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過度的保護孩子順著孩子，你會親手毀了他
謝老師2021-03-10 21:59【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：電影《黑鏡》中有一個令人淚奔的故事。Sara是一個可愛的小女孩，三歲那年意外走丟。后來，為了保護女兒，媽媽給她的腦袋里植入了一種叫“方舟天使”的芯片。
電影《黑鏡》中有一個令人淚奔的故事。
Sara是一個可愛的小女孩，三歲那年意外走丟。
后來，為了保護女兒，媽媽給她的腦袋里植入了一種叫“方舟天使”的芯片。
它可以掌握女孩的位置，還能屏蔽許多危險的畫面。
比如院子里的惡犬、打架的男孩、少兒不宜的黃暴場面都會被打上馬賽克。
媽媽給女孩營造了一個沒有傷害，沒有危險的世界，卻讓女孩一步步深陷泥潭兒童青少年心理健康。
女孩進入青春期，芯片被關閉，卻發生了不可控的局面。
她不知道該怎樣保護自己，不知道毒品是有害的，與男孩發生性關系也絲毫感覺不到危險。
她沒有情緒，也不懂憤怒的表達，親人離世也不會悲傷。
后來她開始自殘，甚至用針將手指戳破，想要感受一下血流的樣子。
媽媽在后知后覺中才發現了女兒的問題，隨之而來的卻是一場無法修復的親子矛盾。
媽媽用完美無缺的保護，給了女孩安全感，卻也毀掉了她。
其實這不是愛，而是把自以為“為你好”的思想強加給孩子，繼而演變成一種過度的保護。
有心理學家曾將過度保護分為兩種類型：一種是極端約束型，另一種是極端縱容型。
不管哪一種“保護”，都是被曲解的愛，給孩子帶來的都是滿身的傷害。
01、對孩子精神上的約束，讓孩子失去自由
在《不好說，特想聽》節目中，27歲的男孩天天一直“怨恨”母親。
媽媽一直對他的控制欲特別強，偷看他的日記、拆掉房間的門鎖、房間安裝攝像頭、外出都會偷偷地跟蹤。
從小到大，天天心里就特別壓抑。
媽媽卻認為“我是因為愛他，所以用這樣的方式保護他”。
她無視兒子的內心，還不停地責怪兒子不理解她。
她說：“我不管你是恨也好，愛也好，你是我兒子，永遠改變不了。”
這是一種極端的約束，這樣的“保護”不是親子關系的蜜餞，而是一場對孩子精神上的控制。
當孩子的生活充滿被迫、被監督，甚至被約束自由，會讓孩子陷入痛苦的根源。
英國倫敦大學做過一項研究，兒童時期被父母過多地限制行為、干涉隱私的人，會造成終生的傷害，長大后不僅獨立性差，可能會給心理造成巨大的傷害。
紀錄片《鏡子》里的家明，就是這樣一個悲劇。
父母對他的管教太嚴格。
他買寵物回家，會被丟掉；想騎自行車出去玩，被反對；他想當歌手、學畫畫，父親都一一拒絕。
被自由禁錮的家明為了反抗父母，早早就輟學，天天在家上網，玩游戲，最后甚至自殘。
父母的本意是保護孩子，但如果這份愛讓孩子失去自由和自我，就變成了傷害。
父母過度地干預孩子的生活，硬生生變成了以愛之名的道德綁架。
它讓父母產生快感和滿足，卻讓孩子逐漸被逼“崩潰”。
要想保護孩子，不是簡單的約束和控制，而是看見和理解，尊重和放手。
02、生活上的溺愛，只能養出巨嬰
在《老師請回答》一期節目中，清華大學研究生畢業的李永樂老師說：
“我從小就不是很會做家務，有時候連遙控器沒有電這樣的小問題都解決不了，到了飯店也不會點菜。”
父母從小就將他保護得特別好，一直告訴他：“我們安排好一切，你只需要安心學習就可以了。”
這種典型的極端縱容型的父母，他們最大的想法是對孩子“不放心”，所以用溺愛的方式來保護他。
想要毀掉一個孩子，其實很簡單。
寵著他，慣著他，讓他衣來伸手、飯來張口，只有這樣才能從根子里毀掉他。
父母替孩子做得越多，越容易將孩子養廢。
在本該與父母分離，卻被盡力地保護著，即使再優秀也容易被毀掉。
孫楊其實就是一個被媽媽保護得太好的“巨嬰”。
從小學開始，媽媽每天給他燉湯、送飯；五年級時媽媽還要給他穿鞋子。
后來到了隊里，明明是一米七的個子，卻要別人幫他系褲腰帶。
有時候臨近比賽，媽媽不在身邊他都會問怎么辦。
他的生活里，所有事情都需要媽媽幫他善后，沒有自己的一點思想和主見。
這就是被父母溺愛的后果，不僅成了生活的“白癡”，還要事事地依賴父母。
父母的愛太滿，會讓孩子變成籠子里的小鳥，失去獨立的能力。
每一次對孩子的“不放心”，都會讓他慢慢退化，到最后即使變成了大人，也活得像一個孩子。
愛孩子是本能，但以愛之名來剝奪孩子獨立的權利，就會變成孩子最重的懲罰。
比起過度保護，孩子更需要的是父母放手。
03、有遠見的父母，都有點“自私”
心理學家武志紅說：
要求孩子按照父母的想法來，那是一種侵略甚至毀滅，孩子的創造力來自于“我選擇”。
“我選擇”就意味著父母要與孩子分離，它是成長的標志。
其實父母對孩子的“保護”，是父母單方面的努力，然而優秀的家庭需要父母與孩子的共同努力。
與其過度保護孩子，不如讓父母學著“自私”一點，不僅輕松自己，也能成就孩子。
1）;生活上“偷點懶”，不把溺愛變成害
教育孩子，首先要給孩子灌輸“自己的事情自己做”的思想，把獨立做事和獨立解決問題變成孩子該做的事，他才不會依賴父母。
它的意義在于，當孩子不得不離開父母時，依然能堅強而樂觀地面對。
有一個小女孩，14歲時獨自整理行李，飛行27個小時到美國留學。
后來到了美國，卻被告知15歲以下不能單獨出行，并被扣留。
當時她并沒有向父母求助，而是向警察證明自己來此的目的。
她展示了自己的文件，還解釋自己不了解年齡限制，是來讀書的。
女孩處事從容淡定，讓警察信服。
孩子小時候偷的懶，會成為日后的坑；相反的父母“偷懶”會成為孩子日后獨立行走的保護傘。
父母學會對孩子“不插手”，長大后孩子就不需要父母插手。
生活上，父母“懶一點”，把小事交給孩子做，孩子才能在吃過生活中的苦之后，擁有更堅韌的生活。
2）;不把“順從”和“聽話”當成是教育的標準
父母常常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。
心理學家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”這個概念，其中包含著父母的分寸感。
父母可以給孩子親密的愛，卻不能忘了要尊重孩子，把控制權和決定權交到孩子的手上。
這是讓孩子精神獨立的標志。
前不久，11歲貧民窟男孩跳芭蕾舞視頻走紅。
他的家庭貧困，房屋簡陋，卻有著一個執著的夢想，跳芭蕾舞。
但是他是一個黑人，跳舞被許多人嘲笑。
剛開始，連父母都覺得他在胡鬧，但是并沒有阻止他的夢想，他喜歡，父母就讓他去做。
后來，得到父母的支持，男孩越來越努力，父母也越來越喜歡看他跳舞。
媽媽說：“他跳舞時，我很開心，給我帶來了很多快樂。”
父母的尊重和支持給了男孩力量和勇氣。
最后，男孩被紐約頂尖舞蹈團錄取，成就了他的夢想。
父母與其掌控孩子的思想，不如將“我要求你做什么”換成“你想怎樣做”。
摒棄“順從”和“聽話”的教育思想，用“尊重”和“看見”來撫育孩子的心靈。
它是在潛移默化中培養孩子的主見和思想。
比起約束孩子，父母的尊重和看見才是給孩子最好的保護。
TED演講中有這樣一個主題：不要過分保護你的孩子，讓他過清單式的生活。
父母的期望過高，就會為孩子鋪路，讓孩子按照父母的想法去生活，這就是清單式的生活。
它其實禁錮著孩子的自由。
人生的幸福來自于愛，愛包含理解與支持，看見與放手。
與其將孩子禁錮在被父母自我執著的保護中，不如看著孩子的眼睛。
把“你今天過得怎樣”當成是愛孩子的切口，用“你想怎樣做”作為放開孩子的步伐。
用愛感化孩子，讓他感受榮辱辛酸，如此才能學著愛自己，更會愛別人。
這是給孩子最有力的保護。
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