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白富美與屌絲男在婚姻中的分歧
謝老師2023-09-24 13:02【 兩性心理】人已圍觀
簡介心理咨詢：來訪者，女，三十歲出頭，碩士學歷，已經移民海外。兩年前與丈夫相識，交往半年后奉子成婚，孩子只有幾個月大。婚后兩人經常因為小事吵架，難以溝通，丈夫經
來訪者，女，三十歲出頭，碩士學歷，已經移民海外。兩年前與丈夫相識，交往半年后奉子成婚，孩子只有幾個月大。
婚后兩人經常因為小事吵架，難以溝通，丈夫經常實施冷暴力或語言暴力傷害來訪者，來訪者不知道面對偏執又負性的丈夫，是否還要繼續過下去？
咨詢實錄
1.張醫生：你好，我是張醫生，講講你的困擾吧。
2.來訪者：張醫生你好，我和老公是在網上認識的，結婚大概一年左右的時間，生活在國外，孩子只有幾個月大。我現在正在國內休產假，他自己在國外準備身份考試，把工作都辭掉了。
我的困擾是婚后和老公住在一起才發現他目標設得很大，但能力有限，每天玩游戲。我之前找心理醫生溝通過，分析后發現他特別自卑，偏執，很多特別小的事情會被他鬧得很大，還總說狠話傷害我。
我懷孕生孩子期間沒有得到他的關心呵護和照顧，大多數時間都在因為一些小事吵架，吵得要死要活的樣子。這種狀態讓我很難過，不知道該怎么辦，我的醫生說我有點焦慮。我想知道針對這樣的人我該怎么做才能把他引導得更樂觀一點，還是他的本性就這樣沒辦法改變了？
我回到國內快一個月的時間了，這期間他沒有和我聯系，也沒說想看看寶寶，就像人間蒸發了一樣，我父母對此也有些不滿，說他連起碼的關心和問候都做不到。我倆在一起吵架時，他經常這樣冷暴力，把我當空氣一樣，自己該干嘛干嘛，完全不考慮我的感受。我不知道還要不要繼續這樣生活下去？有沒有辦法可以讓生活變得更好？
我也在想可能兩個人分開更好一點，但現在寶寶太小，我不想讓他生活在單親家庭，所以很困惑。等我產假結束回去后上班，他連工作都沒有，會特別敏感，我擔心情況會惡化。
這些問題我都不敢想，不知道該怎么做才能不讓他那么偏執，冷酷無情，我每次的付出和努力他完全不懂得感恩，也不認為自己很幸福，反而覺得什么事情做不好都是別人或社會的責任，只有他什么都是對的，很難和他溝通。
我的心理醫生認為我們之間的問題很大，因為家庭背景不一樣，我家是大城市的，父親是名校教授，他家是小縣城的，從小沒怎么出來過，很多觀念都不一樣，而且這些觀念很難改變，所以我不知道該怎么辦。
3.張醫生：我確認一下，你在國外已經定居了，并且在那邊有工作是嗎？
4.來訪者：是的，我在休產假，三個月之后就回去上班。如果他考試不能通過的話，三個月后他就不能留在那里了，但他是尊嚴大于一切的，應該不會答應配偶移民。
之前我和他提過，不需要為這個考試花精力，申請配偶移民就可以了，用這些時間努力工作，然后大家一起生活多好啊。他堅決不同意，說那樣抬不起頭來，一定要自己考，但他考了兩年也沒考過。我在想他會不會三個月后考不過就回國了。
5.張醫生：你現在國內休產假，他自己在國外準備考試，是嗎？
6.來訪者：對。
7.張醫生：他準備的是什么考試？
8.來訪者：就是雅思兩性心理天生存在著差異。
9.張醫生：考雅思也就是考英語，怎么和移民有關呢？還是他考過英語再留學，通過留學辦移民？
10.來訪者：對，他的其他要求都達到了，但雅思必須要有四個七，他總達不到。
11.張醫生：哦，其他要求都達到了，就差英語不符合當地的本土文化要求，是嗎？
12.來訪者：是的。
13.張醫生：他是做什么行業的？
14.來訪者：他在國內讀的本科，學的生物工程，出國后學了計算機專業的碩士，因為容易辦移民。他沒有什么工作經驗，畢業后在一家IT公司里做體力活更多一些，但現在已經離職了。
15.張醫生：也就是現在已經沒有工作，投入全部時間和精力準備這個考試。
16.來訪者：對。
17.張醫生：他現在生活的來源靠什么呢？
18.來訪者：就靠他以前的一些收入吧，我們倆還有一點兒存款，除去我還房貸的錢，他用我們的共同賬戶。
19.張醫生：你是做什么工作的？
20.來訪者：我是醫療系統的，平時還可以做翻譯，收入比他多很多。
21.張醫生：在國外你已經拿到了執照，是嗎？
22.來訪者：是的。我在那邊有身份，有醫療系統工作的執照，有房子，有車子，選擇和他在一起只要他對我好就可以了，沒想到給我這么多壓力。
23.張醫生：你的所有條件都比他強，關于他為什么娶你我聽明白了，你為什么選擇他，我還是沒聽懂。
24.來訪者：經濟方面我無所謂，因為我什么都有了，只想找個人對我好就可以了。當時他給我做點吃的就覺得挺感動的，也覺得他挺厚道的，我只想找個老老實實、踏踏實實的人對我好就可以了。沒想到他和我的觀念特別不一樣，我是很上進的，他每天就是玩游戲，看電影，能力更是沒有保障。出去有七八年的時間了，工作只是現在這個樣子。
25.張醫生：你出生在那樣的家庭環境，在國外身份解決了，工作也有了，車房也沒有問題，還能生孩子，選擇了一個每天玩游戲、不求上進、身份考試通不過、工作也找不到、家庭不如你好的男人，對你好也只是做個飯，你隨便去個餐廳吃飯都會有人給你做，叫個外賣也會有人去照顧你，不知道是不是有什么原因你沒講，我還是沒理解你為什么選擇他？
26.來訪者：沒有，后面這些不好都是在一起之后才知道的，剛開始的時候只是覺得對我好就行了。他沒有身份我有，我覺得沒關系，那時候他也有工作，而且他說自己喜歡那份工作，做一輩子都行，我想他不管做什么，能養活自己就行，其他物質方面的問題我都沒考慮。
27.張醫生：你認識他多久結婚的？是一周或是一個月就結了嗎？
28.來訪者：認識大半年后結婚的。他向我求婚的時候，我已經懷孕了，那時候我們沒有一起住，很多問題沒有發現。雖然當時也經常吵架，但我覺得都是正常的，沒有考慮太多。后來懷孕了，我考慮過要還是不要，最終決定要，就搬到一起住了。
29.張醫生：半個月沒發現他的問題有可能，半年沒看清不太容易，當初沒看明白他有這些毛病，現在讓你想的話，這個人身上還有哪些值得你留戀的地方呢？
30.來訪者：他脾氣好的時候還是挺溫柔的，我讓他做什么他都會去做。
31.張醫生：也就是除了發脾氣的時候都挺溫柔的，對吧。
32.來訪者：對。發脾氣的頻率是每周至少兩次，每次發完脾氣都得我去找他，否則不會理我，如果我去找他，他也會是很歡迎的態度。還有就是讓他做什么他會盡量去做，還說雖然什么都沒有，但有什么都會給我，這些話還是讓我有些感動的，盡管做起來真的是太難了。我一個人在國外呆了十多年了，朋友親人都很少，有個人能對我好，給我做飯還挺溫暖的。更重要的還是寶寶，如果不是有寶寶，以我的條件完全可以找比他條件更好的，身邊也有比他條件好的人。
33.張醫生：你說不發脾氣的時候脾氣好，聽上去不算什么優點了，其他的好像你也沒說出什么來。算上去你們從認識到現在有快兩年的時間了，只發現他有兩個優點：一個是不發脾氣的時候脾氣還可以；另一個是他在生活上照顧你讓你感動，因為你在國外沒什么親戚朋友，有些“饑不擇食”。還有第三個優點嗎？
34.來訪者：還有就是我讓他做什么他會去做，家里男人應該做的事情他也做，就這些。
35.張醫生：是個男人能干的活他都能干，這是第三個優點，我這樣總結對嗎？
36.來訪者：差不多吧。
37.張醫生：現在我們這樣總結出這三點，你覺得是優點嗎？
38.來訪者：這些是我能想到的，再有的話就是長得還可以，看得過去。平時還會養養魚，心地還挺善良的。他選擇我就是因為我的善良和真誠，可我的善良和真誠總是被他傷害。他現在偏執的認為我的善良就是瞧不起他，很多事情我明明沒有惡意，他也要矯情半天，亂發脾氣。
39.張醫生：我明白了，他認為你的善良是對人比較好，有了孩子該結婚就結婚，還想幫他辦移民，所以喜歡你；你認為他的善良是因為喜歡養魚，對魚比較好，只虐待人不虐待魚，是嗎？
40.來訪者：呵呵，感覺他挺熱愛小動物的，有愛心。
41.張醫生：也就是他的善良是針對非人類，你的善良是對人類，你們都很善良，但有區別，是嗎？
42.來訪者：是的，他曾經說過‘我就是因為太在乎你了，所以才會發脾氣’，我不明白這算正常還是不正常。
43.張醫生：看來你說不出他的什么優點了，在你看來，他有什么你不能容忍的缺點嗎？
44.來訪者：我們不能溝通，有矛盾時他總是冷暴力，或者不管我用什么方式、多么真誠的表達我的想法和感受，他聽到或看到后總是先挑我有什么毛病，不會針對這個問題一起尋找解決方案，避免未來再次發生。他覺得他沒錯，所以沒什么好說的，根本沒法溝通。他的解決方案就是冷暴力，不說話，什么時候用自己的方式消氣了，你去找他，他才能變回正常。只要有矛盾他就冷戰，從來沒有主動提過要解決問題。這就是我最不能忍受的。
45.張醫生：好的，第一個你不能忍受的是兩個人難以溝通。第二個缺點是什么？
46.來訪者：就是他從不會主動做什么，還說自己就是這種性格的人，如果我想讓他做什么就直接說，他會去做，但時間久了他又責備我什么都要求他，這讓我很痛苦。
47.張醫生：好的，我明白了。你倆的年齡大致一樣嗎？
48.來訪者：我倆同歲。
49.張醫生：客觀的講，你在女孩子的外形中所處的位置，和他在男孩子的外形中所處的位置大致一樣嗎？還是誰更好一些？
50.來訪者：假如有100個異性的話，大概會有一半以上的人會喜歡我，一半以下的人會喜歡他。
51.張醫生：你現在是和父母一起生活，照顧孩子，是嗎？
52.來訪者：在國外就我自己照顧孩子，現在回國是暫時和我父母住在一起。
53.張醫生：也就是在國外的時候，你的父母和他的父母都沒有在身邊，只有你們兩個人是嗎？
54.來訪者：是的。
55.張醫生：在我幫你分析之前，你今天最想讓我幫你回答的問題有哪些？
56.來訪者：我想知道該怎么面對這樣的人，有沒有什么辦法可以引導他變得可以正常的和我溝通，不再像現在這樣突然就不理人，冷暴力，我特別擔心以后等我人老珠黃、什么都不如他的時候，他什么都有了，就離開我了。
第二，假設我們走不下去的話，單親會不會對寶寶有太大的影響？相比較之下，我是繼續在痛苦的婚姻里維持家庭，給寶寶一個完整的家，還是選擇分開，讓自己活得開心些？主要就這兩個問題。
57.張醫生：好的，孩子現在和你一起都在國內，是嗎？
58.來訪者：是的。
59.張醫生：我先回答你的第二個問題，因為比較容易。你問單親家庭對孩子是不是有很大影響，答案是無論單親還是雙親家庭，對孩子的成長都沒有直接的影響。
比如克林頓換了好幾個爸爸，奧巴馬剛一出生父親就走了，所以單親、雙親對孩子的影響不大。
對孩子有影響的是這個家庭是否快樂，快樂的單親或雙親家庭會對孩子產生積極的影響，不快樂的單親或雙親家庭會對孩子產生負面影響，所以重要的不是這個家庭是一個人還是兩個人，而是這一個人或兩個人是否快樂。
很多同性戀的家庭培養出來的孩子也很好，他們不是正常的雙親，但關鍵是這兩個人在一起做了什么，是每天吵架、冷暴力還是非常快樂、開心，這些狀態孩子都能看得見。這是我幫你回答的第二個問題。
60.來訪者：好的，我明白了。
61.張醫生：關于第一個問題，首先需要弄明白你們之間的問題是哪兒來的，主要是兩個原因。
第一，明顯是門不當戶不對帶來的惡果，我的意思并不是門不當戶不對的婚姻都不好，而是該怎么去克服它。門當戶對指的是經濟條件類似，價值觀類似，成長環境類似，受教育的程度類似等，類似的東西越多就越容易匹配，越相似越不需要改變對方。
但如果兩人完全不一樣，也就是門不當戶不對時，就需要一方去改變，改變是痛苦的，所以在改的過程中會出現問題，而且有的人根本就不打算改。這是導致你們婚姻出現問題的一方面原因，從小就注定你們不一樣，成長環境不一樣，父母的教育程度不一樣，兩人的工作能力不一樣，一個善于和人打交道，一個是理工男，很少和人打交道，這些都說明你們一開始就不一樣。
我不認為他是個壞人，壞人應該是利用你把身份辦完再走，他堅決不用你幫他辦，非要自己考，是門不當戶不對帶來的問題。但門不當戶不對不涉及誰好，誰不好，只是客觀的呈現兩人的不同。
第二，是因為你的“饑不擇食”帶來的，這點明顯和你有關。你剛才提到如果有100個男性，有一半以上的男性會喜歡你，但你偏偏在網上認識一個門不當戶不對的人，偏要找個能給你做飯感動你的人，偏要找個對金魚和小動物感興趣，對你的情緒不感興趣的人，懷孕了非要結婚把孩子生下來等等，很明顯這些事都是你選擇的，今天的局面就是你選擇這條道路的結果。
我的意思是假如你同樣選擇了一個喜歡養小動物的理工男，但對方的家庭背景和你類似，兩個人生活起來就不用這么多差異。或者同樣選個門不當戶不對但愿意改變自己的人，后面的生活也容易。
不巧的是，兩條你都選了，即選擇了門不當戶不對的人，又因為不知道自己要什么，“饑不擇食”的狀態下找了個通過做飯感動你的人，所以帶來了今天這些問題。作為醫生，不論你是否愛聽，我都要告訴你原因是什么。
62.來訪者：我理解。
63.張醫生：解決方案也是兩個方面。
第一，先從代價比較小的方案去解決，也就是從不離婚的角度和對方談，“如果這樣過下去，不論你是否移民，以后能否變好，我們的婚姻已經亮起了紅燈。
再這樣下去，我們只能選擇分開了，這是你想要的結果的嗎？你真的想分開嗎？還是想各自退一步，找出自己的問題。”
假如你剛才講的都是實話，從問題的大小來看，明顯他的問題大于你的問題。都要改的話，一定是問題大的一方要改得多，問題小的一方要改得少一些。
比如不善于溝通，不關心太太和孩子，不顧慮太太的情緒，不主動做除了男人該做的事以外的事情。兩人結婚不是一個專做男人該干的事，一個專做女人該做的事，那叫同事、朋友，或家政公司的服務員。夫妻之間不是這樣的，除了做自己該做的事情之外，還要多為對方著想，對為對方做改變，多為孩子做榜樣，這才叫婚姻。
如果不想離婚，就先弄清楚問題出在哪里，該怎么去改。從小的家庭出身和父母帶給我們的習慣都不容易改，但我們畢竟都受過高等教育，已經來到國外，為什么還要保持在中國某縣城的生活方式和價值觀呢？那為什么還要出國呢？不是為了獲得國外的學位，接受國外的教育，向國外的人文標準靠攏嗎？
不能倒過來已經出國了，還要繼續保持中國縣城的生活狀態，聽上去不合邏輯，留學是為了學到更好的東西，不是為了保持原狀，那就不用留學了。
從理論上講，留學的目的是把國外變成中國的縣城，還是讓中國縣城的人學習國外那些守規矩、有公德心等人文精神？這些問題不討論明白,后面就很麻煩。
第二，即便討論明白了，做起來也很難，兩人都有要改變的地方，得制定改變計劃，不能搞冷戰，冷戰的后果就是把兩人的青春都耗盡了，人老珠黃了，埋下了最后散伙的種子 。
未來散伙的代價肯定比現在大，現在散伙的代價比剛開始在一起時大，現在已經走到中間狀態了，不能讓彼此再付出更大的代價，為什么要相互毀掉對方呢？兩人要在這方面從認知上進行調整，你看是否可以等他考完試回國的時候繼續找你的心理醫生或和我們聯系也可以。
兩人得先從認知上討論清楚你們的婚姻到底出了什么問題，剛才咱們已經討論了門不當戶不對，彼此還不愿意為對方而改變，他的優缺點你也說不清楚，都是混亂的，你說的優點在我看來也算上不優點。
最后，把家庭建設好和把外語學好是不矛盾的，但很少有人為了證明國外的身份是通過自己的努力得到的，為了不讓妻子看不起，放棄可以配偶移民的機會，浪費時間在考試上，而不是把這些時間用來趕緊找工作掙錢，建設家庭。這種做法用老百姓的話來講叫“犟”，看不出哪兒大哪兒小。
64.來訪者：沒錯，他就是這樣。
65.張醫生：對，這就是我說的愚昧的人才會有這種想法，智慧的人肯定不會這樣做了。一個家庭的人為什么要分你我呢？難道是為了拿到身份后離開嗎？
66.來訪者：他就這樣，住我的房子都覺得抬不起頭來，還要自己出去租，什么事情都說活著就為了順氣，不順氣肯定不行。
67.張醫生：我認識的一個人信奉一句話叫“人活一口氣，不得不打嗝”，像他這種情況就得打個嗝給自己順口氣，爭氣是靠自己的本事做得比太太好，給太太帶來更好的生活。
68.來訪者：對啊，他就是不聽。
69.張醫生：不聽的原因是認知上有問題。到底什么叫爭氣，爭氣不是花著兩人共同的存款，住老婆的房子，上老婆的床，還和老婆生孩子，他這叫專門和老婆過不去，怎么是爭氣呢？我看不明白他的邏輯在哪？
一個人沒有底氣還要爭這口氣，叫傻氣，什么時候傻氣都冒完了，變得有經驗有智慧就好了。競爭是和另一個成功的男人競爭，不是和老婆競爭。
沒有底氣的人加上愚昧就是傻氣，他把爭氣和傻氣誤解了。你了解了他的邏輯才容易和他談，把這些問題都找咨詢師和他討論清楚，在認知上調整過來就會有個良好的結局，當然這是指代價比較小的解決方案。
代價比較大的解決方案就是婚姻走向解體，那是你們自己需要討論的問題，不需要和咨詢談了。咨詢的目的是如何用心理干預和家庭干預的辦法幫你們把問題理清，我這樣幫你分析能看明白嗎？需要心理咨詢的不僅是你，是你們倆一起或他也單獨接受咨詢。
通過今天和你的交流，發現你是個家境比較好，涉世不深，思維不是很成熟的女孩兒，也是善良的，愿意保護婚姻的，同時還有專業技能的女孩兒。留學海外很不容易，你能拿到身份，還能找到穩定工作，的確很優秀。
70.來訪者：即便這樣他還說我都是靠運氣，沒什么了不起的，根本沒法交流。
71.張醫生：這還是認知的問題，能找到工作說你運氣好，注意談吐說你出生在教授家庭，他出生在小縣城，你能通過考試說女人有語言天賦，他是男人，你能生孩子，他說因為你有子宮，自己要有也能生。你覺得這是在講道理嗎？
72.來訪者：對，他就是這樣，所以他經常讓我無話可說。
73.張醫生：所以是他需要咨詢，而不是你。
74.來訪者：還有個問題就是他從小被媽媽管得特別嚴，所以特別叛逆，無論我說什么，他都要反著說，包括有一天我爸爸說他可能需要找一下心理咨詢，他就說你女兒還有問題呢，她應該去看心理醫生。
75.張醫生：你可以和他講“我看完心理醫生了，醫生建議我們一起去咨詢，或者你有時間的時候單獨去咨詢，你和我爸說的都對，咱倆都有問題，我已經看過醫生了，該你去了。”這樣講他就容易接受，爭取用代價最小的辦法來解決婚姻危機，把代價最大的辦法留在最后，好嗎？
76.來訪者：好的，我再問一個問題，他現在因為一點小小的事情和我大發脾氣，快一個月的時間都沒和我聯系，我在他面前也不想很沒面子，他這么久不和我們聯系，一旦聯系就裝作沒事人一樣，我是不是應該晾他一段時間再溝通。
77.張醫生：現在你想挽救婚姻，就得主動解決婚姻中出現的問題，把婚姻的紅燈變成黃燈再變成綠燈，你主動和他說你找過心理咨詢了，發現我們之間有哪些問題，建議你也去接受咨詢或者我們一起去，這樣做不代表你在退讓，不代表你承認自己有錯誤，也不代表你有寬容的胸懷，只是你想挽救婚姻，建設性的解決問題，不涉及丟不丟面子，從這個角度看你就容易接受，他也容易接受，如果連這樣的方式都不能接受，其他的問題就更難解決了，該怎么做你自己也清楚了。好嗎？
78.來訪者：好的，謝謝你！
79.張醫生：不客氣，再見！
80.來訪者：再見！
02
張醫生點評
這個人是名校教授的后代，在生物遺傳角度看，明顯智力方面有優勢，性格也不錯，所以在國外別人覺得很難的事情，她很容易做到。能拿到學歷、身份、醫學系統的執照，什么都走到丈夫的前面，主要是因為生物學的原因，這點是沒有爭議的。
心理上她明顯是個不成熟的人，結婚快兩年的時間了，讓她講講對方的優點，她說除了發脾氣時脾氣還是挺好的，這讓人覺得不太對；第二個優點是他特別善良，有愛心，表現為除了對人類，對金魚等小動物非常好，這也顯然不是我要問的優點。
這個男人為了爭氣，為了不讓老婆瞧不起，花著老婆的錢，住著老婆的房子，不出去工作，專門準備身份考試，拒絕配偶移民，這在認知上能講得通嗎？明顯存在大的問題，但她到現在都沒看明白。認識一周兩周的確不容易看出來這是個怎樣的男人，她認識大半年都沒看出來明顯是因為不夠成熟。
她還有個疑問是為什么和丈夫有那么多的差異？在社會方面講，因為她出生在名校教授的家庭，很早就可以出去留學，后面也相對比較順利，所以丈夫所經歷的艱難的事情在她身上都沒有烙印。
可她的丈夫是好不容易在小縣城考到大城市，又考到國外，一路上在不斷的迎接各種挑戰，致使他在認知上分不清什么叫爭氣，不知道什么叫“人活一口氣，不得不打嗝”。
他認為爭氣就是不能通過老婆辦移民，不用老婆的錢，但花兩個人共同賬戶里的錢，這不叫爭氣，而是剛愎自用，是冒傻氣，是老百姓眼中的“犟”，這些都是愚昧的標志。
小時候接受的教育程度不夠，世面見得少，就會使人變得愚昧、負性，同樣一件事，他總是朝著負性的方向解釋，覺得別人不懷好意、居心不良，因為成長過程中受過太多苦難，遇到善良的人也不會認為對方善良。只有那些不會講話的非人類他才能理解，會講話的人類對他們來說都很復雜，這就是小時候的生活環境給人帶來的影響。
幫來訪者指出這些問題顯然不是為了打擊她，而是告訴她問題出在哪里，哪些事情和她有關，即便是懷孕了不得不結婚，懷孕之前為什么要選擇這樣的人呢？
另外，我們的目的不是要討論他們離婚還是不離婚，而是經過分析后看看如何用最小的代價解決這些問題，比如家庭治療，認知調整，讓她知道心理學可以解決這些問題。
如果問題不能解決，來訪者擔心是否對她以后的生活產生影響？或者對自己的影響可以忽視，是否會對孩子產生影響？咨詢師不能為了讓她不離婚來嚇唬她，也不能為了讓她離婚就說一點影響都沒有，而是在科學的角度告訴她，對孩子有影響的不是單親或是雙親，而是這個家庭是否快樂，與父親或母親的數量無關，與是否是法律上的夫妻也無關，與這個家庭生活的品質和氛圍有關，這些東西都揉到一起才叫心理咨詢。
最后，來訪者又問現在主動給丈夫打電話是不是很沒面子，不夠矜持，好像自己在主動承認錯誤，咨詢師要告訴她都不是，她有這些想法就是這段婚姻中兩個人都有問題的原因，只是男人的問題大，女的問題相對比較小。
這樣做是在建設性的解決婚姻中的問題，因為這樣下去，雙方都將會付出慘痛的代價，女人比男人的付出還要大，更何況兩人還同齡，所以既要抓緊建設性的解決問題，又要從代價較小的角度去做。
即便最終沒能解決問題，也不能因為有錯誤的認知，就認為離婚的女人都不是好女人，認為單親家庭會給孩子帶來負性影響。
專業的咨詢師把她沒有想到的事情幫她想到，然后告訴她接下來要轉入家庭治療或讓對方接受個體咨詢，而不是鼓勵她離婚或者不離婚，也不是只讓她一個人接受咨詢。
他有病你吃藥，問題是沒辦法解決的，一定是誰有問題或誰的問題大誰就接受調整，這就是我對這個咨詢的總結。
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