如何找回自我

“要怎么找到自我啊？”朋友問我。“那要一直保持單身啊~”我開玩笑地說。

其實也不是全開玩笑。因為年輕的時候會錯把戀愛當作人生的全部，錯把對方的喜好、目標當作是自己的，還為作出的妥協和犧牲而自我感動。

而單身的時候，你不得不適應孤獨，在精神上不依賴任何人的情況下，讓人格變得更加獨立和健全。你會開始了解到愉悅自己的方式，花更多時間思考自己喜歡什么、想要什么。

還有3個月我就28歲了，做了個無聊的統計。10年里我談了兩次戀愛，加起來八年。也就是說，有80%的時間我都在談戀愛。真是倒吸一口涼氣。

我在戀愛中是個很強勢的人，經常找不到“理性溝通”和“保持自我”之間的平衡。同時又依附性很強，任由情緒發泄，坦然做一個不想自理的巨嬰。說實話，作為一個女朋友我還滿挺差勁的青少年心理咨詢案例分析與輔導。

說白了就是，我要通過“對方愿意花時間精力了解我，知道了我所有的劣根性之后還無限包容我，認可我，鼓勵我去堅持追求自己想要的”這一點來獲得幸福感和成就感。這不是理想化，因為我得到過這種待遇。

我很晚才從象牙塔里走出來，以前并沒有意識到自己很幸運、被保護得很好。

認識我很久的朋友都知道，我在19-25歲的時候談了一場長達五年半的戀愛，我當時的愿望，甚至可以說是人生目標就是25歲前結婚生子、組建自己的家庭。

我從小就沒有很明確的目標長大之后要做什么。高三分班不自量力選了化學，沒想過自己記憶力好、更適合文科。畢業之后的第一份工作也是順著專業，看朋友們都去了廣告公司我也去了。去面試被問五年內的職業規劃，我很迷茫。我不是個擅長做長遠規劃的人，也不想過按部就班、毫無驚喜的人生。

那到底有什么途徑可以找到自我？

這個問題沒有正確答案。

我朋友有個金句，足夠我笑很久：“工作算什么？工作只是愛情的打工仔。”還有個朋友說“我不在乎做什么工作，我只追求升職、加薪。”她在乎一切務實的、摸得到的東西。還有說”事業成就就是我快樂的源泉。“

22歲我想通過結婚生子實現自我，28歲我并不是不向往了，只是覺得愛情可以暫時放一放，去做更有創造性的工作來實現自我。

我覺得，每個時間段實現自我的途徑都會一直變化，因為人生會不斷有新的追求。追求不盡相同，但只要自己的欲望都有清晰的認知，都是通往實現自我的路。

不是說一旦談戀愛或結婚，就會阻礙實現自我，但如果在一段戀愛或婚姻關系里還能夠保持自我，那實屬幸運。我說的“單身是離自我最近的時候”，僅適用我自己。

2016年7月，我從一開始的麻木，逐漸陷入很嚴重的情緒旋渦。暴飲暴食，發泄式亂花錢，處于一種對生活的失控中。表面上照常生活，實際最嚴重的時候連續哭醒，還結結實實胖了26斤。

我的朋友鼓勵寫手帳，記錄每天的情緒。我不敢寫，我摘抄了很多進行自我修復、能讓我更加理性看待問題的文章，主要來自新世相和knowyourself。

2016.9.8我在instagram上寫下，“我所爭取的這一切，不過都是為了找到自我。”鄭重其事寫下的、公開的目標，更像是對自己的一種承諾，鞭策自己去努力實現。

無論是照片、視頻還是文字形式，記錄本身擁有一種儀式感。

舊事就像是淺睡眠時聽到的廣播聲，很近又不確切，記不起也忘不掉。而記錄此刻，是為了讓以后回憶起來印象更深刻。

我從小就通過很多途徑了解自己，初中的時候開始看一些高深的心理學的書，高三的時候買了九型人格的書，前幾年自學占星。（聽起來有點倒退，不準批評我們玄學封建迷信哈。）

我看到過一個概念，叫做“情緒顆粒度”。它指的是，如果你感覺到快樂卻不加分別，你感受到的快樂會比事實上大很多，一旦你知道了自己為什么快樂，那么它會立刻開始消失。

反過來，如果你感受到“我很難過”，卻不細加分別，你會整體上覺得糟糕，卻不知道到底哪里出了問題，也不知道怎樣解決這個問題。但如果你能夠更細地理解、定義自己到底為什么難過，你就能夠有機會徹底思考、解決它。

你會因為知道到底哪里出了問題而感到安心，因為你知道其它地方沒有出問題。我希望你擁有糊里糊涂地快樂，卻精細地了解每一種悲傷。

世相君，公眾號：新世相

有一個人總結了 8000 種悲傷，幾乎每一種我們都遇到過 | 原來我們經歷的事情有那么多

我本身是個情緒顆粒度比較高的人，確實情緒旺盛，但也很擅長自省。我最害怕聽到的一句話是“這你也能想這么多？”、“想太多了吧。”簡直從頭扼殺了我的表達欲。

我覺得這是不懂得傾聽和表達的表現。

大多數中式教育下的家庭氛圍讓我們更傾向于內斂，羞于表達自己。我在原生家庭中很反叛，后來我才明白，這些不接受父母強加意志的行為本身，只不過是最早呈現出來的獨立意識，反抗式的對自我的摸索。

成長就是你一點點獲得自我的過程，同時也是父母一點點失去你的過程。當你不再是爸媽的女兒，也不是別人的妻子或媽媽，剝去所有社會角色的外衣之后，你是誰呢？

以前我的好朋友小張跟我說，“大部分人都不會很快遇到合適的人，都是跌跌撞撞才找到的，也有很多人一輩子就和不合適的人在一起過了。但合適的人總會出現的。”

我把這個歸結于宿命論，且很不贊同，鐵骨錚錚地說：“我的觀點里沒有天生合適的人，所有關系都是需要經營和維系的。”

后來我推翻了自己的結論，合適和經營并不沖突。合適的人也需要經營，而不合適的人再怎么經營也是徒勞。

就像我一開始說的，我經常很有主見，但又容易信心不足。我最需要的是對方非口號式的認可和鼓勵，而是真的懂得欣賞我。我愛表達，希望對方跟我一樣愿意自我暴露和分享；我喜歡接觸新鮮的事物，希望對方愿意嘗試一起去體驗。

有些人可以真誠、毫不費力地做到這些，但回避型人格或時刻緊繃、不松弛的人，對我來說就是不合適，再怎么維系雙方也都很辛苦。

所以這里探討的并不是讓你去等待一個命中注定、完美契合的人。而是你想要找到合適的另一半，就要先找到適合自己的生活方式。只有你充分地了解自身之后，認清什么是重要的，才能對對方做出合理的期望。

我公眾號的名字取自羅蘭·巴特的《戀人絮語》，Larvatus prodeo的意思就是“我示意著自己戴的假面步步緊逼——我替自己的激情罩上一具假面，但又小心翼翼地（狡黠地）用手指點著假面。”

要想完全掩飾感情是不可思議的：這并不是因為人的主體太脆弱，而是因為感情從根本上就是給人看的——掩飾必然要被察覺——我想讓你知道我對你瞞著什么，這就是我必須解決的一個難以把握的悖論——我要讓你知道我不想流露我的感情——而這正是我要傳達給對方的信息。

只有對方很了解我，能讓我感受到足夠安全的時候，我才敢指著自己的假面開始表演，也不擔心他覺得我矯情。

最近因為疫情的關系，打亂了很多人的事業和生活節奏，我也是其中一員。

本來1月定下來4月去倫敦工作，但最近歐洲情勢很不好，我的焦慮情緒也達到頂峰。一到晚上就很致郁，心想著這種無法實現自我的日子我真是一天也過不下去了，但又無能為力。

我現在在做旅拍婚紗照行業，但說實話我沒想過自己的婚紗照要去哪里拍、怎么拍。20歲的時候會做很多理想化的預設，現在不會。因為只有兩個人有回憶的目的地，一同前往才有意義。

今年我奶奶來我家過年，住了幾個月，回去的早晨進我房間悄悄地跟我說，“如果你以后，這兩年遇到喜歡的對象，一定要擦亮眼睛、抓住機會，有房沒房無所謂，你喜歡就好。”

我當時一下子沒繃住，狂流眼淚。因為我們平時相處機會并不多，而且沒想到她不僅不催婚、還說這么開明的話。

人們活著是注定為一些重要的事情傷心的，它提醒你曾經擁有過某種幸福。下一次再遇到時，你會一眼認出，然后緊緊抓住它。

人活著注定要為一些重要的事傷心，那樣才有擦干眼淚的機會啊

有一年的新年愿望是，“下定決心今年不要再為愛情流眼淚了！”但今年我“希望以后還能遇到讓我流淚的愛情。”

無論單身或戀愛，我都會活得開心，并活得很自我。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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