家庭中的“三角關系”孩子成為犧牲品

當父母在婚姻里受挫，孩子是無法逃脫這種氛圍的。

父母的婚姻亮紅燈時，孩子是很難從中學習到人與人的相處之道，因為他會把全部的精力都放在安撫爸爸或媽媽上面，并將家庭和諧的責任無意識地攬到自己肩上。

小學五年級的某天放學后，媽媽抓著她倉促地說了些話，她沒有聽得很清楚，只覺得腦袋鬧哄哄的。接著，媽媽拖著大大的行李箱離開了家，再也沒回來，這是一段她不敢多想的痛苦記憶。

如今念初中的她，在課堂上，老師拿著考卷，在她面前揮了揮，充滿怒氣地罵著，但她沒有感覺。沒想到，老師一情急，突然將考卷丟向她，她霎時覺得有趣，忍不住笑出聲。

老師覺得她無藥可救，讓她去走廊罰站。罰站的時間很長，她的雙腳幾乎麻木。對于老師的責罵，她早就麻痹了，她喜歡麻痹，因為可以不用一直想著“媽媽會不會回來？爸爸好難相處。”這樣令人窒息的問題。

她不記得媽媽臨走前交代過什么，卻對爸媽最后的沖突記憶猶新。那一次，爸爸吵不過媽媽，就掌著媽媽的頭撞墻。隔天，她也激怒了媽媽，所以，她認為她和爸爸是趕走媽媽的共犯。;0 3

家庭治療大師莫瑞·鮑文曾經提及“家庭關系中的三角化模式”，意思是“當父母一方有壓力，回家的時候會不自覺地感染另一個人。例如爸爸回家，媽媽看到他臉色難看，一言不發，媽媽會感覺到他很有壓力，這時壓力就傳給了媽媽。而當孩子回到家，感受到父母之間說不出的壓力，以及媽媽的煩悶，此時孩子自然而然將這份壓力承受，于是我們很容易看到一對沉悶的父母和焦慮的孩子。”

這是家庭關系中“三角化”很典型的情況。如果這個家庭持續以孩子作為化解的方式，孩子就容易產生一些癥狀，而當父母愈焦慮，就愈加強孩子的癥狀。

夫妻關系失和，無論離婚與否，孩子都很容易從氛圍里吸收這些焦慮，進而定位自己在家庭中的角色。孩子也很難從中發展出自我，并找到適合自己的選擇。

當夫妻雙方在爭論誰是誰非時，孩子能感覺到其中的角力，因此無法聚焦在自己的成長上，反而努力地想拯救這個家庭青少年心理學書籍推薦。

一旦夫妻無法處理好婚姻關系，他們又對著孩子講婚姻里的痛楚時，那一刻，他們反而就像需要幫助的孩子；但下一刻，當孩子不聽管教時，卻又變成指責孩子的嚴苛父母，甚至有時候還會對孩子說：“你怎么這么壞，讓我失望透頂了。”這種傳遞失望的方式，言外之意是“我的痛苦是你造成的”，以及“你也是我痛苦的來源”。

當孩子難以消化這些控訴和指責時，他們就很容易自我放棄，或養成過度壓抑的性格。而當孩子選擇不看、不聽，不想管也不想理的態度時，為了生存，他們容易變得無感，不愿意多聽，或為對方著想。這種仿若切斷神經，隱瞞自己對事情的看法和態度，就像掐住自己的咽喉，讓自己失聲，只為了從父母雙方互相指控及控制的戰局中抽身而退。

其實，無論是父親或母親，當他們任何一個人離開時，都不是孩子的錯。

以案例里的女孩來說，她的傷痛很嚴重，但當年若有人可以陪伴她，告訴她：“這不是你的錯。”那么或許女孩不會將沉重的包袱一直背在自己身上。

所以，當父母有爭執時，身為孩子的我們，不妨想一想自己在父母爭執中的處境，并試著以局外人的角度來觀看這場戰局，或許可以更清楚自己的狀況。

如果我們不能處理好自己的情緒，就很容易將情緒投射到別人身上。這是一種自我保護，因為這樣我們就不用自我責備做不好了，反而有立足點去指責別人做的不夠好。我們通過踩著別人的錯誤，來證明自己很不錯，如果對方依據投射配合演出，那么情況就會變得更復雜，這種情況叫做“投射性認同”。

投射性認同是指我們將感受或想法在無法消化或者壓制下來的時候，下意識地交給另一人。這種心理上的交換，就是將心里的自我切換到外面，所以我們在別人身上看不順眼的、討厭的，都有可能是我們自己的一部分，也是我們無法忍受的特質。

我們需要給自己多一些安靜，來沉淀我們的思緒。需要多一點給自己的擁抱，擁抱那曾經無能為力的自己，擁抱那曾經對自己失望或感到無助的自己。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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