被確診為腎病綜合征后，如何面對和處理痛苦情緒

2018年3月14日，我被確診為腎病綜合征。4月20日，開始服用激素，劑量為一天12片。大劑量激素的攝入嚴重擾亂了我的內分泌系統，帶給我的不僅是生理上的異常，還有心理的痛苦。

不知從何時起，我開始變得易怒，變得敏感多疑。在學校里，因為很多同學一開始并不清楚我的身體狀況，因此在小組合作時自然就不會想到我作為一個病人的特殊性。盡管我的理智告訴我，這很正常，畢竟是我沒有提前告知，但我仍會控制不住地生出一股毫無道理的怨氣來，怨她們不懂理解我的病痛；我也會因為一頓飯的不如意兀自生氣大半天，可能在旁邊人看來那時的我只是沉默了些許，但我心里清楚，我那時是氣到想摔東西甚至打人的。

除此之外，我變得很容易陷入憂郁而難以自拔。我會在上課時不知不覺地走神，我胡思亂想的內容總離不開我的身體狀況。想著我的病因，想起醫生說的那句“腎病的發生也存在一定的概率問題”，我心里真的是不甘又怨憤——我做錯了什么？為什么是我無緣無故遭此厄運？憑什么？接著，我就會陷入自怨自艾的情緒中，把自己看做一個悲慘的人，將自己的苦難無限放大，大到像蠶蛹一般將自己緊緊裹住，難以掙脫。

但我痛苦的根源并不是這些。不論我是陷入憂郁還是暴躁多疑，我敢肯定我依舊是有理智的，而非處于一種無法自控的無意識狀態。我知道我不應該產生這些情緒，我甚至能在情緒達到頂端想要摔東西時“冷靜”地判斷手里要摔的是不是貴重物品。然而不管怎樣，我的理智難以阻止我那些或暴躁或陰郁的情緒產生，正因此，我愈發覺得無力、愈發清醒而痛苦。

我可以為我的痛苦找借口，將此歸結于藥物的副作用，可這無法說服我就此淪為一個被情緒操控的人。我更不允許自己以此為由，將不甘和怨憤發泄于那些無辜的、不明真相的同學身上。我想，我應該做些什么了。

我開始嘗試用老師家長推薦的那些轉移注意力法和跑步、競走之類的運動式宣泄法，但收效甚微。無論是轉移注意力還是運動宣泄，在嘗試的過程中我沒有對情緒中那些“下意識”進行探尋，沒有通過認知、接納、整理將這些潛伏的“下意識”梳理為能夠明其根源的“意識”。因此，這些方法只能讓我的情緒暫歸平靜，卻無法避免我遇見類似情況時再次暴躁或憂郁哪里心理咨詢。

于是，我開始嘗試找到一套屬于自己的情緒管理辦法。

我的第一個嘗試是，訓練自己在情緒異常狀態下的自我管控和分析能力。我利用不正常情緒狀態與理智并存的心理特點，希望能更大程度地發揮理智作用。我會在察覺到自己開始產生某種不良情緒時，很自覺地找個人少的地方或直接沉默，降低存在感，然后仔細回想從情緒產生前幾秒到情緒產生發酵期間的人和事，用理智在腦海中構建出一個旁觀者來一環一環地分析自己的情緒是如何一步步產生的。

這是一個即時有效且不需要任何工具的方法。我的分析能力和對心理變化的敏感度也有很大提升，為我后來的一些努力奠定了一定的基礎。但我要說明的是，這也是一個十分危險的方法。因為在反復回想事件起承轉合的同時，我也會反復體驗這一事件對自身情緒造成的影響和產生的沖擊，我也曾因眾多情緒堆積在一起瀕臨崩潰。可以說，每一次這樣的自我反省都是一次心理自虐，正因如此，我后來也很少再用這個方法了。

這種情緒控制力的訓練終歸是一種應急的操作性方式，要想真正地調整情緒，立足點在于接納自我。

在心理動力論中，弗洛伊德將人格結構分為“本我”“自我”“超我”三個部分。簡單來說，“本我”是人完全的潛意識，代表人原始的、屬于本能沖動的欲望，是人格結構的基礎；“超我”則由完美原則支配，代表良知和社會道德標準，是人格結構中的管理者；而處于兩者之間的“自我”則遵循現實原則，調節“本我”與“超我”之間的矛盾，以合理方式在一定程度上滿足“本我”的要求。

由此，我在嘗試接納自我時首先選擇接納現實，然后在接下來的心理調控過程中以現實為準繩，平衡“本我”與“超我”。

我接納自己患病現狀的重要步驟是心理暗示。初期我會在每天早上和睡前給予自己積極的心理暗示。我開始整理患病過程中的收獲并將這些收獲不斷告知自己——我的醫療知識增長了，完善了知識儲備；病痛讓我不必運動就減掉了十多斤肥肉；長期和醫院打交道，使我得以看到和體會同齡人難以感受的人間悲苦；和醫生的交往使我對醫患關系有了更貼切的認知和更深刻的思考……我通過這樣的方式告訴自己：“看，這段經歷也不是那么糟糕嘛，它其實是可以被接受的呀！”

當我不再那么排斥患病的經歷時，我對自己心理暗示的內容不再只限于積極方面，而是開始回歸現實。我承認我依舊會在某些時候為我平白遭此病痛感到不甘，但我知道不甘無用，人活著總是要向前走的，于是我將它看作我成長中的一部分，看作我獲得收獲前所必須經歷的一段陣痛，而這份不同于同齡人的陣痛恰恰意味著獨一無二的我。

我承認人性中有惡，我也會有一些有悖于普世價值觀的小心思，我也承認我在覺察到這些陰暗的小心思時會下意識地選擇忽視和逃避，但我也希望我能正視自己，包括自己的陰暗面。于是，我允許自己有一瞬間的逃避，但我還是會在晚上還未入睡時將這些小心思擺出來，然后告訴自己，它們也是我人格的一部分，沒有它們，我的人格將不再是完整的。

我認為自己不應該被情緒所控，但我也承認我有想要發泄情緒的迫切欲望。藥物的作用從生理機制上增強了控制這種欲望的難度，因此我不再一味追求以理性控制。我告訴自己要用平和的心態去包容，既堵不成便是疏——我用文字寫出苦悶，在調動語言系統的組織表達功能的同時，感受那些無法捉摸的潛意識在指尖流轉之間漸漸化成能夠被感知的意識。

我認可并允許自己保留向外宣泄情緒的權利，在我無法自我消化時，我可以向親近的人敞開心扉，傾訴心事。事實證明，我的這些情緒是可以被人理解并接受的，我多么感謝那些傾聽我心事的人用包容和溫暖的目光給予我慰藉，讓我不必面對異樣眼光的凌遲。

在這樣的心理暗示下，我學會了放下——在我決定放下一些事情的那一刻，我就不再去想、不再糾結，可以略有遺憾但絕不后悔；我學會用包容的心態和從容的姿態面對意外，也更懂得發現和珍惜生活中點點滴滴的小幸福；更重要的是，我學會了擁抱自己，不管是好的還是壞的，我都愿意去接納，以此為前提不斷改善自己。

學會接納自我是形成自我認知的基礎，是成長中必須經歷的修行，它過程漫長且坎坷，往往會伴隨著打破以往認知的不適和掙脫欲望控制的艱辛。它需要面對不堪的勇氣、對道德規范的堅定以及平衡“本我”與“超我”的智慧。當我能夠以一種舒適的姿態擁抱真實的自己時，也將收獲更柔韌的包容、更深遠的平靜和更清醒的自知。

（后記：我寫這篇文章的主要目的在于分享，無意指導，畢竟我也不是什么專業人士，所用的方法中也可能存在缺陷。盡管后來我已經能夠較好地面對和控制情緒，但我在放假回家后還是選擇了找心理咨詢師溝通交流，只是由于這一部分與文章的主體內容無關，在此不做更多闡述。最后，還是更建議大家在出現心理異常狀況時，及時向專業人士求助，在此也祝愿大家可以順利渡過一切生活難關，常有幸福相隨。）

人的情緒是個無底洞，你以為看到了情緒背后的動力，往深處走，才發現不是來自當下事件，而是來自與當下事件相關的事件；再走一步，你會發現可能來自童年創傷；再進一步，你甚至會在家族無意識里找到根源。

在表面的情緒背后，往往隱藏著更深的情緒；在次級情緒背后，往往有原發情緒的影子。所以，真正管理好情緒，是一個深入性的過程，需要非常系統地對自我本身進行工作。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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