如何拿捏好人際關系的分寸感？

我想知道怎樣才能掌握好人際交流中的分寸感？常常感覺自己沒掌握好分寸，過后就特別后悔，討厭自己。

寥寥幾句卻給巖心丟來一個大難題，讓巖心也好是苦惱了一陣，因為作為同樣尚未完全踏入社會的“小萌新”（不是），巖心對這“分寸感”一詞也一直有著諸多疑惑，無論是做事的“分寸感”，還是做人的“分寸感”，其中做事做題還有具體的量可以衡定，人際間的分寸則是一門讓人看著不明覺厲、值得深究的“學問”，也是不同人在各自的生活經歷基礎上積累下來的經驗和直覺。

所以人際關系的“分寸感”該如何去拿捏把握，具體說來著實是玄之又玄，拿著這個問題去問100個人可能會有100個不同的回答，大多數人也只會告訴你就是把握好那個“度”。這個度則更耐人尋味了。

而與人際關系的“分寸感”類似，心理學上對于“人際邊界”的討論或許可以借鑒參考，即在親密關系中把握好邊界感。

正如日常生活工作中我們會將一件件事物進行分類區分，既便于管理又可避免不必要的混亂沖突，要想保持人際關系和諧平衡的狀態，根據既定的社會規則分清人與人之間的界限也十分重要。邊界感便指能察覺出人際邊界的感知力。生活中邊界感強最典型的表現就是知道什么該管和什么不該管，即做到尊重彼此的個人隱私和權益，不做過多的干涉也不過度依賴對方的干涉。

邊界感不好的表現一般有兩種。一種是對他人過度的干預和控制。比如明明不熟悉卻開始過問對方諸如工資、對象等十分個人的問題，或者剛剛認識就把自己的感情問題拿來和他人討論，隨意評論他人身材等，這也是為什么陌生人初次見面聊天要從天氣、周圍環境等比較輕松的話題開始，因為這些既不涉及個人隱私，又容易形成共感；還有在親密關系中對對方有過度的控制欲，如父母在子女成年后仍對子女的生活各種事情嚴加管制，親密戀人間在不征求對方同意下隨意偷看對方手機、日記等也是如此。雖說關系越親密，彼此間的界限就越少越模糊，但也需要我們把握好度什么心理咨詢。

另一種則表現為對他人干預的消極防備。最典型的表現就是“老好人”和不會拒絕，讓別人輕易地越過我們的自我界限。有些事情我們沒有義務去幫別人做，有些隱私我們沒有義務告訴別人，但我們害怕拒絕或者覺得如果拒絕會破壞彼此的關系。

然而事實恰好相反，不拒絕才會打破你們之間的“界限”，反而可能是提出這個要求的對方有“錯”在先，是對方“越界了”，是ta過分干涉了，這時良好的邊界感需要我們去做出“防衛”，辨別哪些是我們的分內之事，哪些是我們的隱私和個人空間，去守好自我界限和原則。所以邊界感不僅是指不要去冒犯到別人，也要注意保護自己不被別人干預冒犯。

生活中為了避免以上兩種情況的發生，即把握好“分寸感”和“邊界感”，需要我們時刻明確無論是自己還是他人，即使再親密也要有各自的空間。每說一句話，做一件事時都可以給自己3秒鐘時間思考一下，比如自己問這個問題是真的出于關心還是只是為了滿足自己的好奇心？

如果別人這樣問我我是否會覺得被冒犯？如果能感覺到對方不愿意提及就不要追問，也不需要覺得對方是在故意隱瞞或者疏遠你。同時，我們認為好的東西別人不一定就喜歡，我們認同乃至深信不疑的觀點別人也不一定認同。換言之，我們有“安利”的自由，別人吃不吃“安利”就不是我們能干預的了。時時提醒自己保持彼此界限，尊重彼此的隱私和選擇。

說到底就是“己所不欲勿施于人”以及“三思而后行”。雖然有點老生常談，但就像是羅翔老師說的“真理一般都是老生常談”，反而越是新奇的觀點越需要我們警惕和思考。人際交往說白了無非就是真誠二字。

其實分寸感真的是很“妙”的一個東西，很多時候更像是一種直覺和習慣，況且每個人的界限不同，不同圈子的氛圍也不同，一件事是否合分寸，不僅看你對分寸的理解，也要看對方對分寸的理解，說不定兩個人或者某個圈子內的幾個人彼此的“分寸”就剛好一拍即合呢。

所以也不用太敏感、太糾結于此，更不必因此而討厭自己。很多時候我們覺得了不得的事情，主要是因為我們身處其中，正所謂當局者迷，其實別人并沒有很在意，甚至是轉眼就忘了呢。

以上~希望能給你提供一些思路~

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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