為什么我們對孩子多講付出而很少講滿足

前段時間我與朋友聊起“延遲滿足”這個問題，但是慢慢的我發現我們的話題一直聚焦在延遲這個點上，卻忽略了滿足。好像在我們看來滿足不是什么問題，一旦我們已經在討論延遲滿足這件事，就默認了我們有能力去滿足孩子，問題不過就在于到底是即時滿足好還是延時滿足對孩子好。

當我靜下來，我才意識到其實我們真的不太懂什么叫滿足，在我們的文化中甚至不常用這個詞，我們習慣用付出這個詞匯。我們經常對孩子說，我對你付出了那么多，這算是最常用的表達。而滿足這個詞經常和溺愛聯系在一起，我總是順著你，我給你太多了，在我們的文化中這是一種錯誤的教育，會慣壞孩子。

“滿足”與“付出”其實在講同一件事，即在養育過程中，父母或者養育者、教育者將某些有價值的“東西”給予孩子，但表達出來卻是兩種完全不同的風格。那么我們為什么習慣用付出這個詞匯而不用滿足呢？滿足和付出，它們各自到底指的是什么呢？

首先我想先談一下我們文化中的付出，我們的家長或者其他監護人在表達他們對孩子的付出時，經常使用的有兩句話，一個是“我為你付出了那么多”，還有一個是“我做的這些都是為了你好。”

人類社會某種程度上是被他們口中訴說的語言所塑造的。特別是那些我們使用最平凡的語句，那些我們說出來的時候伴隨著深刻情緒的語句。它們是承重的，是切實的起到作用的，我們不能忽視它們。

1.“我為你付出那么多”這句話無疑是一種控訴

教師在我們的文化中總是與付出，奉獻聯系在一起，我記得我的小學班主任經常把老師比喻成蠟燭，燃燒自己奉獻給學生。有一次她給我們講老師的平均壽命只有50幾歲，就是說當老師太辛苦了，壽命短，雖然我對這個數據是質疑的。但不管怎么說，當中小學老師特別是班主任的確是很辛苦，備課，講課，批作業，還有很多上級的考核。更加核心的是你的工作好壞直接與學生的考試成績相關，學校的辦學指標直接掛鉤學生的升學率，在中國的這種升學壓力下，他們的壓力可想而知。

小學六年我一共經歷了兩位班主任，她們都有一個特點，就是你永遠看見她們一副生氣的樣子。我記得其中有一個老師每次上課繃著個臉走進來，把手里的書砰的一聲往講臺上一扔，然后就一言不發，過了十分鐘才開始講課，她真的經常這么干，底下的學生哆哆嗦嗦在下面大氣不敢出，知道肯定又是哪里惹她生氣了。

這就造成了一種很大的落差，對老師來講她的確是很辛勞，付出了那么多。但是作為學生，他們卻并不覺得受用，你的付出對他來說就像是一種懲罰，你總是不滿意，你總是發火，你咒罵，你體罰，你讓學生害怕你。于是就像上文所講“我為你付出那么多”這句話在這里變成了一種控訴：為什么我付出那么多，你們卻還不聽話，還不按照我要求的做，讓我失望?！

可是很少有老師想過這么一個問題，你的付出跟孩子的需求根本就不匹配。你的付出根本就不是在滿足孩子的需求，你的付出其實很大程度上是在滿足你自己的需求。我們的文化一直有這樣一種傾向：認為孩子根本不知道自己需要什么，什么對他有好處，只有父母老師才知道。所以父母給的就一定是你想要的，一定是對你有好處的，這想都不用想，必須接受。

這里就引出了第二句話：“我這是為了你好”。這是一個百試不爽的邏輯鏈條。首先，父母老師根本不在乎你的需求，先是自顧自的付出，若是你不接受，他們馬上拋出第二句話：這是為了你好。

2.“為了你好”其實是一種自我辯護

為你好這句話可能是我們在教育孩子的過程中使用頻率最高的一句話了。當你仔細審視它的時候，這句話就變得非常奇怪。當父母或者其他監護人對孩子說出為你好這句話時，他們似乎是在說：我自己是沒有需求的，我做這件事完全不是為了我自己，我是為了你。當他反復這么說時，它聽上去就像是一種自我辯護。即使孩子沒有問，父母都在拼命解釋：我沒有需求，這不是為了我。

而事實是他們當然是有需求的，他們的需求是如此的急迫，如此的強烈，以至于他們需要不斷用“為你好”來掩蓋他們自己的需求。并且這需求原本就跟孩子不相干，是他們自己的生活中需要去面對的青少年心理測試。

就好比我們那些班主任，他們所有做的一切真的是為了學生嗎？當然不是，特別是當他們給你臉色看，懲罰你，咒罵你，甚至毆打你的時候。他們有自己的需求，有自己生活中工作上的壓力，甚至有自己情緒上的發泄。但是沒有一個老師會在學生面前講出自己的需求，說如果你們考不好，我就會被扣工資獎金，被領導批，完不成效績，得不到職稱，請你們幫幫我，幫我緩解工作上的壓力。在現實生活中，他們實實在在是在為自己考慮，為自己擔憂，為自己拼搏，可卻把所有這些都說成為了孩子，對孩子的付出。

這就是我們文化中“付出”這兩個字背后包含的意義，他不是真的在滿足孩子的需求，相反它常常是一種控制和索取，是父母和其他監護人向孩子索取以滿足自己的需求，孩子變成了他掌控生活的工具。這種“付出文化”甚至會造成這樣一種結果，父母越是向孩子索取，在我們的文化中就越被認為是負責任，越是愛孩子。你只要給這種索取套上付出的面具，就像拿到了通關文牒一樣，整個社會給你開綠燈，你可以毫無顧忌的去向孩子索取乃至掠奪。

在這種環境和關系中成長起來的孩子，必定被迫去適應外界的要求。這個適應不是因為孩子信任外界，恰恰相反，他要去防范外界。因為他從小從那里得到了太多的懲罰，索取和威脅，他要想的是怎樣避免再次遭受這種懲罰。經過我們父母和老師不斷的訓練，這種防范這種焦慮倒是成了孩子生活中的核心動力，成了他做事的因由。

說到這里可能會有人問，既然付出不是真的去滿足孩子的需求，那真正的滿足是什么呢?我們怎樣才叫做滿足孩子呢?并且我們為什么要這么做呢？

3.活好自己，孩子才能受益

我想首先第一步不是想著如何去滿足孩子，而是停止再向孩子索求，停止去驅使孩子滿足我們自己的需求。有句話講的非常好：“孩子是我們生命中的過客”，對于家長如此，對于教師更是如此。既然是客人，就得有界限，他會慢慢長大，會有自己的選擇自己的需求，會走上自己的道路，我們不能去占有他們的生活，不能替他們做選擇，請把他們的生活還給他們。至于我們自己的人生問題，自己的焦慮，得有我們自己去面對。

那么在不去向孩子索取，建立了人我界限這個前提下，我們如何去滿足孩子呢？所謂的滿足我想絕不是滿足父母老師的需求，那叫自我滿足，而不是在滿足孩子。這個滿足必須以孩子的需求為準。一個孩子在他的成長過程中最重要的需求其實就是穩定持續無條件的支持。孩子就像一顆樹，它能夠拔地而起，開枝散葉，矗立在大地上靠的是下面這片土地、土壤給它的支撐，它的根須深深的扎進泥土，抓住了下方這片土地才能夠將樹干矗立起來。

這種持續穩定的支持不僅是物質上的保障，更重要的是心靈上的保護。想要提供這種心靈上的保護和支持，不是把功夫下在孩子身上，而是養育者自身需要有一種信任，這信任包括兩個方面，首先我們自身是否對生活抱有信任，有了對生活的信任，我們不論遇到什么情況都可以溫柔堅定的去面對，而不必緊抓孩子，讓他來保障我們的生活，讓他帶給我們希望，相反是我們給他保障給他希望。

其次，我們是否對孩子抱有信任，我們是否相信孩子自身帶有的自發性和活力，他的善良和智慧，這些本身就能夠使他成長為一個了不起的人。生命本身就有驅動力，你不用趕鴨子趕著他走，生命本身就有導航，你不必強拽著他走。有了這種信任，不但養育者的焦慮能減少大半，孩子成長道路上不必要的阻礙更是會減少許多。

當我們抱有這種對生活的信任，帶著這種信任生活，那么無論我們做什么，我們在與孩子的關系中自然而然的就會滋養他們。你送他一個禮物一個玩具，你帶他去開心的玩一天。你給出去的不僅僅是那個禮物，還包括這個禮物背后你對他的信任，以及你對生活對這個世界的信任，這些正是滋養支持一個孩子成長的土壤和養料。

我們的文化常常美化父母老師等撫養者和教育者對孩子的付出，把它放在一個很高的道德高地上予以推崇。但是又往往在這種自我標榜和感動中失去了覺察，甚至不再為他們自己的人生負責。你沒法給出你沒有的東西，當你自己充滿焦慮充滿怨恨，那么你再怎么付出，你能給出的也就是焦慮和怨恨，真正的給予其實很簡單，就是我們得先活好我們自己，你好了，你安心了，你對生活有了信任，孩子自然能收益。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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