為什么我們會走入自己想要逃避的親密關系?

親密關系?" >

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親密關系不僅是一種特殊的關系，它更是包含了一個人在面對自己的成長時，所展現出來的所有問題。

也就是說，我們在還沒進入親密關系以前，在過去的成長里，生命所累積下來的問題，在這個關系里，全都會被呈現出來，我們沒辦法逃避，只能去面對。

患者小默，小時候她的母親常年遠離家鄉外出務工，父親在家中酗酒，她不得不照顧自己的起居，還要照顧酗酒的父親，這讓她變得比同齡的孩子早熟。

這樣的經驗，讓她不喜歡酒，甚至很排斥喝酒。但是沒想到，在長大以后，她在選擇伴侶時，又不知不覺地選擇了需要她像照顧父親一般照顧的人。

對此，武警廣東省總隊醫院心理科王曉麗主任介紹說，我們童年在原生家庭中經歷的情感經驗，很可能會影響我們未來在親密關系中的情感模式。我們傾向于對能帶來熟悉體驗的事情趨近，哪怕這樣的事情會讓我們感到痛苦。

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小默童年時期的經歷，讓她有一股強大的自卑隱藏在內心深處，雖然照顧他人讓她很痛苦，但這樣的經驗讓她很熟悉，這驅使她去尋找一位需要她照顧的人，滿足她自信的需要。

王曉麗說，在小默和她的伴侶這樣的關系里，一方是依賴別人的照顧，另一方則是依賴被需要的感覺。

“照顧者”角色的這一方，好像付出比較多，但其實如果他們失去了這樣付出的機會，內心反而會覺得自己沒有任何的價值，他們的自信就沒有了來源。這樣的人也是一種依賴，他們依賴別人對自己的依賴。

在這樣的關系中，往往雙方同時既是受害者，又是同謀：一方依賴對方，另一方則依賴“對方對自己的依賴”。

在這樣依賴的共生中，往往兩個人都是感到痛苦，也隱約知道他們在做的事情其實是對雙方都是有害的心理咨詢前景。

雖然，照顧者的這一方有時甚至認為自己將過多地精力投入在伴侶身上，導致自己真正的需求被忽視了，但實際上，在自己不容易察覺的潛意識層面，這種關系其實也是他們自己所尋求的：他們太熟悉這種痛苦了。

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王曉麗表示，我們在親密關系中的選擇和表現，往往是受到了在原生家庭中，與父母互動的關系的影響。

可喜的是，當我們看見這個模式之后，我們就可以選擇是不是要繼續這樣的狀態。對于小默這樣的來訪者，在心理治療過程中，首先需要讓她認識到，自己其實是在重復著原生家庭中自己所習慣的角色。

在成年后，她可以選擇不再過度照顧他人，不再依賴這種方式來獲得自信，她的自信心可以建立在對自己的自尊自愛之上。

在親密關系的選擇和相處上，她可以嘗試忍耐自己想要過度付出的沖動，留出空間，將伴侶的成長權責交還給對方。

多次治療后，小默可以克制住自己想要過度照顧伴侶的沖動，將過去放在伴侶身上的精力重新放回到自己身上，比以前更加愛護和照顧自己。

當她開始更重視自己的發展，從自己身上收獲自信自愛，她的伴侶也得到了為自己負責的機會，逐漸開始自行戒酒，慢慢克服自身對小默的依賴。他們在親密關系中各自都有了新的力量。

原文標題為《童年經歷與成年后親密關系中的共生依賴》。文章來源網絡，版權歸原作者及原出處所有，新概念心理網站只做知識傳播用途。因無法獲知版權者聯系方式，如涉及版權等問題，請聯系我們，我們將及時進行刪除。>>

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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