孩子的“以自我為中心”行為需要被糾正嗎？

新概念心理一直陪伴著許多家長和孩子的成長。隨著時間推移，爸媽身邊的寶寶也從軟軟糯糯的小肉團，變成了橫行天下的小霸王。

所以，爸爸媽媽面對寶寶的變化，心里面也會不斷蹦出來更多的問號。

隨著孩子長大，2至7歲的孩子表現出以自我為中心的行為并不少見。在發展過程中，他們開始傾向于從自己的角度看待生活。有一種形容是：他們開始將別人視為太陽系的一部分，自己是太陽系的中心。

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看著孩子們逐漸蓬勃的自我意識，爸媽們漸漸開始覺得自己好像管不住這些小朋友了，經常也會發出這樣的感嘆：

"她的行為就好像整個世界都圍繞著她轉，非要拿到她想要的東西。"

"他總是搶走哥哥手中的東西，或者說一些傷害別人的話。為什么他沒有意識到自己的不尊重和無禮？"

"她似乎不能接受任何事情否定（或者和她意志相反）的答案。只要她想要什么，她就希望我放下我正在做的任何事情。"

"我希望我能讓他在做事之前先想一想，不要總是闖禍。"

小腦袋里究竟在想什么？

其實關于兒童認知發展的階段，目前比較通行的是參照皮亞杰的兒童認知發展理論。如果我們光談2-7歲的孩子，皮亞杰把這個時期的孩子歸為“前運動思維期”，而在這個階段里，孩子的行為會出現大概六個特征。

下面，我們除了拿出專業名詞外，會給出一些具體的實例，讓爸媽們更容易地理解孩子的行為。

1.;符號化

這個現象大致出現在2-4歲的孩子里面。由于話還說不明白，所以他們只能借助一些符號、物體來表達自己。

例如，孩子可能會把五顏六色的巧克力豆，形容成不同的感受。比如自己害怕吃辣椒，看到紅色的巧克力豆，就說這是“辣辣的”；或者不喜歡吃蔬菜，看到綠色的巧克力豆，就說這是“菜菜”青少年心理健康狀況。

2.;中心化

中心化是指在同一時間內只關注一事件的一個方面的特質，這也是屬于這個年齡階段孩子的特點。在這一階段，孩子難以同時思考多方面的問題。

例如，孩子看到了便利店，想到要吃雪糕，爸媽不給他買，他的心里就只會想著便利店的雪糕，而不會去思考為什么爸媽不給他買。

3. 自我為中心

這也是這篇文章的重點。自我中心主義，指的是孩子無法從他人的角度看問題。根據皮亞杰的觀點，自我中心的孩子認為其他人的所見、所聞、所感與他完全相同。

例如，當孩子在游樂場沒有玩夠，爸媽急著催他走，孩子心里可能會想：大家都沒玩夠，為什么要走呢？

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4. 泛靈世界觀

孩子對于沒有生命的物體，都會賦予生命的特質或意義。

例如見到巨大的卡車，會認為那是大怪獸；晚上睡覺看見窗外有光斑打在墻上，會認為有眼睛在盯著自己看。

5. 人為論

人為論指的是，這個年齡的孩子會認為，世界上的很多事物都是“人為”的——因此人也能改變它們。

比如，他們可能認為天空和云都是“人造”的。又比如，當聽說身邊有病菌（疫情），他們可能會揮舞手臂，驅趕病菌，甚至拿“武器”把疫情趕跑。

6. 不可逆觀

這個年齡段的孩子，當事情發生后，很難通過逆向思維去探究事情的起因。

例如孩子開始有了自我意識，想探索自己的世界，結果在超市里和爸媽走丟了。當爸媽反過來問：你為什么要自己一個人跑開？孩子往往無法給出答案，甚至只會說：“不知道”。

當爸媽能夠從一個比較全面的角度去理解孩子在這個階段的認知特點，那么再去學習如何應對孩子的“以自我為中心”行為，也就不是難事了。

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“以自我為中心”需要被糾正嗎？

我們不傾向于用“糾正”這個詞。所謂的“正”，可以說是某些爸媽心目中的一些標準，或者一些規則。

如果不根據孩子認知發展的自然規律，而在主觀上設定一些自己的標準，再試圖讓孩子遵守，這不是糾正，而是武斷。

來自德國普朗克人類認知和大腦科學研究所的科學家曾經分析過一些孩子，看他們是否能夠在游戲中讓自己（或群體）利益最大化。

研究發現，其實在2-7歲的孩子身上，多數都會體現出“利己”意識，而在6-13歲群體中，很明顯可以看出，他們已經開始為利益的均等而展開博弈。

孩子以自我為中心的行為，并不是他們沒有能力去辨別"公平"與"不公平"，而是由于他們不成熟的大腦前額葉皮層，在面對具有強烈“利己”的情況時，無法去思考“利他”行為——簡而言之，大腦沒有發育成熟。

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因此，如果某些家長還在糾結于是否要糾正孩子的行為，請問又該去糾正什么呢？顯然你并無法讓孩子的大腦發育得更快一些。

這里需要明確一點：以自我為中心這種狀態，并不代表孩子與周邊世界是沒有交流的。相反，他們只是在用有限的能力，去解讀這個世界罷了。

所以，當這個世界呈現給他們的內容是善意、包容、慈愛或充滿樂趣的，他們站在自己的角度，對世界的解讀也會具有同樣的屬性。理解了這一點，家長就該知道怎么做了：

1）別跟著孩子一起“以自我為中心”

當某些家長遭遇孩子的小任性，不知為何，自己也“任性”了起來。比如孩子不肯離開便利店，一定要買零食，這時一些家長的思維就變成了：“我非要讓你現在就離開這個店！”

其實仔細想想，這時的家長，豈不是把自己降級成了一個2-7歲的孩子？

家長這時可以拿出好幾個策略，有時甚至可以利用一下上面提到的孩子的其他認知特質。例如：避免站在對立面：“寶寶喜歡這個嗎？媽媽也想買飲料，寶寶也幫媽媽挑一個好不好？”悄悄對孩子說：“這個糖果擺在露天哦，上面有沒有細菌啊？”在進店之前就對孩子說：“你今天的預算只有5塊錢哦！”

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2）幫助孩子去規劃自己的行為

幫助孩子設定計劃，教他們設定優先級，并獎勵他們。

通過自己的努力實現目標，即使是很短或很小的目標，也可以幫助孩子學會延遲滿足，并親身體驗等待和計劃的好處。例如：xxx游樂場人多，xxx游樂場人少，寶寶是想去人多的還是人少的？這兩個玩具只能拿一個。仔細想想要哪一個？如果你自己能做決定，等會還有個小驚喜給你哦。

3）為孩子的認知發展準備“溫床”

為什么一些孩子的行為會出現偏差，甚至可能有點失控。其實很多時候，孩子已經“預判”了自己可能會被拒絕，或者被責備，因此也就產生了焦慮和恐懼。很明顯，這也是長期和家長的不良互動中產生的思維慣性。

其實當家長明白了孩子不同階段的認知發育特質后，就應該知道，不應該用責備的態度來面對孩子每一次的自我行為，而應該開始向孩子闡明：在你的行為中，哪些是合理的，哪些是不合理的。媽媽知道，這是你的玩具，別人不能搶。但是你也不可以打別人。這是兩件不同的事情哦。你把玩具砸了嗎？沒事的，來告訴媽媽，為什么砸玩具？是不是因為太難了，搭不起來？我們一起來解決好不好？

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以上的一些策略，也可以被歸納為家長同理心的展示。尤其是與“自我”的孩子交流時，同理心的展現顯得尤其重要，因為同理心其實很難通過說教而去傳遞給孩子，往往只能通過“示范”和“演繹”來完成。

因為同理的過程，其實就相當于家長把自己置身于2-7歲孩子的思維空間中，去體驗他們所體驗的世界，再用成人的話，幫助他們把感受說來，并引導他們找到答案。

面對“以自我為中心”的小朋友們，請拋棄掉否定、責備和糾正這些意識。

記住一句話：“唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。”

參考資料

ScienceDaily. 2020. Self-Centered Kids? Blame Their Immature Brains. [online] Available at: [Accessed 23 October 2020].

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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