當我拒絕別人時，怎么還會特別內疚？

有很多的文章談過“界限感”這個話題。每當把這么一個定義拋出來的時候，總是得到一片點贊，然而也總有人反饋，說自己做不到，但是又說不出原因。界限感的定義相信大家都不陌生。它主要指兩個方面的行為和情緒約束：

1）明確自己的價值、標準、能力和需求。

2）能用行動拒絕他人的不合理索求。

欠缺上面的任何一點，都可以被認為是缺乏界限感的表現。很多心理治療師得到過這樣的反饋：“上面這些定義太宏觀了”，或者“面對同樣的人，不同的事，界限感能不能調整？”，以及“臣妾做不到啊……”

說實在的，世界在發展，人在變化，界限又怎么可能一成不變呢？那么究竟應該如何在這種動態中，找到一種設立界限感的方法，使自己那顆疲憊的心有所安放呢？這里還是先來看看幾個例子吧。

從案例揭開你的弱點

丈夫總是出去打麻將，妻子希望丈夫能夠多花一點心思在家里，在自己和孩子身上。想立規矩、講道理，但是說了好幾次，完全沒有效果。

裝修房子，夫妻倆想按照自己的意思裝修。誰知父母給了一大堆意見，美其名曰“都是為你們好”、“這些都是經驗教訓”等等。讓小倆口感到很困惑。

母親長期以來都很強勢，對孩子很少有贊美和鼓勵。一次激烈的爭吵后，孩子把母親的微信拉黑了，事后后悔又想加回，但發現母親也把自己拉黑了。

這些都是家庭矛盾中非常常見的案例。那么，上面三個案例中有什么共同特征呢？很多讀者可能會說：“他們在設立界限感上都遇到了阻力。”但是，這只是一個表象，并沒有看透問題的本質青少年孩子的心理問題。

阻止丈夫打麻將無果，裝修房子被父母干涉不樂意，拉黑了母親又想反悔……盡管從表面看來，這些都不是當事人的錯，但是在矛盾中，他們卻產生了很多復雜的情緒，正是這些情緒，扼制了界限感的設立。其中最突出的兩種情緒，莫過于：羞恥和內疚。

羞恥是一種針對于自我的否定。例如妻子沒有能夠讓丈夫把重心放在家庭上，可能會產生：“我又失敗了！”或者“我怎么會攤上這樣的婚姻？”之類的感受。個人的價值感會有進一步的挫敗。

內疚則是一種對于某些行為可能導致不良后果的憂慮、自責感。例如把母親的微信拉黑，孩子反過來會擔心母親的情緒，對自己可能給母親帶來了傷害感到自責。

羞恥和內疚由何而來

從上面的一些例子可以看出，但凡在設立界限上存在困難的人，總會在沖突中存在一絲遲疑。

所謂遲疑，拿通俗的話來說，就是：“不知道怎么辦了”。這種停頓感，會產生兩個后果：第一，當事人會對設立界限所產生的后果感到懼怕；第二，給了對方進一步破壞界限感的機會。

所以，可以看出，當事人在家庭關系、人際關系中，永遠處于一種被動、受約束、受控制的局面，這往往也是由于當事人的原生家庭模式而造成的。

在一些充滿了高壓、否定或虐待的家庭環境中，孩子很多天然可以享受或行使的權利，其實是被剝奪的。

例子A孩子對于周末出行想表達自己的意見，父母還沒等孩子開口，就說：“都安排好了，小孩子從小就要學會為大家多考慮考慮！”

例子B孩子考試得了高分，想與父母分享一下快樂。結果就是淡淡的一句：“不要驕傲。”或者“你應該看看自己丟了哪些分。”

這些行為可能在父母眼里看起來很稀松平常，但是心理學家卻給這種行為冠以一個非常特殊的名詞，叫做“主權剝奪（disenfranchise）”。

由于這種行為的存在，孩子的自豪、快樂、自主性往往在一瞬間被剝奪了，取而代之的是一些逐漸固化的認知：我的意見是不重要的……我認為的成就并不是成就……我最好不要說太多……只要我不表態爸媽就不會生氣……

長此以往，孩子在家庭中缺乏安全感和自我意識，在人際交往中就會用一種“自我保護”的姿態去應對各種挑釁。

例如，在界限受到侵害時，心里會想：可能不該反駁吧？是不是我做得不夠好？她是我的媽媽，我應該妥協……等等。

設限前先面對羞恥和內疚

有一種觀點是：羞恥和內疚是可以“上癮”的。也就是說，羞恥的人會感到越來越羞恥，內疚的人越來越容易內疚。尤其可怕的是，有著羞恥感的成年人會養育出有著羞恥感的孩子，不斷把這種負面認知傳承下去……直到其中一個人有勇氣去掙脫這種枷鎖，打破這種循環。

羞恥和內疚，屬于一種自我感受（體驗）。但是在東方文化中，“感受”是很容易被忽略的。這也恰恰是因為很多人在成長的過程中遭遇了“主權剝奪”，以致于從小就無法正確辨識自己的感受。

比如孩子受到了委屈想哭，家長一句怒吼：“哭什么哭？你哭出來試試看？！” 于是孩子就要拼命壓抑自己的感受，并告訴自己：哭是不好的，哭是羞恥的。

因此，當發現自己的界限被侵犯時，而又對設立界限感到遲疑時，其實就是童年那種熟悉的感覺又回來了，內心的感受再次被“剝奪”了。有些人只感到一種委屈和無助，有話也不敢說出口；有些人感到憤懣，卻又覺得自己“理應”承擔這種情緒。

所以，這個時刻，并不一定是強迫自己去設立界限的時刻，而恰恰是看清自我感受，并解讀自我感受的時刻。

先離開沖突的環境，給自己一個安全的空間。然后，找到自己可以信賴、可以依賴的人，對他們說出自己一些模糊的感受。

比如：“我感覺非常非常不好，但是又說不出來，覺得無時無刻都被xxxx控制著……”，或者“面對xxxx，我總是沒有勇氣說「不」。”

最終，通過這些對話，人們就能夠看清楚自己內心最卑微的那些感受，例如羞恥和內疚。而當一個人真正有勇氣面對羞恥和內疚的時候，也是她打破枷鎖，重新找到自我起點的時候。

參考資料

1.Evans, S. (1988). Shame, boundaries and dissociation in chemically dependent, abusive and incestuous families. Alcoholism Treatment Quarterly, 4(2), 157-179.

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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