囧媽：你不能像這樣跟父母和解

看了《囧媽》。實事求是地說，不好。

作為娛樂片可能可以博人一笑，免費發布的創舉也很大氣。但從宣發口徑來說，這部片子的賣點是帶媽媽一起看，有點親子和解的立意在其中。然而看完這個故事，我們對母親的理解增加了嗎？除了陶醉于一曲《紅梅花兒開》的深情，我們對她成為今天這樣一個人，有過更深一步的共情嗎？

沒有，就很難說電影達到了和解的目的。

在電影里我們只看到常見的，對父母一代的吐槽（這是笑料的主要來源）：不斷往孩子嘴里塞東西啊，對子女過度控制啊，被公眾號帶節奏啊，在米里插手機啊……以及最令人發指的，催生孩子（越界到了過問夫妻性生活的地步）。——到這里為止，我還抱著很高期望，期待看到故事的反轉：讓一個典型的，「愚頑不靈」的老人形象，在另一個敘事層面得到深度剖析，揭示人物的內在邏輯，得到（故事中和故事外）年輕一代的諒解。可惜，等到的只是一段驚險的反轉和硬拗的煽情。

我懷疑這不是編劇的技巧問題，而是態度問題。同樣的態度在這一代年輕人身上很常見，我把它叫做「傲慢的體諒」。怎么描述這種傲慢呢？一個最近的比方，前些天為了勸老人戴口罩，網上瘋轉的「老年體」恐嚇文案和海報（當然，這事本身是為了應急，可以理解），感嘆號，震驚體，語不驚人死不休。表面上我們是跟父母和解了，你看，不爭吵，我們還主動用他們的語言，多體貼！但心里在偷著樂。子女反正認定了，老年人就是這樣固執，愚昧，不可理喻的人種，只好居高臨下地遷就他們（美其名曰：只有發這種東西他們才會看）。

你細品，有沒有覺察到那種傲慢？

如果只想達成戴口罩的說服目的，可以。但要達成兩代人真正的理解，這態度還差得遠，甚至是南轅北轍——假如你真的把它當成溝通智慧的話。

這不是在溝通，而是自作聰明地回避溝通。

沒有溝通，就不會有真實的理解。這就是為什么電影只能在后三分之一處，硬拗出一個不一樣的媽媽：哇，原來媽媽年輕時有這樣的家國情懷！原來她那么文藝，愛音樂，愛電影，愛《伊萬的童年》，太酷了！啊，她有過一段不幸福的婚姻，好可憐……然后呢？后來她怎么做的？這個卓爾不群又富有閱歷的女性，為什么老了以后就變成一個急著抱孫子的老太太？她對蘇聯的情感經歷了怎樣的變化？她為什么不聊電影只聊公眾號？她對婚姻有懷疑和思考嗎？她后來幾十年經歷了什么？

不知道，都不知道，通通沒有交代。

什么都不知道，兒子怎么就突然就認同她了？怎么就來了一個愛的擁抱？編劇也說不圓，于是搞來了一頭熊，一個熱氣球，再來一屋子劇場觀眾。意思是你看，哥們，這事都折騰到這份上了，你說感不感動？那肯定和解了啊！你還較真干什么？

不是，還是要較一下真的。

否則，對大眾沒有說服力。這是一個和解的題材，我們需要知道和解是怎么發生的。普通人不能指望遇到一頭熊才能跟父母和解。或者說，在沒有熊的時候，我們和上一代之間除了戰斗，就只能高姿態地選擇「體諒」，只說他們愛聽的話（同時繼續偷笑，仍然當他們固執，愚昧，不可理喻）了嗎？我們能否把他們當做真正意義上的正常人，從正常人的角度，敘述他們的人生故事？然后理解他們為什么如此控制，或者如此迫切地催婚催生？

我至少能想象出幾種解釋。比如，集體主義是媽媽這一代人的精神支柱，她不敢想象脫離集體的生活，她無比恐慌。或許她曾經有過那樣的嘗試（她骨子里是有這種精神，所以她選擇脫離隊伍獨自坐火車去莫斯科），付出了沉重的代價，教訓是慘痛的。所以她看到兒子越來越表現出這樣一種人生志趣時，不自禁地替他擔心。也許她想到了自己曾經走過的彎路，她急于把經驗分享給下一代。

又比如說，媽媽在婚姻中是不幸福的。但是在她的年代和身份背景下，忍受這樣的「不幸福」，換來的結果對她利大于弊。或許她想讓兒子理解，在有些時候，「幸福」未必是考量一段關系最重要的元素。有些東西比精神的需求更為重要心理咨詢正規培訓。

甚至可以是俗套的：媽媽年紀大了，生了病，這時候發現有個伴侶老來相互扶持，比年輕時看重的那些事重要得多。她后悔了，也許她此時虛弱而孤獨。她不想成為孩子的負擔。她幫兒子挽留他的家庭，意思是：等我走了還有人可以照顧你。

這都是一些可能的假設。倒不是說電影必須把這些故事拍出來。不講也行，但是寫故事的人需要建立這種視角，站在老年人的角度思考他們是什么回事：他們的歷史、他們的教育、他們的社會經濟地位、他們的人生起伏……從而對他們產生真切的共情。這樣再講這個人物的時候，哪怕什么都不說，這個人物的表現也會不一樣。我懷疑主創根本沒想過，他們只想要「和解」。這就是我說的傲慢：這個媽媽之所以強勢，固執，愚昧，干涉子女私人生活，因為她就是一個被塑造出來強勢，固執，愚昧的人物。仿佛她天生就是如此，一個笑料。

你沒法從這樣的敘事里學習和解。

今年我參加得到的知識春晚，認識了一位作家林特特老師。她教人聊天，有一個萬能句式叫做：「那一年，你在哪里？在做什么？」很棒，我建議你學一學。那一年是一個具體年份，是和對方人生經歷相關的，比較重要的年份。也就是問某個歷史背景下對方的個人經歷。她用這句話和自己80多歲的奶奶聊得不亦樂乎（1949年您在哪里，在做什么？）。我認為，這句話也適合所有想和父母長輩取得真正和解的人。真正的和解首先來自你對那個人的理解。要理解，就要有真正的溝通。

溝通太難了。何況我們要的還不只是和顏悅色的說話，不只是自作聰明的話術，不是故作大度的擁抱，體貼的微笑，或者動不動就回憶往事的煽情。而是好奇，單純的好奇。好奇這個人都經歷了什么？他一生下來就是這樣嗎？（當然不是）他是怎么長大的？他的家庭給他帶來了什么？他接受了什么教育？他跟什么樣的人交往？他屬于什么圈層？他有什么信仰？做過哪些職業？經歷過哪些重大的事件？那些事件怎樣沉淀下來，才會形成眼前這樣一個（在你看來）不可理喻的老頑固？——你們曾經朝夕相處，但他的故事你未必真正理解。

他首先是一個可理解的人，然后才會有理解。

如果你有興趣，想對父母多點了解，這個長假是難得的機會。你們都在家，無處可去，你可以試著打開這個話題，聽聽他們的人生。也許你就會理解他們為什么那么在乎穩定，為什么有錢舍不得花，為什么對你的生活方式那么地不認可，以及在催你結婚/生娃的焦慮背后，他們究竟在怕什么。

但這都是題外話了。我不是建議每個人都一定要問父母：「那一年你在哪里？在做什么？」。在那之前有一個更關鍵的問題：必須要理解父母嗎？假如我就是不想跟他們和解怎么辦？——我的想法是，不想就不想。各人有自己的選擇。有人完全沒有跟父母休戰的愿望，就想僵著。也好，僵下去也比自以為是的「體諒」好。前者至少暴露出我們之間是有問題的。不要用《囧媽》式的溫情來粉飾問題，以為和解就是給出一個高姿態的擁抱，一切問題就消失了。別想啦，你也遇不到那樣一頭熊啊。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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