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              家庭治療模式 | 很多不快樂,都是沒看到真正的自己

              謝老師2022-09-18 18:32【 心理咨詢】人已圍觀

              簡介心理咨詢室:作者:小璇原創:智慧行學院作為老好人,我的朋友阿梅表示每天都感覺很累。尤其是,無法開口拒絕別人。這不,前段時間——阿梅的同事,以要回去參加閨蜜婚禮

              作者:小璇

              原創:智慧行學院

              作為老好人,我的朋友阿梅表示每天都感覺很累。

              尤其是,無法開口拒絕別人。

              這不,前段時間——

              阿梅的同事,以要回去參加閨蜜婚禮為由,委托阿梅幫她做一個緊急的項目。

              報名心理咨詢考試,心理咨詢個案報告,三級心理咨詢師實操:家庭治療模式 | 很多不快樂,都是沒看到真正的自己

              阿梅想,人總是有遇到需要求助的時候,力所能及拉別人一把,也是應該的。

              但沒想到,同事回來幾天后,就和阿梅說:我看你這段時間也做得挺熟悉的,我一時接手需要重頭開始了解,會耽誤了進程,要不你幫我做完,到時拿了獎金,我請你吃飯啊。

              聽完這話,阿梅徹底傻眼了。

              但“不行”這兩個字,始終無法說出口留守兒童心理咨詢

              最后她默默的回工位上開始忙起來,整整加班了一周,才把事情做好。

              后來,阿梅生病了,腸胃不適消化不良。

              “我也不知道為什么會生病,我明明沒有亂吃東西”。

              聽完阿梅說了這些,雖然她的表情風平浪靜,但我能感覺到她的內心早有許多情緒在波濤洶涌著。

              我們觀察身邊很多“老好人”,就會發現他們往往在人前充滿善意和笑容,但人后就獨自黯然神傷。

              ……

              為什么這樣?

              這讓我想到心理學上一個原理——冰山原理。

              當我們只一味滿足別人的需求,而沒有重視自己內在的感受。

              那么,內在就會失衡,導致生理和心理問題的產生。

              那什么是冰山原理呢?

              在薩提亞心理學上,認為每個人就像是一座漂浮在水面上的巨大“冰山”。

              而外界所看到的,只是露出水面的一小部分。

              隱藏在底下的巨大山體,才是我們所忽略的絕大部分。

              揭開冰山的秘密,我們才能看到原生家庭塑造的“內在”的真相。

              于是,就有了“冰山理論”的由來。

              那么冰山理論有著什么樣的“內在隱喻”呢?

              薩提亞心理學認為,我們的“內在冰山”,分為6個層次——

              1、行為--應對模式

              2、感受--喜悅,興奮,著迷,憤怒,傷痛,恐懼,悲傷

              3、觀點--信念,假設,主觀現實,思考,想法,價值觀

              4、期待--對自己,對別人,來自他人的期待

              5、渴望--愛,接納,歸屬,創意,連結,自由等等

              6、自我--靈性,靈魂,生命能量,精髓,核心,存在

              而我們對于內在的感知,往往只停留在前面兩個層次“行為”和“感受”。

              但忽略后面的“觀點”、“期待”、“渴望”、“自我”……都會讓內在失衡。

              學習了“冰山原理”,可以幫助我們了解和深層的內在真相。

              覺察更多的期待和渴望,調整我們的應對方式,讓身心真正的一致。

              很多時候,我們都容易忽略自己的內在感受。

              而導致出現問題,但覺察不到真相。

              如果在生活中,你感受不到“神清氣爽”,那就是有未被撫平的情緒了。

              不知道你有沒有這樣的經歷——

              朋友了解到你是做策劃工作的,讓你“江湖救急”幫忙做一個項目策劃,你明明自己很忙很累,但還是硬著頭皮幫忙?

              看到老公應酬到半夜的回家,脫口而出就是責備:怎么天天搞得渾身臭烘烘的,這么晚回來?

              每次出門走親戚,爸媽總是帶著討人喜歡的妹妹,說姐姐不愛出門就留在家里好。雖然心理委屈,但還是說“挺好的,我喜歡安靜”。

              有沒有發現:

              其實你心里不愿意,但卻說不了拒絕;你明明是關心,但話到嘴邊就成了指責;還是很在意爸媽對你的愛,但卻裝作無所謂……

              當你的言行表達,只是停留在“冰山表層”,就會隱藏自己真正的感受。

              我們常常掛在嘴里的“累”,大多都是因為這些。

              如果你試著穿過“行為”、“感受”層次,去挖掘你的想法,期待和渴望,你就會找到更好的解決辦法。

              比如,

              前段時間,我看到電腦上多了幾個文件,不是我建檔的。

              當下我就很生氣(感受):誰用了我的電腦?(行為)

              結果,同事就不樂意了——

              “至于生這么大的氣嗎,我的電腦壞了,剛才事情緊急,就借用了一下”。

              結果,處于情緒中的兩個人,就不免爭執了起來。

              但過了一會,我開始思考自己的行為,“為什么會因為一件小事就吵了起來”?

              于是,我用冰山原理的深層原理,去覺察自己行為背后的真相——

              想法:

              我覺得沒有先問我的意見,不能私自打開我的電腦。電腦中除了有我私人的信息,還有一些公司的重要文件,不能隨便打開。

              期待:

              我希望有人如果需要用到我的電腦,要先告知我一聲。

              渴望:

              這樣,我才感覺到被尊重,在這樣的環境中工作,我才有一種安全感。

              本性:

              我很在意“被尊重”,發現電腦被打開那一瞬間,讓我感受不到尊重,所以情緒就上來了。

              知道自己的真實想法后,我知道以后遇到這種情況,我可以換一個表達方式,說出自己內心的“被尊重”的渴望,避免被情緒沖昏了頭。

              當你知道自己真正想要什么,也就能調整“行為”,用更好的方式去獲得。

              我一直很喜歡一句話:想要改變世界,就從改變自己開始。

              重新認識我們的“內在冰山”,找到“行為”、“感受”背后的真相,調整我們的行為模式,就可以過上一個身心自如的人生。

              如果你想要了解更多的心理學內容,歡迎關注我們。

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