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我不夠好：這世界這么好，可我為什么永遠不夠好

謝老師2023-05-13 17:22【青少年心理】人已圍觀

簡介心理咨詢師解讀：我有一個朋友。她頗有幾分俠氣，為人處世磊落坦蕩、古道熱腸，唯一美中不足的是她不夠灑脫。她交友至誠，朋友麻煩的事情幾乎從不拒絕，哪怕是不合理的。她為

我有一個朋友。

她頗有幾分俠氣，為人處世磊落坦蕩、古道熱腸，唯一美中不足的是她不夠灑脫。

她交友至誠，朋友麻煩的事情幾乎從不拒絕，哪怕是不合理的。

青少年心理門診,青少年十大心理問題,青春期青少年心理：我不夠好：這世界這么好，可我為什么永遠不夠好

她為人至信，上司交代的工作從不拖拉推諉，哪怕再難。

她總是對自己有很多要求，簡單總結就是要求自己做一樣，精一樣，精成什么樣？不知道。

我們一起學畫畫，她進步飛速，但在借鑒名家畫作時卻連連感嘆，為什么我畫的和他們比起來差這么多，于是自責，更加勤學苦練；

因為她工作努力，業績突出，早已是上司和下屬公認的準總管，升職加薪近在眼前，可她卻連連推辭，覺得自己其實只是一只紙老虎，上去了就把缺點都暴露出來了；

連她生病了，腰上打了鋼釘成為小鋼鐵俠，在翻閱康復資料時也在感嘆，同樣是生病，為什么我就寫不出一篇醫療總結文，把知識商業化。

她有很多朋友和四只貓，我們都覺得她很好。

但只有她一直堅定的認為自己不夠好青少年心理彈性量表。

一邊學習，一邊豐富自己，一邊逼自己取得成績，一邊堅定地認為自己不夠好。

我不知道怎么幫她，我覺得單調乏味的鼓勵和安慰是照不進她心里的。

負重前行

在心理學中，這種自我評價總是負面的、消極的，認為自己作為一個人是具有“負面價值”的現象，我們把它稱之為“低自尊”。它也是比較普遍的、近年來廣受關注的一種現象。

要讓自己相信自己的價值，首先要清楚什么是低自尊。

在2005年，西澳大利亞臨床干預中心（Centre for Clinical Interventions）的督導保拉·南森（Paula Nathan）就曾和同事一起，編寫了名為《提高自尊心》（Improving Self-Esteem）的自助手冊，其中詳細講解到：

低自尊往往與我們的不良早期經歷有關，例如在家里受到忽視、在學校里不受歡迎、被他人歧視或嘲笑等等。

而這些不良經歷會給我們帶來：

對痛苦感受的記憶、對自身價值的錯誤認識、根據錯誤認知而做出的不公正決定。

有這三座大山壓在我們的自尊前，我們要如何解決呢？

來自馬里蘭大學（University of Maryland）的心理學家Glenn R.Schiraldi在著作《The Self-Esteem Workbook》上提供了一個建立穩固自尊的方法，兼顧了感受、認知和行為三個方面，分別是：

1.認識自己的無條件價值（Unconditional Worth）

2.感受愛（Love）

3.作出發展自我的行為(Growing)

認識自己的無條件價值

改變對自身價值判斷標準的錯誤認知。

無條件的價值是指我們的天性、身體機能、過往貢獻和無限可能等這些我們生命和存在本身的價值。

在當今社會，我們在他人的評價和比較中長大，早已習慣將自身價值建立在外在因素上。

我們會因此產生很多不合理信念，如：

“我必須是最好的，才配得到愛”“我只有考試取得第一名，我的父母才會為我驕傲”等，但心理學家Glenn R.Schiraldi指出，通過個人表現或其他外在因素來提高我們的無條件價值本身就是不可行的。于是久而久之我們對自身價值的判斷也越來越有失偏頗。

但好在，我們可以通過識別錯誤的認知，來改善這一現象。

其實，我們對自身價值的判斷，只是我們的主觀觀點，而并非事實。

當我們遭受不良經歷后，主觀觀點受不良經歷的影響，會刻意忽略自身的無條件價值，從而形成比較穩固的消極自我核心。比如“我真笨”“我真丑”“我真無趣”等都是為自己貼上的“消極自我核心”的標簽。

我們要做的就是把自身價值評判標準與外在因素分離開。

Claudia A. Howard教授在1992提出的人類價值基于的五條原理中就有提到：

“外在既不增加價值也不會降低價值。外在因素包括金錢、外貌、權力、社會地位等等只會增加市場價值或社會價值，無論何種情況，人類的無條件價值是無限的，不變的。”

“價值不是比較的，也不是競爭的。也許你可能在學術、體育或者商業方面做得更好，我可能在社交技巧方面做的更好，但我們都具有同樣的價值。

無條件的人類價值意味著你作為一個人是重要的和有價值的。因為你是有價值的，核心的自我應該是獨一無二的、珍貴的、永恒的。這也就意味著，你永遠和其他人一樣寶貴。

感受愛

給予自己無條件的愛，接納核心自我。

“感受愛”是指給予自己無條件的愛，在愛中獲得對自身價值的認可，接納核心自我。

心理學家Glenn R.Schiraldi認為，無條件的愛是發展自我的必要條件。無條件的意思是指，即使有不完美的地方，我們也依然選擇去愛。也即，當自身價值評判標準與外在條件分離后，我們可以坦然接受不愉快的外在條件而不譴責核心自我。

愛一般來源于哪里？

來源于父母的愛、重要他人的愛以及自己的愛。

也許有人會產生疑問：“我沒有得到過足夠的愛，我又怎么能去用愛治愈自己呢？”

其實心理學家Glenn R.Schiraldi在調查中顯示，這三種愛當中，自己的愛，最接近無條件的愛。在很多方面，我們自己就能夠提供這種需要，并且還會做得很好。

例如，當自己被挫敗感包圍時，無條件的給予自己肯定與支持，安慰自己、善待自己，也可以通過冥想等方式來幫助自己減輕壓力和焦慮。

無論過去是否有人善待我們，我們都可以在今天給自己盡可能多的愛。

作出發展自我的行為

改變錯誤行為，作出真正善待自己的選擇。

“發展自我”就是在我們找回了價值感之后，把對自己的愛貫徹到實際行動中，改變錯誤行為，做出真正善待自己的選擇。

但有時，人們會通過設置障礙來阻撓自己獲得成功。這種行為絕不是一種故意破壞自我的行為，而恰恰是為了達到自我保護的目的。（Arkin & others，1986；Baumeister & Scher，1988；Rhodewalt，1987）如：減少對重要的資格認證考試的準備；在任務剛開始時不好好干，以便不至于對自己產生過高的期望等。

這樣在失敗發生時我們便可以說：“我并沒有真的失敗—要不是因為…我肯定能干好。”

因為“因耽擱而失敗”要比“全力爭取卻失敗了”更能維持我們對自己能力的信任，從而更有利于我們維護自尊和公眾形象。

在我們更愿意把失敗歸于外因而產生“自我妨礙”的當下，改變錯誤的行為習慣，并不是一件容易的事。

這時候我們可以借助“調整不合理信念”來幫助我們改善行為習慣。

Step1:找出一條最想改變的不合理信念

Step2:思考這條不合理信念在生活中對你是如何產生影響的

Step3:回述自己為什會產生這樣的不合理信念

Step4：列出不合理信念給你帶來的短期益處和長久傷害

Step5:通過總結它的優缺點，尋找更合理的信念

Step6:將新的信念應用于生活實踐

Step7:以此類推，逐漸改變生活中的其他不合理信念

它可以通過總結，幫我們更好的認識我們的不合理信念，以使我們調整生活習慣，改變我們的行為方式。