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壹心理CEO黃偉強對話微信創客：心理學是人類疼愛自己的證明
謝老師2021-07-14 15:32【 失眠】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：今天想跟大家談談心。壹心理編輯部，偶爾會在后臺看到這樣的留言：越了解抑郁、焦慮、恐慌、憤怒等是什么，好像就越不幸福。但人生本來就有喜怒哀樂。無視苦
今天想跟大家談談心。
壹心理編輯部，偶爾會在后臺看到這樣的留言：
越了解抑郁、焦慮、恐慌、憤怒等是什么，好像就越不幸福。
但人生本來就有喜怒哀樂。無視苦難，人生就不苦了嗎？不會。
這時候，我們需要的是一門溫暖的科學，一個人類疼愛自己的證明，那就是——心理學。
唯有當我們看見了不開心，承認了不開心，才有可能照顧好自己的情緒。
今晚8點，壹心理CEO黃偉強將在微信創客首場直播秀的對談中，聊聊心理學是怎樣幫助我們，度過人生的難關。
“心理學是我寫給世界的一封情書，希望每一個人都能收到這封情書！”
中國人睡眠時間比40年前縮短了1小時
你肯定認識睡不好、睡不香的人。
你肯定也經歷過，越著急睡著，越睡不著，轉眼天亮。
中國睡眠研究會抽樣調查顯示，目前我國睡眠障礙患者約3億，睡眠不良者達5億；約有50%的成年人有過睡眠不良經歷，職業女性中有80%的人受睡眠不良困擾治療失眠的醫院。
Q：
當代年輕人，為什么會失眠？如何緩解失眠焦慮？
我朋友小明，工作壓力大，30歲無房無車，還天天被父母花式催婚，相親對象又嫌棄她工作太忙，每一次想結婚都沒了下文。這一切導致小明經常失眠，還過勞肥。如何幫助她緩解失眠焦慮？
黃偉強：
在壹心理微信公眾號上，很多用戶都在和我們討論失眠的話題。
談到失眠，首先，要區分“晚睡”“睡得少”和“失眠”。
前兩個是生活習慣，后者才是我們要去面對的困擾。
“晚睡”和“睡得少”是當代年輕人普遍存在的兩個客觀事實。
不同于40年前，因手機和互聯網的出現與普及，大家幾乎每晚都在床上掙扎著不肯入睡，導致了當代人每天的睡眠時間差不多減少了1個小時。
隨著生活壓力的與日俱增，我們大腦中的杏仁核日益處于警惕狀態，使得身體長期處在準備戰斗或逃跑的狀態。一旦我們遇到突如其來的刺激，身體就會被杏仁核控制，交感神經也隨之變得特別興奮，最終讓我們無法安靜下來，難以進入睡眠狀態。
那么，如何增加入睡的可能呢？可以試試以下方法：
a. 放下手機、營造入睡環境
沒有多少失眠是遠離手機不能搞定的。
對大多數人來說，你不是睡不著，而是被手機綁架了。
除此以外，我們也可通過調整房間的亮度、氣味和聲音來幫助我們進入睡眠。比如，盡可能地減少光線，準備一些讓自己安靜寧神的氣味，或是播放一些輕柔、舒緩的音樂。
b. 調整心態、掌握助眠方法
“睡不著”不是問題，害怕“睡不著”才是。
當你睡不著的時候，不要有太大的心理負擔，可以起來看看書，聽聽課程，做一些讓大腦容易疲勞的事情。
在嘗試入睡的過程中，我們要記得不要和睡眠死扛，如，明明沒有任何睡意，卻硬是逼著自己在床上反復掙扎等，這往往會適得其反。
此外，你還可以嘗試練習冥想，“冥想星球”App里有針對不同失眠原因，準備的入眠冥想，通過轉變應對失眠的心態，釋放精神壓力，系統改善失眠狀況，提升睡眠質量。
美國威斯康辛大學有關冥想的研究顯示：冥想訓練可以改變自主情緒調節的神經回路。也就是說，長期的冥想練習，可以減少杏仁核對消極刺激的反應，讓我們變得平靜、放松，更容易進入睡眠狀態。
c. 如果持續入睡困難，要求助
如果你已經做過很多嘗試，仍然有近1個月無法入睡，并且糟糕的睡眠狀態已經影響到了你的情緒、工作和生活，那么，你可能需要尋求專業的心理咨詢師或心理醫生的幫助。
幸福的奧秘，真不是錢
有個段子：人生有得就有失。一個人有錢以后，就會失去很多煩惱。
這就是句俏皮話，從心理學的角度，有錢跟幸福無關。
那些哭慘的富人，真有可能比我們普通人過得慘。
因為沒有成就感的人生，只有虛空。
Q：
能否從心理學的角度，分析什么是幸福感？這是壹心理平臺的熱門話題嗎？您覺得那些幸福感爆棚的人都會做什么？又是如何獲得幸福感的呢？
黃偉強：
赫拉利在《未來簡史》里寫到：幸福感是一種主觀體驗。
幸福感的大小，決定于我們取得的成就和期待之間的夾角。夾角越大，幸福感越小。反之亦然。
我們的生活之中，并不存在一個幸福感的開關，可以馬上開，或是馬上關。
想要想提升幸福感，我們要學著去縮小現實取得的成就與期待之間的夾角：
首先，創造價值。提升幸福感，首先要提升自我價值觀，并付諸于行動。去工作、去愛、去失誤、去反省、去信誓旦旦、去為自己吹過的牛馬不停蹄、去跌倒、去重新爬起、去專注于某一領域、去證明自己的價值。
然后，斷、舍、離。我們的行為被大環境塑造著，我們的生活被世俗評判影響著，我們把太多外在鼓吹的東西，當成了內心的需求。我們需要和自己對話，去看到真實的自己到底需要什么，并且降低對自己的不合理期待，去斷舍離。
不要因為代溝而放棄溝通
無情父母確實有，然而沉默的大部分人，跟父母關系沒有那么糟。
為瑣事吵架，是最可惜的決裂。癥結往往在溝通。
我們需要明白：溝通不等于順從，正確地拒絕，反而能改善兩代人的關系。
而且，我們已經足夠“老”了，老到能改變原生家庭設定的規矩了
Q：
對于“30歲，該相親結婚還是等待愛情？“這一問題您怎么看？父母子女兩代人對愛情觀以及婚姻觀，為什么會有差異？該如何說服爸媽接受我們的愛情觀呢？
黃偉強：
父輩的和年輕一輩的愛情觀是斷代的，對親密關系的需求也有著巨大的差別。
父輩經歷過動蕩的生活，他們的愛情偏向于實用主義，強調生活的安全感和確定感，是一種相對底層的生存需要。
而年輕一輩并沒有經歷過物質匱乏的時代，因此他們更想在精神世界，如親密關系里獲得連接和共鳴。
換句話說，隨著社會的發展，很多經濟獨立的年輕人已不想再找搭伙過日子的另一半，而是在找人生旅行里的合伙人。
年輕一代的生存現實和愛情觀，都增加了他們獲得愛情的難度。他們希望遇見能互相理解的人，并不想“將就”著過完這一生。
但是，在現實生活中，我們其實很難跟人去“販賣”自己的愛情觀，尤其希望這個“買方”是父母的時候。
所以，我們要的不是說服父母，而是贏得父母的理解和尊重。
這需要我們有學會對父母說“不”，用不含敵意的堅決，去建立關系里的界線，不讓父母的愛情觀入侵你的生活。
心理學家阿德勒認為：一切人際關系的矛盾都起因于，對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
在和父母的關系上，我們同樣要做到“課題分離”，分清楚父母的事和我的事，父母的期待和我的期待。
我們經常說，母愛是一場得體退出。
龍應臺曾在《目送》中寫到：
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
這段話很好地解釋了一個母親的課題分離。
關于有小伙伴提到的“送禮物”，我個人覺得更應該送“關注和陪伴”。
父輩要的未必是什么實際的禮物，他們要的是關注，要的是被孩子們需要，要的是讓孩子們覺得他們還有價值。
心理學是幫助我們看到對方的需要，也讓自己在溝通中更舒適的一門科學。
社恐沒有錯，交友也是有捷徑的
心理學最大的優點在于，兼容并包。
外向沒有錯，內向也沒有錯。
選擇獨處，不等于社恐。實在恐懼社交，也無需自責。
Q：
黃偉強老師自己宅在家時喜歡做什么呢?您怎么理解“社恐“這個詞？能否為社恐人群分享一些交友的建議或途徑？
黃偉強：
我們平常談論的“社交恐懼”，和心理學定義的“社交恐懼癥”其實大不相同。
這里談的社交恐懼，更多的是“社交回避”。指一個人喜歡獨處，不喜歡社交，甚至是討厭社交。
這件事其實很正常。
對于很多內向者，比如我，在面對3人以上的陌生場合時，很容易出現“社交宿醉”的情形。
談話的時候總覺得尷尬，渾身不自在，非常消耗精力，總想找理由逃跑。談話結束后也特別累，完全想不起剛剛聊過什么，有點像醉酒的狀態。
這，也是大多數人理解的“社恐”的寫照。
但真正的社交恐懼癥與上述情況完全不同，是一種沒有辦法在公眾場合演講、表達和交流的狀態。而這種狀態，也嚴重影響了Ta們正常的工作和生活，需要在專業心理咨詢師的幫助下慢慢緩解。
所以，我們常常談及的社恐和社交恐懼癥，其實是兩碼事。
對于我而言，我蠻享受“社交回避”的獨處時間。因為在這段時間里，我可以安心地在家聽歌、睡覺、發呆，認認真真做一棵“廢柴”；也可以看書、運動或冥想。我現在每天大概會冥想1個小時，在自己內心宇宙里翱翔。
“社恐”并不是交友的障礙，內心的封閉和虛偽才是。
一個內心保持開放的人，一個真誠的人，即使他靦腆、不愛社交，一樣能交到很好的朋友。
寫在最后
在和微信創客首場直播秀的這一次對談，我們也聊了一些壹心理對心理學的期待。
期待能給每一位用戶，比如正在讀這篇文章的你，一些小小的安慰，一些小小的溫暖。
期待能給大家指出一條可能的心路，讓你減少自責，不再自卑，看見自己。
更大的期待是希望你能認同自己，接納自己。
人生不易，讓我們相伴，碎步前行。
世界和我愛著你。
很贊哦！ (人閱讀)
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