沒有完美的原生家庭如何處理關系中的依附理論

上兩期的文章，分別探討了媽媽和爸爸在養育子女的過程中，為什么會成為唬媽唬爸，又如何能避免成為唬媽和唬爸。在探討中，文章更加著重于父母在有了孩子之后，育兒過程中許許多多的無奈和煩惱，以及由此而引發的情緒問題。

大多數孩子都是一張未被過分渲染的白紙，而身為父母就不一樣了。否則何來“我吃的鹽比你吃的飯還多”這樣的話呢？爸爸媽媽們從各自的原生家庭中走出，帶著原生家庭所賦予的烙印。因此，一部分的唬爸或唬媽，在孩子面前表現的，或者傳達給孩子的，免不了帶著原生家庭固有的偏見和狹隘。而同時，很多的爸媽與孩子，本身就和大家庭居住在一起，個中的理念碰撞和情緒紛擾，就更難以避免了。

01、沒有完美的原生家庭

關心怡禾心理的朋友們，對“依附理論”一定不會陌生。親子關系是發生在家庭中，父母和子女間的互動所形成的一種人際關系。而根據John Bowlby提出的依附理論，孩子在與周邊環境進行互動的過程中，為了得到安全感，會向第一照料者尋求響應。當此人在場并給予積極和溫暖的響應時孩子會感到安全，反之會感到焦慮。進而發展出四種類型的人格：安全型、不安全焦慮型、不安全回避型，和不安全紊亂型。

哥倫比亞大學的精神病學家Amir Levine曾經說過：“我們的依附系統優先看到過去發生的事情。這就像是谷歌搜索服務，它會根據你之前搜索的內容進行自動填充一樣。”很明顯，每一位父母曾經都是孩子，從他們的父母，也就是孩子的祖輩言傳身教中所接受到的信息，得到的寵愛、受到的打擊、聽到的怒吼，就像谷歌搜索里的存儲器，當父母準備把自己的信息傳遞給孩子們時，很可能第一時間呈現的就是自己父母某年某月同一種模式的表露。

心理學家Mary Main在對一歲的孩子做實驗時發現，一歲孩子的依附類型，和他們的家長小時候的依附類型類似。也就是說，依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型，會跟著你一路到你自己也成為父母，然后影響你如何教育孩子，再影響你的下一代，這被稱為“代際傳承”。在美國，數據顯示大概有60%的人是屬于安全型依附關係，有約40%的人在幼兒時期并沒有形成安全依附──這些人比較難識別、控制和調節自己的情緒、人際關系也有問題，當他們成為父母后，也會更難和自己的孩子形成安全型依附關系咨詢心理咨詢師。

看看美國的數據，其實誕生在一個特別完美的，父慈母愛而且特別在乎孩子自我意識和心理健康的家庭，概率其實也不高。因此，在每個人都無法改變的原生家庭環境基礎上，婚姻和生育，除了有繁衍后代的功能，夫妻雙方還應該通過與自己孩子的交互，花一點時間反思──自己的成長過程，以及自己和父母之間的關系。父母如何管教自己？對自己造成哪些影響？身邊有自己能夠信任的人嗎？當一個人愿意花時間理解自己的過去，其實就在幫助孩子，讓他能夠有更多的機會形成安全依附人格。

02、關愛自己就是關愛孩子

每一個人都有“自我覺察力”（self-awareness）或“自我意識”（self-consciousness），意識到有一個與別人不同而獨屬于自己的自我，并且知覺個人的自我與外界、他人的自我的關系。可見“自我”是我們在這個世界生活的立足點。原生家庭賦予每個人的人格元素，優秀的部分會幫助大家在生活中找到導向，在人際關系中找到平衡和快樂；而有缺陷的部分則會損害自己與他人，自己與孩子的關系，并對依附于此類父母的孩子有著惡劣的心理影響。

因此，原生家庭若是給為人父母的家長帶來了負面的影響，很大程度上要靠父母自己的主觀意識和主觀能動性，參照以下幾個步驟，成為扭轉局面關鍵力量：

1. 意識到問題的存在，并勇敢地面對問題。

父母與孩子的摩擦是成長過程中難免發生的。出現了問題其實并不一定見得是壞事，通過問題的出現，可能會反映出父母自身的問題，甚至從原生家庭中帶出來的問題。例如：唬媽對孩子怒吼，孩子嚇得好幾天不敢正視媽媽的臉，又或者出現一些莫名其妙的討好行為。這時媽媽就可以反思一下：類似的場景，是否在自己的童年出現過？自己對此有什么陰影？再進一步思考：自己是否有勇氣面對自己當年的問題，把同樣的行為放到孩子身上，是一種進步還是退步？

2. 審視自己與原生家庭的關聯程度

一個很現實的問題是，在有了孩子之后，本來屬于夫妻兩人的獨立生活空間，很可能由于客觀因素，祖輩又進入了小家庭，擔當照顧孩子的角色。這個過程其實是先建立了“界限”，又打破了“界限”的過程。孩子在原生家庭中，是一個依賴于父母而生存的位置，也很難對父母的管教模式做出反抗。然而當他們成家后，遠離了父母，由于生活空間的改變，其實是很好的自我反省和自我提升的機會。但是，下一代子女的誕生，往往又會把這層界限給磨平，帶來了原生家庭的的原生管教模式。因此，父母一定要謹慎思考，如何恰當設立與原生家庭的界限。比如，在一些陳舊育兒觀念上，不需要妥協。在與祖輩發生爭執時，必須讓孩子遠離現場。對更為過分的行為，要堅決說“不！”

3. 讓孩子成為自己的監督人

孩子就是自己的鏡子。唬媽的稱謂，如果是從自己孩子嘴里聽到的，也許會給媽媽最強烈的提示：自己的形象是不是已經在孩子心中定格了？孩子最純真、最本質的語言表述或反饋，往往會成為父母扭轉自己行為的關鍵。但前提是，父母要和孩子形成一種契約關系，比如，可以跟孩子說：如果媽媽說話太大聲你要提醒媽媽哦！如果爸爸吼你，你要說自己很害怕。 鼓勵孩子把自己的情緒表達出來，再用他們的反饋來審視自己的行為。

4. 關愛自己就是關愛孩子

這個時代每個人承載的東西都很多。尤其是中國的社會結構和傳統家庭結構，身為父母要背負多方面的壓力，有祖輩、自身和孩子；有健康、生存和孩子學業。首先，孩子不應該成為矛盾爆發的焦點，或者反過來說，很多時候把怒火發泄在孩子身上，僅僅是因為他們沒有反抗能力。第二，如果在生活中，為家庭，為自身設計足夠多的情感關懷，或者物質激勵，其實很多的矛盾可以在生活中得到消解。自我關愛，是樹立自我意識，提升自我價值的最佳途徑。有了強大的自我，才能應對情緒的挑戰。

結語：每一個唬媽都曾經很美

每個人無法選擇要出生于何種家庭規則的原生家庭，而父母主觀上總是希望給子女最好的或是“他們認為最好的”原生家庭環境，有時卻無意將傷害性的原生家庭規則帶給子女，然而一些父母自己就是在傷害性的家庭規則中長大，沒有覺察到，更無力改變。

永遠記住，每一位唬媽或唬爸，都曾經是天真爛漫的孩子。留在父母心目中記憶里的，永遠都是孩子們的笑容，不是淘氣或者叛逆。但是反過來就不同了，父母的每一聲怒吼，每一句苛責，也許就是孩子一生的記憶。孩子們永遠在尋求安全、鼓勵、保護和安慰，弱小的心理幼苗需要的是陽光和養分。理性的獎懲，可以培養孩子的處世態度和生活責任；無序的責罵，換來的就是自我的喪失。每一個唬媽曾經都是自己父母眼中的天使，是丈夫眼中會撒嬌的小姑娘，也希望每個媽媽都能把這種美好帶給孩子，傳承下去。

參考資料

1. Beers, L. A. S., & Hollo, R. E. (2009). Approaching the adolescent-headed family: A review of teen parenting. Current problems in pediatric and adolescent health care, 39(9), 216-233.

2. Craddock, A. E., Church, W., & Sands, A. (2009). Family of origin characteristics as predictors of perfectionism. Australian Journal of Psychology, 61(3), 136-144.

3. Levine, A., & Heller, R. (2012). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find-and keep-love. Penguin.

Levy, K. N., Blatt, S. J., & Shaver, P. R. (1998). Attachment styles and parental representations. Journal of personality and social psychology, 74(2), 407.

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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