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把對伴侶的恨帶到親子關系中的父母，孩子的苦你知道嗎？
謝老師2023-03-26 18:32【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢：冒昧地問一句，在你的婚姻中有沒有那么一刻，明明孩子什么都沒有做錯，你卻因為自己對另一半的怨和怒，而遷怒于孩子？想必，應該會有吧。大多都是因為不起眼
冒昧地問一句，在你的婚姻中有沒有那么一刻，明明孩子什么都沒有做錯，你卻因為自己對另一半的怨和怒，而遷怒于孩子？
想必，應該會有吧。
大多都是因為不起眼的小事，藏在平凡日子里，一般倒也看不出什么波瀾。可如果遇到特別極端的例子，有人對另一半由愛轉恨，又將這恨帶進了親子關系中，那苦了的終究還是孩子。
在趙薇發起的《聽見她說》里，楊紫主演的第二集獨白劇《許愿》，講的就是這樣的一個悲劇。
“媽媽，錯的是爸爸，你為什么要懲罰我，懲罰你自己？”
這一集的第一個鏡頭，是楊紫在窗前等待十二點的鐘聲。因為，她想在自己生日的這一天，給媽媽錄一段視頻，將一些藏在心底的話告訴媽媽。
楊紫飾演的女孩小雨，生長在單親家庭。爸爸在媽媽孕期的時候出軌，兩人離了婚。媽媽一個人帶著小雨，過得很辛苦。
這辛苦，并不全部是因為錢，更多的是因為媽媽把對爸爸的這份恨，加進了對小雨的養育與愛中，讓這份母愛變得偏執而窒息。
媽媽恨爸爸的背叛，想要讓他身敗名裂、生不如死。所以，小雨在幼年，目睹了很多次媽媽到爸爸的單位去鬧。甚至，還曾被媽媽逼迫著喝農藥一起尋死。
離婚后，媽媽想要斬斷所有和爸爸的關聯。她不讓小雨見爺爺奶奶最后一面，她把對丈夫的恨也植入到小雨的血液中，不斷地和小雨強調“爸爸是世界上最壞的人”。
于是后來，當爸爸在上初中的小雨過生日那天，偷偷去學校看她時，她甚至理都沒有理他。
是她真的恨爸爸嗎？
可能連小雨自己都不清楚，她只知道，她必須要恨，因為不恨，就是對媽媽的背叛青少年心理咨詢電話。
但要一個人去恨至親，與恨別的什么人根本就是兩碼事。對大多人來說，即便那個親人有再多的過錯，或者和自己未曾有過多的交集，那恨，也因為血緣，而變得復雜而痛苦。
就像小雨這樣，她當然恨爸爸當年做的錯事，可是，當她知道爸爸已經身患絕癥，而她未能滿足他最后的心愿時，她終究也恨起了自己。
彈幕里，很多人不理解小雨。覺得她的念舊情，有為爸爸洗白之意。
但是，如果都是非黑即白的感情，世界上也就少了許多痛苦。有時候你會覺得，如果能痛痛快快恨一個人，也未嘗不是一種解脫。就怕這恨，還摻雜了別的東西，讓人恨不得，又愛不了。
也許是爸爸的出軌讓小雨媽媽怕極了再失去，她用母愛畫地為牢，圈住了小雨，更圈住了自己。
小雨的生活，被媽媽無孔不入地控制著。偷看小雨的日記，收買小雨的朋友當監視女兒的眼線，不停地為小雨灌輸“男人沒一個好東西”的觀念，只要沒能隨了媽媽的意愿就會挨罵……
小雨的人生像被母親扼住了脖子，透不過氣來。她甚至想了結自己的生命，但她卻又不敢，她怕自己走了，媽媽唯一的依靠也沒了。
家庭本應該是孩子們的避風港，可小小年紀的小雨，卻成了媽媽的避風港與全部心理寄托，背負起了本不應該屬于她的責任。
在小雨媽媽控制式的母愛里，能看到她的恐懼。
她到底在怕什么？她怕女兒也落得像她一樣，看人不準、遇人不淑？還是怕一旦脫離了她的掌控，女兒的身上就會顯露出丈夫的痕跡？
也許，都有吧。
有人問，像小雨媽媽這樣的，遭人背叛，又一個人拉扯著孩子，本來就已經很難了，還能再要求她怎樣？難道，就只有為她熬一鍋放下過往既往不咎的雞湯服下，才能改變她和女兒的關系？
我倒覺得，大可不必。
每一個在婚姻里有如此遭遇的女人，當然有權利恨自己的丈夫，也有權利選擇不原諒對方，但這并不妨礙他們分清做錯的人到底是誰。
即便是退一萬步來說，錯的，也不會是孩子。
也許在這樣破碎飄搖的婚姻里，“孩子未必是愛情的結晶，但他們也不是玻璃渣。”
割傷你自己的，另有他人。
讓孩子為父母站隊，是一種折磨
在小雨的心里，爸爸來學校找她的那一天始終像一個坎一樣，怎么繞都繞不過去。
她越是可憐爸爸，就越是覺得對不起媽媽；但她添加在爸爸身上的那份殘忍，終究像一把雙刃劍，把握刀的自己弄傷。
小雨心里的那個天平，始終都擺不正。于是，只好任憑那份矛盾和糾結的心情折磨自己。
像小雨這樣的心情，現實中也有很多孩子體會過，甚至成年之后，仍然被裹挾在父母的矛盾中，左右為難。
記得在豆瓣小組曾經看過一個帖子，名叫“離婚的父母千萬不要在孩子面前說另一方的壞話”。
里面滿眼都是痛苦的孩子，夾在手心手背都是肉的父母中間，進退兩難。
為什么要拉著孩子站隊？無非是想自己能在這起了硝煙的婚姻里有勝算罷了。
而孩子，就是自己獲勝的籌碼。
但其實，在一段壞的婚姻里，最委屈的并不是當事人，而是孩子。畢竟，這段婚姻，要繼續還是結束，選擇權還在成年人手里，但孩子自己卻沒得選。他們只能默默接受爸媽選擇之后的“果”。
不僅僅是針對離婚的家庭，即便是和伴侶一時起了矛盾和沖突，也不要拿孩子當情感的垃圾桶。可以講事實，但不要讓孩子背負你的情緒。
我特別贊同帖子里，有位網友所說的：
“其實很多孩子需要知情權，但是他們還是孩子沒法替父母排解情緒，你把你的牢騷都發給孩子了，孩子的牢騷能發給誰呢？要灑脫離婚高高興興的，帶著孩子去吃頓好的一起慶祝，也好過那么喪的天天發牢騷。”
也正因此，我一直覺得，父母和子女的關系，終究成不了朋友。有些心里話，適合和朋友一吐為快，但卻并不適合讓孩子來分擔。
當然，我們也無需把做了錯事的另一半美化。但其實，即便你在孩子面前，把自己對伴侶的態度隱去，對與錯、是與非，孩子也自有評判。
我有個閨蜜，上學那會總聽說她父母吵架，她說每次父母吵完架，她都覺得像是自己做錯了事。
曾經有一次，她在父母吵架時做勸客，她想像個公允的法官一樣，把她認為父母各自有問題的地方指出來，讓大家都各退一步。但沒想到，這樣一碗水端平的做法反倒火上澆油，激怒了父母。
她說，自己永遠都忘不了母親那失望地口氣：“別人家的孩子都能當潤滑劑，可你一說話就激火！”
從那以后，每次父母吵架，她都在心里自責，想著如果是別人家的孩子，是不是就能比自己做的好，能幫父母緩和關系。看見到有網友說過一段話，那些把對另一半的怨恨，強加給孩子的家庭里，“小孩子最終不知道該信誰，最后只能誰也不信，一輩子缺乏信任感。”
這才是真的苦了孩子。
我曾經聽一個朋友吐槽，說她媽沒事總和她抱怨她爹哪哪都不好。耳邊風吹久了，她也開始討厭她爸，青春期的時候，橫豎看她爸不順眼，隨意頂撞爸爸、亂發脾氣是常有的事。
可每當這時候她又會被媽媽罵，批評她“沒大沒小，不懂得尊重父母”。
朋友好生委屈，心想，“不是你經常說他不好嗎？現在又讓我對他好，到底要怎樣？！”
哎，這做孩子的，苦不苦？
“媽媽，你對我最大的愛，就是愛自己”
格式塔心理學上有個概念，叫做“未完成事件”，很好地詮釋了為什么“念念不忘，必有回響”。
大意是說，人的心理活動都是“具有內在規律的完整的歷程”。有些事，表面上看，是“過去的就過去了”，或者以為“時間可以治愈一切”，但其實，那件事的影響卻一直隱隱的藏在當事人的心里，久而久之，形成了一種“未完成情結”。
像《聽見她說》的小雨媽媽，在她的心里，丈夫出軌背叛了自己這件事就是一個“未完成事件”。她雖然下定決心，在離婚之后要切斷和丈夫的一切瓜葛，但她卻時時刻刻，都在心里暗暗較勁。
“由于‘未完成事件’一直懸而未決，個人處于不能理解、沒有能力或者得不到支持的狀態，而那創傷卻一直要求彌合，彌合的要求有時被否認，有時被隱藏，有時被合理化。”
而解決這個“未完成情結”的辦法，則有兩種：
宣泄
補償
對，你沒有看錯。不是讓我們“放下”或者“原諒”，而是“宣泄”。受到傷害的人當然不是必須隱忍、壓抑自我，但“宣泄”也是有界限的，不能把孩子當做“宣泄”的對象。就像小雨媽媽一樣，用道德去綁架孩子，那并不是真正的“宣泄”。
真正的宣泄，是“增加對自己此時此刻狀態的知覺，認識并清理被壓抑的情緒和需求”。
直面婚姻中的傷害，是為了告訴自己那些傷害，錯并不在自己。
“你以為的過去終不會過去，你勇敢面對的過去才會過去。”
不是你不夠美，不夠好，不夠體貼，不夠顧家。不是你愛錯了人，是你愛的人做錯了。
你可以寫日記、發微博、和朋友傾訴、找心理咨詢師、自己大哭一場，但就是不要把無辜的孩子當情緒上的垃圾桶。你可以用各種其他的方式，把心中的恨、怨、痛都一股腦倒出來。
宣泄過后，別忘了“補償”，將那份缺失掉的愛補償給自己。
《聽見她說》里的小雨曾說，媽媽身邊后來出現了好幾個對她好的人，但都被媽媽拒絕了。
在失信之后，重新給自己一個可以愛別人以及被別人愛的機會，何嘗不是對自己的一份“補償”。
而可以“補償”的，除了一段新鮮美好的感情，還有自己。恨那個做錯的人，也別忘了好好愛自己，不是嗎？
看過一句話，“有一種巨大的成長之痛，是你摯愛的兩個人彼此憎恨”。
但我始終覺得，維系一段無愛的婚姻，從來都不算是“為了孩子好”；真正的“為了孩子好”，是思考如何把婚姻里的傷痛盡量不帶到親子關系中來，是“成年人的事兒，就在成年人那里解決”。
要不然，對孩子的傷害可能是巨大的。
當然，要做到如此冷靜，很難，非常難。
或許許多遇到類似傷害的當事人都未必能比小雨母親做得好。但其實，它卻真正值得每一個在婚姻中出現裂痕的人去嘗試和努力。
畢竟，伴侶之情或許有終點，但親子之情，卻永無盡頭。尚且年幼的孩子，值得被多考慮幾分。
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