如何才不會在一段關系里胡思亂想

你好！最近有些許心事，不愿意找閨蜜咨詢，和男朋友的嫂子咨詢好像也無果。都是讓我不要想太多。我是一個極度糾結敏感多疑的人。談戀愛也想的特別多特別久遠的人，簡而言之就是想太多，太操心很多亂七八糟的事。

我知道和我談戀愛的男朋友一定很辛苦，要忍受我的作。我老是疑神疑鬼，怕這怕那，所以我們都會互翻手機。除了我的性格不好，我覺著我是真的很用心對待這段感情了，又或者只是感動了自己，亦或者只是讓他覺著我比較會操持家務？

他總是說我愛把我的思想加在他的思想或者行為上，因為看他盯著哪個漂亮女生看上幾眼我就會不開心，就會反諷：好看嗎？關鍵我們也是異地戀，此次見面距離上次已有半年了。

父母當初知道我談了一個那么遠的西北男朋友就劈頭蓋臉的教育我，還在拿著生肖配對來說我們是不合的。我始終覺著只要我們堅持不放棄，父母總有同意的一天，那我為了有底氣我也想努力工作攢錢，讓自己不害怕遠嫁也讓父母不擔憂我受欺負。所以這個時候我又想的太遠了，明明才談戀愛一年。

最近突然發現男朋友給異性自拍點贊，還在某條自拍健身照底下評論：仙氣飄飄。原文小姐姐大概說的是健身后輕飄飄。

可能的確我想太多了，我也就算了。后面又突然發現他在另外一個女生朋友圈，點贊我接受，但是評論：別感冒，你越來越可愛了。。。

我很難過。我看時間是在一起后4個月以后這樣的，而我竟然還是在大半年以后才發現有沒有心理咨詢。

后面我就去找他嫂子，說讓我別想太多，嫂子老公說要我大度。我不在意你在和我之前是怎樣的，我在意你和我在一起之后是怎樣的。他說又是異地，除了評論也沒干啥。說沒啥關系，他之前是健身教練，我也算是他學員之一，但是我們是認識了兩三年才在一起的。我說竟然沒關系那就刪了唄，他就說那不行，到時候我還想做個微商什么的。

我也不能強迫是吧，我承認我的確很作，也讓他很累，前面兩次他提過冷靜都被我直接拒絕，感覺好像是我在強迫他和我戀愛。他對我也是真的好，但是我也感覺他更愛花花世界，雖然會說現在年紀大了。也就二五二六。他說我每次都是大題小做，明明什么也沒有的事，又不在一個城市能發生什么。

想想他對我的好，我總能堅持，可是一想到他和別的女生這么關心我很介意。他這次可能真的知道不太好了，也沒很暴跳如雷，雖然也沒直接說對不起。晚上溝通溝通又不合，他就軟硬兼施，對于他的說話水平來說，反正很會撇開關系，過了一天我好像也沒那么氣了。只是告訴自己，以后不用翻手機了，只要對我好，其他的他愿意干啥干啥，只要我不知道，只要我看不到。

的確可能是我想法太多，也讓他壓力大或者累，有時候想想人生本來就不會這么如意。所以我也很迷，我為啥堅持的，又為啥不舍得分手，因為我總是相信他的本性肯定是想要和我在一起，是對我好的。

噢，他就大我三歲，我今年21。現在的我第一就是要開始學會不在監控他的手機，不在害怕或者在乎？不然我也不希望自己更難過。可能就是原諒了？

就像我以前的一個同學，男朋友上班很無聊和別人聊騷，他倆就說要分手分居了，手機都砸，最后現在依舊在一起。

所以有時候我在想女生會不會太容易原諒一個人了。他老說，能談就談，談不了就分手。我也不知道到底怎么了，雖然我可能覺著分了吧，這樣我又省路費還省心累，老覺著自己適合單身，這樣就不會折磨對方了。就是因為我不夠好，所以他才去找別的女生，雖然我沒發現什么聊天記錄，只看到了朋友圈的動態評論。對，我也很不自信。

所以今天這封信無論有沒有回應，也謝謝您能傾聽或者接收到。愛可能就是妥協吧，畢竟，大部分的原因都是因為我敏感多疑愛胡思亂想，自己給自己壓力。可能人家只是朋友圈評論了而已。謝謝！

很高興收到你的來信。非常理解你的不安全感，男朋友在那么遙遠的地方，同時又一再和給別人一些令人想入非非的評論，這確實會感覺很糟糕，并不是你所說的胡思亂想而已。

看你的來信，總覺得你太喜歡自我反思了，雖然被男朋友的行為弄得很不開心，但還是總是在說自己作，自己愛胡思亂想等等，反復在責怪自己，這讓我有點心疼，雖然我也認為戀愛的時候沒必要一直看別人手機，一直盯著對方在干什么，但是我也不認為，看了，不開心了，就等于是自己的作。

不論男友的評論是故意想要和小姐姐發展點什么，還是只為了工作的一種討好留言，因此產生了不適感這件事本身，并沒有什么問題。我們通常都會更在意行為本身，而不是行為背后的動機。假設男友送了你一個你一直想要的物品，哪怕他的動機并不是因為知道你喜歡，而是剛巧有人送他，他不想要，我們也一樣會因此開心，不是嗎？

可是轉念想一下，為什么害怕失去這段關系的是你，而不是他呢？為什么你會是不自信的那個人呢？為什么，他不需要擔心你去和別人聊天或是評論，而是你總在盯著他的手機呢？或許我們可以回頭想一下的是，你把什么看作人生最重要的事情。

從你的描述里，我會感覺到，婚戀關系可能是你目前人生最重要的課題，甚至是排在了自己人生發展之前的。

你才21歲，人生都可以說是還沒有開始，你就已經想著未來如何去男友那邊生活（甚至都沒有想過男友也可以到你的城市生活，又或者你們換一個城市去生活），連工作只是為了攢錢過去的手段，關于未來的規劃里，好像缺失了一點，自己的人生要做什么，要過什么的部分。

這樣的價值排序，往往會讓我們在一段關系里容易自卑，因為你比他更在意這段關系，更害怕失去這段關系，對嗎？

又或者可能我們會擔心，離開了一段關系，是不是還能遇到下一段關系，對于一些人來說，單身是比陷入一段糟糕的關系更加可怕的事情，所以有時候，我們會選擇在一段關系里一再退讓。

而且在這樣的過程里，不知不覺我們會縮減自己的社交圈，因為有了男友，其他社交顯得更多余了，遇到了一些問題，你說自己不想跟閨蜜聊，而選擇了去和男友的家人溝通，這件事會讓我猜想，是不是除了男友之外，暫時來說，你并沒有太多真正可以交心的朋友呢？因此他也根本不用擔心你去找別人，因為你早就為了這段關系，關閉了自己的社交圈。

可是這是多危險的事情呀，人生很長，有很多可以做的事情，可以體驗的事情，為何在人生都還沒有開始的時候，就選擇把全部的精力撲在愛情這件虛無縹緲，不可控制的事情呢？

愛情固然是重要的，愛與被愛的感覺也很好。我們需要愛，但并不是只需要愛。如果為了愛情而失去了人生，那么這個愛情，值得嗎？

你問我如何才能不胡思亂想，我想非常重要的一點就是，把自己的視線從男友的身上移開，多看看自己，多想想自己想要什么樣的人生，如果這樣，會讓男朋友把視線放到別人的身上去，那就隨他去吧，難道這一輩子活著，就只為了看住他嗎？

當然，胡思亂想本身，并不是說單純讓自己有更多事情去做就可以解決的事情。它也許根本上反應的，是你對你們現有的關系十分不信任，而這種不信任，并不是你一個人就能解決的問題。重新對一段關系信任起來，雙方都需要作出努力。

建議你可以和男友進行一次關于社交邊界的對話，給雙方都有一個相對明確的邊界。既然你男友的哥哥說了：“要大度”，也不能就你單方面去努力“大度”對嗎？

很多男人遇到這種事，就會說大度，但是我覺得大度這個詞很狡猾，隱含的意思是你要容忍對方的行為，但是你自己可不能這樣。就像你已經開始想著，是自己不能想東想西，而不是去想，男友不能這么做，同時，我猜你自己也從沒想過這么做。

這種雙標不論對你們的關系，還是對你個人都有很大傷害。所以，干脆開誠布公聊聊看，你們可以嘗試去聊具體一點，比如男友去給小姐姐留那些言，假設翻轉過來，是你給小哥哥留言說：“別感冒，你越來越可愛了”、“帥氣迷人”……之類的話，他能接受嗎？以及對于雙方擁有異性朋友怎么看？是否可以單獨和異性出門？比如吃飯看電影什么的？等等之類的問題。

這樣也許也能看出，男友到底是怎么樣看待兩性關系的，是不是那種覺得只能男人四處撩妹，而女人不能多看別人一眼的人，還是單純就是喜歡輕松的關系，希望沒太多約束，即使戀愛了，雙方也還可以偶爾思想開小差，又或者根本不認為這些留言有任何其他含義。這些，其實還是挺不一樣的。

同時，你也可以問問自己，真的很在意對方這樣的行為嗎？這種在意是出于什么呢？是出于一種男友可能劈腿的擔心，還是因為覺得這樣好像說明男友在外貌上看不上自己？又或者只是覺得，一段關系就應該這樣，就應該要在意？試著去找到原因，然后對癥下藥去說明自己的想法，而不是一句不可以這樣做，也許會對實現自己的目的更有幫助。

像我的朋友之前發現，自己男朋友非常愛在微博上給網紅小姐姐留言點贊，她也蠻生氣的，但倒不是擔心對方會發生什么，畢竟人家也沒空搭理她男朋友，但是她會覺得這個行為很low，感覺連帶著自己的品味好像也降低了。

一開始她只是諷刺了幾句男友，對方不為所動，后來她開誠布公問了一句：“不覺得這樣做挺low的嗎？有點攀不上硬攀的感覺？感覺我都變low了。”男友聽了也覺得自己挺那啥的，就沒有再做過這樣的事情了。

如果你們互相都還有愛，也愿意努力維系這段關系，那么真誠表達想法，建立好邊界，相信一定會增強你對這段關系的信心，同時，自然也會減少你的胡思亂想了。

實在不行的話，真的，姑娘，21歲，怕什么分手呢？

當然，31歲的時候，你會更不怕的。

希望這封回信有幫助到你。祝福你。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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