為什么我們老是忍不住八卦別人

“他的自尊心太強了，前女友建議他去牙科整整他的齙牙，他就自尊心受挫，和女友分手了”

她和朋友下午茶時，忍不住嘮叨起倆人共同的朋友齙牙男。

朋友接著說“沒錯，后來大家又撮合他和另外一個女孩，其實倆人特合適，但是那個女孩覺得他剛結束一段戀情沒幾天，就來追自己，心里有點小別扭，于是擺了點姿態，他就又受挫，沒下文了”。

這個下午茶時間，倆人熱火朝天談著齙牙兄的各種軼事……

為什么討論一個不在場的人成了聚會時的一個自然節目？

聚會聚會，從字面上理解就是“聚在一起開會”。開會，自然需要有主題或者話題。兩個人討論一個不在場的人是安全的，既進行了交流分享、增進了親密感，又避免了焦點聚焦于彼此，因為有時這樣的聚焦會引發兩個人之間微妙而尷尬的感覺。

為什么說別人時，反而會讓兩個原本關系普通的人，立刻加深彼此的共鳴？

心理學家把人際關系的發展歸納為5個階段（Levinger & Snoek，1972）：

第一階段是彼此陌生，互不認識；

第二階段是單方（或雙方）注意到對方的存在；

第三階段是單方（或雙方）受對方的吸引，與之（或彼此）接近，形成表面接觸；

第四階段是雙方交流互動，開始了友誼關系；

第五階段是關系進一步加深，雙方在情感上達到了互相依賴的地步。

在人際關系的發展過程中，當彼此能自我表露時，就達到了友誼階段。自我表露，是指向對方開放自我的心理歷程，這包括事件、想法和情感。

所以，談論別人不是重點，而是通過談論別人，分享自己的心理歷程――事件、想法和情感，而這種分享是可以增進關系，加深共鳴。

為什么說別人時，往往自知八卦不好，卻難以抑制？說話者潛意識又想得到什么安慰？

記得有一句俗話是：誰的背后沒人說，誰的背后不說人二級心理咨詢師考試成績查詢。

似乎在背后議論別人雖然不是一件“好”的事情，但確實是常態。做“不好”的事情來源于人的本能，或者我們可以把這種本能稱之為攻擊驅力。

這種驅力，有時候指向外部（他人、環境），有時也會指向內部。比如有一種對抑郁癥的解釋，就是將攻擊驅力指向自己。

凡是人，都有攻擊性，這是人性使然，只是處理和釋放攻擊性的方式可以很不相同。體育競技比賽和戰爭相比，絕對是文明且積極向上的釋放方法；用幽默、詼諧的方式揶揄別人幾句，總好過惡言相向、拔刀相對。

有時對不在場的那個人的討論，可能有些具有攻擊性的壞話，如何避免呢？

對不在場的那個人進行討論是一種安全、有效的交流方式，既釋放了攻擊性，增進了彼此之間的關系，又避免攻擊性指向彼此、破壞關系的危險。

但凡事都有個度，超越了一定的邊界自然不好。套用一句話：不想發生在自己身上的事情，也不要對別人那么做。您說對嗎？

作者李梅|北京建筑大學心理素質教育中心主任，首都醫科大學精神病與精神衛生學博士，中國心理衛生協會團體心理輔導與治療專業委員會人際動力學組學術部負責人。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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