【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：圣經里說，愛是恒久忍耐！百度“愛就是付出”可以搜到超過99000000條訊息！可是，現實是這樣的……8歲：“阿姨，為什么我對同桌那么好，連口香糖都給他吃，
圣經里說，愛是恒久忍耐！
百度“愛就是付出”可以搜到超過99000000條訊息！
可是，現實是這樣的……
8歲：“阿姨，為什么我對同桌那么好，連口香糖都給他吃，他還不喜歡我當同桌”？
18歲： “我對他這么好，他為什么還喜歡隔壁班那個小白花呢？”
38歲：“現在的孩子太不懂事了，白養了啊！一點都不懂感恩！”
48歲：“這一家子，都是白眼狼，我一輩子操碎了心啊！”
在生活中、咨詢室里和我的公眾號后臺的留言里，我發現，從8歲到68歲的女性會提問的內容，有一半與付出的慘痛有關的疑問。
當然，事實上，男性也一樣有這個問題，可能男性刷完公眾號都不喜歡回復，或者男性都不喜歡吐槽，所以，生活中和公眾號后臺的留言看上去，男性相對較少，同時，咨詢室里，越付出越死的男性，依然不在少數。但為了方便行為，以下均用“她”來代表。
所謂“付出型人格傾向”
我還記得我還當租客時的遇見的事：
“那你能不能不付出了？”
鄰居于大媽給我樓上的阿姨調解時，是這樣問的！樓上的史阿姨震驚且生氣地說：
“那怎么可能？你不知道老王是醬油瓶倒了也不會扶啊！”
于大媽講了1個多小時以后，還是在史阿姨一把鼻涕一把淚的訴說里落荒而逃。
我剛好吃完飯，聽到于大媽邊下樓梯，邊對著樓上的史阿姨同意說：
“你家老王真是太過份了，你太苦了！”
當然，DSM—5（美國的精神障礙診斷與統計手冊）是沒有這個“付出型人格傾向”的診斷的，這是我一好友對她媽的判斷。提出來時，受到了廣泛的歡迎和認可。整理后發現，大約有以下的特點：
A
她總是承擔特別多，特別苦
基本上所有的“付出型人格傾向”，看上去，都過著水深火熱的人生。
比如史阿姨，她是單位的財務副科長，財務科正科長把所有的重活，累活都交給她做了。平時在家里，她要干所有的家務，家里還要弄得干凈整潔，連鐘點工都做得沒她好，她家老王從襪子到內褲，甚至連申報高工的資料，都是她幫忙整理的。
在這里，有個讓人很驚訝的特點是，她們會自然地認為
要幫忙是不可以的，不會有人幫忙。她們會說：“沒辦法，那怎么辦呢！“
要幫忙的話，別人拒絕了會特別痛苦。她們會說：“我都做了這么多，叫你幫一點點都不行。”
別人做得不如她好，別人總要出問題，出問題就麻煩了。她們會說：“你看，早就叫你要注意了，壞事了吧！”
B
她在關系中特別重要，如果關系里沒有她就麻煩了。
也就是，在她的重要關系里，一定是她是付出非常多的一方，而且，對方基本無能到小寶寶的級別，核心是“對方的人生，多虧了你了”！
這個特點很神奇，比如史阿姨家的老王，怎么樣都是單位的中層領導，平時蠻精神的一個人，雖然不愛說話，但工作起來，是真材實干，真的看不出來是史阿姨嘴里的那個“吸血鬼”。
所以，她最喜歡聽的話是：
哇，這個家多虧了你！
哇，你就是太能干啊，真是沒辦法！
要是沒有你，該怎么辦啊！
C
她是不能改變
如果你象于大媽一樣問史阿姨要不要改變，她會象受到侮辱一樣，覺得你不理解她的痛苦和艱辛心理咨詢師證。
同時，一般上，她們有一種特殊的能力，即：都能在談話里，不管是講事實、擺道理、繞彎子、拖時間，讓想要勸說她們的人承認“她真是付出得太多了，真是太不容易了。”
付出型人格的前世今生
史阿姨是家里的老大，從小家里特別苦，媽媽是搞婦聯的，類似于平凡的世界里孫玉亭的老婆賀鳳英的工作，每天都要出門開會，出門調解，出門搞運動！
史阿姨其實是沒有人帶大的，同時，大一點時，就要帶著家里的三個弟弟妹妹，相當于弟妹們的小媽媽。
我很清楚地記得許多位有相似經歷的來訪者，在長程的咨詢里，通過雙椅，對話到了童年早期的自己，她哭著說：“我不知道我小時候是這樣長大的。”（事實上，連我自己的個人體驗里，都不曾相信，自己原來有這么窘迫的經驗）
從精神分析的角度來說，早年的絕境式的經歷，會成為今后人生的腳本，啟動方式一般是這樣的：分裂，投射。
所謂的分裂，是一種人的自我保護，把自己特別不想要的位置分裂開來。
經歷絕境的經驗是肯定要分裂出去的，因為人在經歷絕境時，巨烈的痛苦和恐懼無法應對時，會進入解離狀態（簡單的說法就是意識模糊，話都說不清了，人也意識不到自己了，很多孩子在極度痛苦、驚恐和大哭時，都容易出現這個狀態），進入解離狀態后再恢復回來時，這些可怕的位置，一個沒有拯救和希望的位置，會分裂出去，同時，持續成為人生的主題。
這些人生主題，往往安放在親密關系中的對方身上：孩子、親密關系中的伴侶——讓他們成為當年那個無力和沒希望的自己，拼命拯救。
安放在生活中的每個角落，成為性格的一部分：特別能干，特別能吃苦。
完形心理學認為——童年時未解決的事物情境常會產生[未竟情境]或[殘缺的完形]的經驗，這些未竟情境會在兒童成年后繼續當事人的生活。簡單地說，在“付出型人格傾向”里的解釋就是：當一個人經歷過無法拯救的困難以后，終其一生，他們都在全力以赴拯救那個沒人拯救和溫暖的自己，只不過，把這個自己，扔在別人身上。
在情緒的位置上，他們的人生初級情緒一般會是恐懼，次級反應性情緒就是對他人或者當下事態的著急和擔心。我記得有位丈夫說到自己的妻子：她整天都像一只熱鍋上的螞蟻，不管發生什么事，都擔心得不得了，孩子少穿件衣服，她都能急一上午，擔心孩子要發燒感冒住院肺炎，如果不按她說的做好像天都要塌下來。
越付出越慘的原因
按道理說，關系里有一個人付出，另一個人不是享福么？
如果有人問史阿姨的老公老王，老王一定會告訴你另一個版本，比如，史阿姨對他的看輕，不信任他，總在擔心他，嘮叨，以及老王的內疚，自己感覺到自己無能，感覺到關系的不幸福。
因為付出型的人非常需要自己是英明、正確、能干的，所以，往往，她們在關系中，會用各種手段，證明自己對的同時，一定要證明對方是錯的。
而事實上，我相信結過婚的人都知道，清官難斷家務事，就是因為婚姻里其實分不了對錯。
“每次她和我爭對錯，都一副如果我不認錯，她就會死的樣子。久了，我哪敢跟她爭啊！”
這是咨詢室里婚姻治療里的一位丈夫說的，
“可是如果我讓著她，她還覺得自己真的英明，真不知道怎么相處，懶得和她說了！”
但委屈還是在的，還有——這個關系里，她說了算。
“家里，只有她的標準才是對的，所以，我要是做事，她都是不滿意的，怎么樣都能挑出問題來”
這位丈夫還說：
“還脾氣急，有時候，我覺得這是男人干的，我還沒想好怎么做，她就說我不會做，她就自己做了。其實我也給她收拾過許多麻煩，但她不認啊，就喜歡說我無能，我干脆不做。”
也就是說，付出型的人把內在沒有能力，沒得到保護，處于絕境中的那部分自己扔到別人身上時，其實就看不到別人真實的樣子了。
沒有人會喜歡自己是“無能、沒辦法自保、總在絕境”的狀態，所以，付出型的人，越付出，就代表越把對方當成過往絕境中的自己，對方自然越不喜歡這樣的關系，付出型的人自然顆粒無收。
Q
如果你的身邊有這么一位“付出型人格傾向”怎么辦?
豆瓣最著名的“父母皆禍害小組”里，怎么對付父母的方法，從暗殺到自殺，有非常多重。我還曾經參加過一個QQ群，里面都是一堆的付出型伴侶受害者，密謀各種方法來對付家里的“母老虎”。
當然，效果基本是很一般的，做為一個有良知的心理咨詢師，我告訴你咨詢室之外可能可以使用的絕招：
A 談過往
對于她（他）們的痛苦過往，要非常認真的聽，感同身受的聽，在這個位置，真誠是最重要的，其實很多人在這個位置，往往不敢去聽，因為過往真的很艱辛。
B 肯定現在
肯定當前生活中她（他）們的心意、情感，注意注意注意，不是肯定行為，因為肯定了行為，行為就容易被固定。（這一招是我的督導最強調的地方）
比如，可以說的是：媽媽，你真的好為我們著想，就希望我們不要受委屈，希望我們少受累，你就是很心疼我們。
C 說出我們看到的事實，表達我們自己的需求和心愿。
注意，如果沒有做完A和B，就不用做C了，如果跳過A和B，直接做C，效果會非常慘烈。
很多人和“付出型人格傾向”關系完蛋的原因就是直接跳到C的位置去了。
D 如果你做不到以上這些，也沒辦法讓對方接受心理咨詢，如果你想改變這樣的關系，那就你做咨詢吧！
Q
如果你自己就是“付出型人格傾向”呢？
很重要的工作，當然是把曾經沒有被拯救和溫暖的自己，給拯救出來。同時告誡自己，過去已經過去，當下是當下，否則，就等著越付出越慘吧！
A：當你總感覺對方很無能時，把這些感覺寫下來，方法參照情緒日記的寫法。
B：當你感覺到自己當下經常有絕望和無助時，或者你處于工作狂狀態下，寫心情日記。
C: 回憶童年，找到你最無助的那段時間，慢慢地補回自己的記憶和情感。
D：如果以上你都做不到，然后又感覺到這篇文章對你的味，你想要試試對自己好一點，請聯系我們這樣專業的咨詢師。
參考文獻
1. J·布萊克曼著，毛文娟、王韶宇譯的《心靈的面具(101種心理防御)》
2. 《完形治療的實踐》卓紋君主編 臺灣版
3. 《情緒聚焦療法》萊斯利?S?格林伯格 P53
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