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親密關系 | 為什么你的伴侶習慣指責？
謝老師2020-11-09 20:40【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢室：作者：小璇原創：智慧行學院看過電影《萬箭穿心》，講了這樣一個故事：妻子李寶莉文化不高，但是長得漂亮，性格要強，是城里人。丈夫馬學武，是來自鄉下的知
作者：小璇
原創：智慧行學院
看過電影《萬箭穿心》，講了這樣一個故事：
妻子李寶莉文化不高，但是長得漂亮，性格要強，是城里人。
丈夫馬學武，是來自鄉下的知識分子。
所以李寶莉一直覺得丈夫高攀了自己，經常因為一點小事就對他大呼小叫。
后來有一次搬家，李寶莉和搬家工人吵了起來。
馬學武過去打圓場，給工人發煙，不料李寶莉突然奪回他的煙，還對他破口大罵：
茶不是錢？煙不是錢？你真是生得賤！
作為車間主任，馬學武在工廠別人都對他恭恭敬敬。
沒想到妻子當著工人的面，這樣讓他難堪二級心理咨詢師視頻。
這成了壓死他們婚姻的最后一根稻草，他提成了離婚。
但是李寶莉懵了，這至于離婚嗎？
這讓我想到，老同學素素最近和我說，最近老公“翅膀硬了”，倆人吵了幾句，“他竟然搬去酒店住”。
但對于素素，我們一群人早就勸她，該改改她刀子嘴豆腐心的急脾氣。
因為很多時候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面對矛盾時候的態度。
比起出軌，家暴，夫妻間日常相處的歲月，那些無休止的責備，更像是慢性毒藥。
NLP心理上認為：行為背后，都有其正面動機。
就像調皮的小孩，有的是為了博得家長的關注。
而過于小氣的人，也許是習慣省吃儉用為了孩子。
那么你是否想過，夫妻吵架的背后，到底隱藏著什么樣的真相？
作為23年心理學導師的黃啟團先生，在最近《重塑親密關系》的課堂上，也遇到過出現類似問題的夫妻求助。
黃啟團導師認為：
很多指責型的伴侶，每一根指著別人罵的手指，背后都有一份期待。
當她罵伴侶：“哪有你這樣窩囊的男人”，背后是“我期待你能保護我，我沒安全感”，所以，需求要是永遠不表達出來，你就只能一直指責。
由此可見，如何減少夫妻間的指責？
那就要學會更好的覺察對方的心理需求，幫助彼此更好的去滿足這個需求。
當然，根據心理學研究，在關系中我們的溝通模式不僅是“指責”，還有攻擊、指、討好、超理智、打岔、抱怨等。
導師：黃啟團先生
如果親密關系在相處中，出現除了指責，其他的溝通矛盾，怎么辦呢？
同理的，黃啟團導師是這樣總結：
表面上看，我們有攻擊、指責、討好、超理智、打岔、抱怨等防衛形式，但這底下其實都是對愛的呼喚：“我需要你！”“你還愛我嗎？”“請你看見我吧！”
所以，想要增加親密關系，答案就是讀懂“人心”。
《重塑親密關系》課程現場
如果你想了解更多《重塑親密關系》的內容，學習如何更好的提升兩性關系，收獲深度的幸福。
筆者在這里也為大家分享幾則黃啟團導師在《重塑親密關系》課程中的經典語錄——
1、愛是不計條件的付出，是一種給與。當你抱怨你的伴侶不再愛你時，這不是在給與，而是在索取。先承認缺乏愛，需要愛，我們才能得到愛。
2、我們想要和伴侶有“共同的價值觀”，能“共同進步”，但卻忘了，兩個人是獨立的個體，很難永遠保持步伐的一致。一旦開始強求，婚姻的裂痕就開始了。
3、接納不是接受，而是容許，容許對方暫時滿足不了自己的期待。如果不能容許，就會爭吵，贏了爭吵，就會輸了關系。要做到能容許對方，是需要學習的。
4、“痛苦”是兩件事。痛，是身體的，苦，是心里的。婚姻是會痛的，會吵架、不和等，這是常態，但我們可以通過學習消除其中的“苦”。
5、我們總想“控制”情緒或感受，以為這樣能獲得親密的關系。但親密本身就是一種感受，沒有感受就沒有親密可言
6、“匱乏”并不是指你沒有錢，沒錢只是外在的顯現，但匱乏是你內在主觀的呈現，只有你內心對自己有足夠的肯定、信任、了解，你才是一個富足的、不向外索取的、懂愛會愛的人。
《重塑親密關系》課程現場
夫妻不親密，問題在哪里？
身邊總是有很多人，表示婚后的生活不如戀愛時甜蜜。
婆媳不合問題，孩子教育矛盾，夫妻間無話可說……
是不是柴米油鹽的消磨，讓感情變淡了？
其實，你必要要清楚的真相是——
戀愛是兩個人的相處。但是，婚姻是兩個家庭的磨合。
正如黃啟團導師在《重塑親密關系》課程中，勸誡大家說的一句話：
伴侶不親密，不是你和你的伴侶有問題，而是你們的模式有問題，你們要找出共同的模式，一起面對這個“共同的敵人”，而不是把伴侶當敵人。
如此，只要我們直面模式的“沖突”，和伴侶攜手去“打怪升級”，幸福還會遠嗎？
很贊哦！ (人閱讀)
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